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28 mars 2024

Peut-on vivre sans amour et sans sexe ?

Je vais d’abord me présenter telle que je suis : personnalité très forte , intelligente et par dessus tout belle et malheureusement perfectionniste ds n’importe quel domaine .
J’ai été souvent déçue par les amours que j’ai rencontré dans ma vie car en fin de parcours ils ne sont jamais ce qu’ils se montrent . On m’a souvent dit que j’étais parfaite à leurs yeux ou que je faisais par mon physique , mon charisme , ma confiance en moi . Et je suppose que c’est ce qui les poussent à donner une image qui correspondrait à mes attentes . . Dans l’état d’esprit où je suis où je tire une croix sur l’amour , je rencontre une personne qui me plais et je définis LA règle: il ne sera que mon amant . Ne voulant aucune dépendance physique , j’essaie de coucher avec d’autres mais impossible d’y parvenir .Plus je le découvre , plus je l’apprécie et pour m’éviter une autre déception j’arrête la relation sans lui laisser le temps de répliquer . Peut-on parvenir à vivre sans amour et sans sexe ?
Louise

marie-joelle

Bonjour Louise

D’abord, je voudrais te remercier de t’être adressée à nous. La question que tu me poses me parait très importante. En fait, ce que je comprends est le fait que tu désires, d’une part, avoir l’occasion d’avoir une relation avec un homme qui est réellement ce qu’il montre (c’est-à-dire qui ne déçoit pas tes attentes) mais en ayant, d’autre part, toutefois un peu peur de te faire mal si tu venais à t’engager dans une relation avec un homme que tu apprécierais vraiment.

Tu sembles avoir été déçue souvent par des hommes qui n’ont pas su combler les attentes et les promesses qu’ils t’avaient faites au départ pour te séduire. Est-ce que systématiquement tous les hommes avec qui tu es rentrée en relation t’on déçu dès que la relation venait plus sérieuse? Pourquoi ressens-tu fréquemment une telle déception de la part des hommes. Tes attentes pourraient-elles être trop hautes? Se pourrait-il que tu ais tendance à être attirée par des hommes qui, au départ, n’ont pas les qualité ou les moyens de combler tes attentes ?

Un des secrets en amour, je crois, est d’abord de savoir qui on est mais surtout ce que nous voulons que l’autre nous apporte, quels sont nos besoins. En effet, bien qu’une relation est plus que de combler des attentes et des besoins, reste quand même, selon moi, que l’on cherche un peu à être en couple puisque nous ne pouvons nous-même combler certains besoins. Ainsi, lorsque tu te poses la question « peut-on parvenir à vivre sans amour et sans sexe? » et bien je te répondrais instinctivement « ça dépend! ». Cela dépend en fait si tu as besoin comme personne, de combler un besoin d’amour et de sexe afin d’être heureuse et de te sentir épanouie.

Si tu ne ressens pas ces besoins, alors je te réponds que oui, on peut très bien vivre sans amour et sexe (et certaines personnes le font et ne sont pas du tout malheureuses!). Par contre, si tu sens que tu as besoin d’être aimée et d’avoir un vie sexuelle active afin d’être heureuse, alors, je répondrais qu’il faut combler ces besoins. As-tu déjà pensé à quel(s) besoin(s) tu voudrais combler lorsque tu t’engages dans une relation avec un homme? T’es-tu déjà demandé quelles étaient tes motivations profondes et tes attentes lorsque tu t’engageais dans une relation amoureuse? En fait, il faut se poser ces questions non pas dans un but égocentrique mais dans le sens que si nous-mêmes nous ne savons ce que nous avons besoin dans une relation, nous ne pouvons nous attendre à ce que l’autre le sache automatiquement.

Un autre secret en amour (et bien plus largement dans n’importe quelle relation humaine) est de communiquer à l’autre nos besoins et nos attentes. Cela peut paraître un peu enfantin dit comme cela, mais dans la réalité des choses on oublie souvent que notre partenaire n’est pas un devin et qu’il faut lui dire ce qui nous fait plaisir. Il faut également, je crois, être capable de se faire respecter en tant que personne qui veut être comprise et qui a des besoins à elle.

Enfin, le plus important je crois, est qu’il faut se faire confiance mais surtout faire confiance à l’autre. En fait, le problème je crois, c’est que l’on a tendance à sous-estimer l’effort et le temps à investir dans une relation amoureuse afin d’être capable de se faire confiance mais surtout d’être capable de faire confiance à l’autre. Une relation amoureuse, nous aide certes à combler certains besoins, mais nous met paradoxalement dans une relation de vulnérabilité et de dépendance face à l’autre. Car si on accepte que l’autre comble certains de nos besoins, cela suppose que l’autre peut nous apporter une gratitude que nous ne pourrions obtenir autrement ce qui pousse certains à se sentir dépendant et vulnérable face à l’autre. En effet, dire et montrer nos besoins (et accepter que l’autre y réponde), c’est accepter que l’autre puisse nous apporter quelque chose que nous ne pouvons obtenir nous-même mais surtout c’est accepter de se montrer telle que nous sommes, avec nos peurs et nos faiblesses.

Est-ce que tu te sens capable de faire assez confiance à un homme pour lui montrer tes besoins (au risque de montrer ta « vulnérabilité » et de prendre la chance qu’il profite de cette vulnérabilité pour te décevoir)? Est-ce que tu acceptes facilement qu’un homme puisse combler un besoin que tu ne pourrais normalement pas combler toi-même? As-tu peur quelquefois de devenir dépendante des hommes que tu rencontres? Comment réussis-tu à faire face à ces sentiments (peur de la dépendance, crainte de se faire faire mal, anxiété de montrer sa vulnérabilité à l’autre)? Car il faut dire que ces sentiments sont plutôt communs et que beaucoup de personne les ressentent lorsqu’ils entreprennent une relation. Le problème vient du fait que bien des gens ne se sentent pas capable de faire face à ces sentiments parfois menaçants et qu’ils préfèrent partir ou encore faire délibérément en sorte que la relation cesse. Il faut dire que faire face à des sentiments de peur, de crainte ou d’anxiété n’est pas facile et qu’il se donner du temps pour se faire confiance et faire confiance à l’autre.

En espérant avoir répondu à ton questionnement. Si tu as d’autres questions n’hésites surtout pas à nous réécrire.

Marie-Joelle

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