Mon chum est-il homosexuel ?

Mon chum est-il homosexuel? Il n’aime pas embrasser, ne ressent rien quand nous faisons l’amour et a rarement d’érections. Il me dit que j’ai de trop petits seins et trouve toutes sortes de raisons par rapport à ses ex-copines qui, je sais, n’avaient pas plus de succès que moi sexuellement avec lui. Il dit toujours qu’Il est trop fatigué pour faire l’amour donc ne se laisse jamais approcher. Il veux que j’enménage chez lui absolument mais n’as aucune notion de respect et de complicité dans une vie de couple. Juste avec ses amis du même sexe que lui. Je deviens jalouse de ses amis de gars pcq avec eux, il est vraiment cool mais c’est bien autre chose dans sa vie de couple. Je me sent moche et pas sexy. Pourtant je pense être assez jolie et attirante. J’ai déjà aborder le sujet avec lui mais il me fait même accroire qu’il jouit sans éjaculer. Je n’y crois pas du tout! Je sent toujours qu’il est ailleurs pendant l’acte sexuel. SVP aidez moi!

Samuel A.

Bonjour Claire.

Vous vous questionnez quant à l'orientation de votre copain. Vous le sentez peu présent et froid lors de vos relations sexuelles. De plus, il dit qu’il jouit mais vous voyez que c’est sans éjaculer et il vous attribue son insatisfaction sexuelle.

Je crois qu'il existe plusieurs raisons qui font en sorte qu'une personne puisse éprouvée des difficultés sexuelles autres que des problématiques du désir sexuel entourant une orientation homosexuelle, bien qu'on ne puisse évacuer cette possibilité. Il existe quatre types de difficultés sexuels : les troubles du désir (faible absence du désir), de l'excitation (les problèmes érectiles), de l'orgasme (absence ou retard dans l'éjaculation) et la douleur sexuelle (douleur aux organes sexuels pendant les relations sexuelles). Les causes de ces troubles peuvent être de plusieurs sortes. Notons par exemple les causes organiques (l'hypertension ou la consommation de drogue)s, les causes psychologiques (l'anxiété) ou les causes relationnelles (les conflits relationnels)*.

Dans votre question, vous dites que votre copain jouit sans éjaculer. Il peut en effet arriver d'avoir un orgasme sans éjaculer. Je vous invite à consulter le lien suivant qui en parle plus précisément. http://www.unites.uqam.ca/dsexo/1999/9909/3072-2801gc.htm Cependant, il existe un trouble qui se nomme l'anéjaculation qui est justement l'absence d'éjaculation. Ce trouble peut résulter d'un problème de fonctionnement de la prostate mais aussi, plus fréquemment, d'anxiété lors des rapports sexuels. Pour ce qui est des problèmes érectiles, il existe des composantes physiologiques (un surplus de poids) mais aussi psychologiques (l'anxiété) expliquant ces troubles*. Ainsi, je ne peux vous aider directement puisqu'il faudrait connaître plus précisément les causes des troubles de votre copain. À ce sujet, je vous conseille de consulter un sexologue-clinicien qui sera plus apte à évaluer la situation. Cependant, vous pouvez inviter votre copain à consulter un médecin pour au moins éliminer les causes de nature physiologique.

Dans un autre ordre d'idées, vous soupçonné votre copain d'être homosexuel. En fait, chez certaines personnes, l'orientation sexuelle peut être remise en question au cours de leur vie. Même si de manière générale la majorité des personnes se questionne à ce sujet à l'adolescence et au début de l'âge adulte, certaines personnes, ayant clairement défini leur orientation sexuelle, découvrent de nouvelles préférences au cours de l'âge adulte. Dans votre situation, je comprends qu'il doit être plutôt délicat d'aborder ce sujet avec votre copain. Vous pouvez tenter d'ouvrir sur le sujet en douceur en expliquant votre malaise face à votre vie sexuelle tout en indiquant que vous vous questionnez sur la vitalité de votre couple. Cependant, vu votre position de conjointe, j'imagine qu'il doit être particulier de soutenir votre copain dans ses démarches. Peut-être que vous pourriez le référer à une aide extérieure tel un psychologue ou un travailleur social.

Enfin, je suis un peu inquiet pour vous dans cette situation. Je comprends que vous aimiez votre copain mais vous avez aussi droit à une vie sexuelle épanouissante. De plus, dans votre question, vous semblez vous sentir peu désirée ce qui je crois peu venir affecter votre estime. Peut-être que vous pourriez aussi vous questionner sur vos besoins à l’intérieur de votre relation. Si la relation perdure ainsi, qu’allez-vous faire ?

J'espère avoir pu répondre à votre question.

Bonne chance dans vos démarches!

Samuel

*Inspiré de LANGIS, Pierre et Bernard GERMAIN (2009). La sexualité humaine. Éditions du renouveau pédagogique, 596 p.