Je suis mariée depuis un an et mon mari ne veut pas faire l’amour, quelqu’un m’a dit que c’est peut-être un homo refoulé…


Bonjour Amoura,

Je tiens à te remercier d'avoir partagé ta situation à Alterhéros. Tu me dis que tu es mariée depuis presqu'un an et demi. Ton mari et toi n'avez pas encore eu de relations sexuelles et cela t'inquiète, car lui ne semble pas pressé d'en avoir. Tu veux savoir pourquoi il agit comme cela.

Ce que tu vis est très difficile et complexe. Je commencerais par te demander si tu as vraiment discuté de la question avec ton mari. Lui as-tu fais part de tes inquiétudes? des choses qui te dérangent dans son comportement (inactivité, irresponsabilité)? La clé pour mieux comprendre la situation c'est de communiquer avec lui. Il tient à toi et il voudra probablement te rassurer. Lorsque tu lui parles, expliques-lui simplement ce que tu ressens, sans blâmer, ni juger. Cela l'encouragera à te parler franchement. Je te mentionne ça, car tu nous demande de t'expliquer pourquoi « il te fait ça ». Je ne crois pas que son comportement soit dirigé envers toi pour te blesser ou pour te fâcher. Essaie de voir les choses de son point de vue, cela t'aidera sûrement à comprendre.

Tu expliques que ton amie t'a rapporté les propos d'un psychologue, c'est-à-dire que ton mari aurait des comportements associés à l'homosexualité refoulée. Je ne crois pas qu'on peut généraliser comme ça. Je n'écarte pas cette possibilité, mais la situation est trop complexe pour automatiquement dire que ton mari est homosexuel. De plus, le fait qu'il passe deux heures devant le miroir à soigner son look ne nous indique rien sur son orientation sexuelle. Plusieurs hommes hétérosexuels passent beaucoup de temps sur leur apparence et cela ne change rien à leur attirance pour les femmes.

Les raisons possibles pour lesquelles ton mari n'est pas pressé d'avoir des relations sexuelles sont nombreuses. Tu m'as dis que tu étais vierge, mais lui l'est-il? Si c'est le cas, il est peut-être stressé parce qu'il ne sait pas comment s'y prendre la première fois. Le stress peut vraiment beaucoup diminuer le désir sexuel, donc le désir d'avoir une vie sexuelle avec toi. Il se peut également que ton mari soit « asexuel ». Ceci veut dire qu'il a peu ou pas de désir sexuel; c'est le cas pour un petit pourcentage de la population. Ce n'est pas une maladie, mais ça peut être difficile à vivre pour le partenaire de cette personne. Par ailleurs, ton mari a peut-être déjà eu de mauvaises expériences sexuelles et cela le décourage-t-il peut-être de passer à l'acte. Comme je t'ai dit avant, il se peut que ton mari soit homosexuel, mais ce n'est pas nécessairement le cas. Si jamais tu apprends qu'il est réellement attiré par les hommes, tu devras accepter cette réalité. L'orientation sexuelle n'est pas quelque chose qu'on peut changer et l'homosexualité n'est pas une maladie. Tu dis que ton mari dort beaucoup, passe ses journées à regarder la TV et banalise le problème. A-t-il l'air heureux au quotidien? Il se peut que ton mari soit en dépression. Cette maladie, en plus d'amener de la fatigue, du désespoir et de l'apathie, amène une très grande baisse du désir sexuel. Si c'est le cas, il devrait essayer de consulter un thérapeute ou un psychologue. Ton soutien, peu importe la raison pour laquelle il ne désire pas de relation sexuelles, sera fort apprécié de sa part.

Toutes ces possibilités ne sont bien sûr que des hypothèses. Il se peut qu'il y ait une autre raison. Ce qui est certain, c'est que tu dois exprimer à ton mari ce que tu vis. Cela est très important pour ton bien-être, car cette situation te cause énormément de stress, j'en suis certaine. Tu sembles aussi inquiète ou en colère à propos d'autre choses dans ta relation que le manque de relations sexuelles : tu dis que ton mari t'évite, qu'il est paresseux et irresponsable. Je te suggère fortement de parler de tout cela avec ton mari pour que votre relation puisse être plus agréable pour vous deux.

Si, malgré tes efforts, la situation ne se résout pas, je te suggère d'aller voir un thérapeute ou psychologue de couple, si cela est possible et si ton mari veut bien y aller aussi.

Sur ce, je te remercie encore de nous avoir écrit et j'espère que ces conseils seront utiles. N'hésite pas à nous ré-écrire si tu as d'autres questions! Bonne chance Amoura.

kat


About Kathleen Kabis

Kathleen était étudiante en sexologie au baccalauréat à l'Université du Québec à Montréal et pense retourner aux études en travail social.

Savoir que j’aide des gens, souvent des jeunes, qui ne savent pas toujours à qui d’autre s’adresser. Il n’y aura jamais trop de ressources dans ce domaine. De plus, ça me donne une certaine expérience avec la communauté avec laquelle je veux travailler d’ici quelques années.

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