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28 mars 2024

(Témoignage) Enfin, je suis moi-même, sans masque ni artifice!!!

J’ai peut-être toujours été différente, sans pourtant vouloir me l’avouer. Lorsque j’étais petite, j’étais à la recherche du prince charmant, un gars parfait avec qui vivre le rêve américain. Je voulais être normale, conventionnelle, heureuse en me conformant au moule que la société nous impose et que les parents nous inculquent depuis le berceau. Je n’avais jamais remis en question mon orientation sexuelle, j’ai eu quelques chums, mais ce n’était jamais bien sérieux. Avec eux, je ressentais un profond sentiment de malaise, l’impression de me trahir et c’était fort désagréable. Ce n’était pas grave, je passais outre, je cherchais toujours un autre gars, en étant persuadée d’être une hétéro accomplie. Je voulais le garçon idéal et je ne comprenais pas pourquoi mes amours ne fonctionnaient jamais. Les gars étaient tous beaux, gentils, attentionnés, alors où était le problème? Ce n’était sûrement pas les bons! De toute ma vie, je n’ai jamais eu de relations stables avec les gars, et ce, toujours par ma faute.
Lorsque j’ai eu 16 ans, j’ai entrepris ma 5ème  et dernière année du secondaire. Encore là, je poursuivais ma quête de l’homme idéal. C’est alors que j’ai rencontré une fille qui fréquentait la même école que moi depuis le début du secondaire, mais ce n’est que cette année-là que nous sommes devenues proches. Elle est rapidement devenue une de mes meilleures amies et plus les mois passaient, plus nous nous rapprochions. Tant et si bien qu’un soir d’hiver, alors que nous étions allongées côte à côté dans mon lit, nous nous sommes retrouvées dans les bras l’une de l’autre. J’étais terrifiée, d’autant plus qu’à cette époque, un de mes copains, que j’aimais beaucoup, voulait sortir avec moi. Je ne voulais pas le trahir, j’étais tiraillée, indécise. Ce soir-là, je l’ai repoussée en lui disant que j’avais besoin de sommeil. Elle n’a pas beaucoup apprécié. Elle voulait bien plus, mais elle m’a néanmoins laissée dormir. Le lendemain, qui était une journée d’école, nous n’en avons pas discuté. Finalement, elle m’a proposé de venir chez elle le dimanche suivant. Je savais qu’en acceptant d’aller dormir chez elle, il se passerait quelque chose. J’étais bien indécise, mais j’ai fini par accepter. Après tout, ce n’était qu’une expérience.
J’y suis donc allée et le soir, dans son lit, nous avons longuement parlé. Puis, elle a essayé de me « frencher». Je me suis alors brusquement dégagée. Je ne sais pas pourquoi, mais j’avais peur. Par la suite, il s’est écoulé un très long moment avant que nous ne recommencions. Parfois, nous dormions entrelacées toute la nuit en écoutant l’autre respirer. Je pense que je suis tombée en amour pour la première fois de ma vie avec cette fille-là. Je n’ai jamais osé le lui avouer. En fait, nous n’en avons jamais parlé clairement. Je n’ai jamais abordé le sujet, elle non plus. La dernière fois qu’il s’est passé quelque chose, c’était il y a quelques mois. Nous sommes allées beaucoup plus loin que toutes les autres fois. Ensuite, plus rien. Aujourd’hui, nous fréquentons des écoles différentes et puis sa personnalité instable m’a persuadée que ce n’était pas une bonne idée de m’impliquer davantage. Mais je l’ai aimée, et comment! Si cette relation n’a pas été des plus reposantes et des plus stables, elle m’a permis de remettre en question mes propres fondements, ma vie, évidemment, à commencer par mon orientation sexuelle.
Maintenant, je pense pouvoir dire que j’aime uniquement les filles. J’en ai parlé à ma mère, elle est sympathique, moderne et vraiment compréhensive. Au début, elle tentait de me dissuader, de me rassurer : « tu sais ma chérie, ça va peut-être te passer, tu ne peux pas en être sûre aussi jeune.» Mais moi je savais, et au bout de longues discussions, elle l’a compris et même si ce fut difficile, elle l’a accepté. Pour mes amis, j’en ai parlé à une de mes meilleures amies. Là, j’étais carrément effrayée. Peur qu’elle ne m’accepte pas, qu’elle me rejette, me haïsse pour toujours, les pires scénarios quoi! Au contraire, elle ma pris dans ses bras et m’a dit que peu importe qui j’étais, elle m’aimerait. Ça m’a fait chaud au cœur, c’est une amie inestimable et elle m’a fait tellement de bien en m’acceptant ce soir-là! Un autre de mes copains à qui je l’ai dit est homosexuel, alors c’était bien plus simple! Ces temps-ci, j’ai quelques doutes, j’aimerais bien connaître et discuter avec des personnes qui vivent ou ont vécu sensiblement la même chose que moi! J’ai des hauts et des bas, mais l’important c’est que je commence à m’accepter tel que je suis. Ouf, ça m’a fait du bien de raconter mon histoire, il y avait si longtemps qu’elle restait coincée au travers de ma gorge. Je sais que ma vie ne sera pas des plus simples, mais au moins je ne suis pas seule! Merci d’avoir pris le temps de me lire, quelques réponses seraient chaleureusement les bienvenues!

 

 

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