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28 mars 2024

Victor / Victoria : j'ai cette double identité en moi

Depuis l’enfance, je me suis posée beaucoup de question sur moi. Enfant je me suis toujours vu comme un garçon, bien que sachant être une fille. Aujourd’hui, je vis comme une fille, mais derrière cet écran, je me suis travesti et je me sent bien comme ça.
Alors qui suis-je? Garçon ou fille? Je suis la seule personne à pouvoir y répondre et pourtant, je ne sais pas si j’y arriverais un jour.

Totoche

Depuis que je suis enfant, je n’arrête pas de me dire que je serais beaucoup mieux en garçon. D’ailleurs, mes 10 premières années, je les ai passées comme tel. Même si certains vêtements féminins m’attiraient, j’allais systématiquement au rayon des garçons pour m’habiller, au grand dam de mes parents.
J’utilisais des appellations masculines pour parler de moi, aussi aujourd’hui, même si j’ai dû apprendre à parler au féminin, je me traite toujours de « con » au lieu de « conne ».
Mes personnages de jeu étaient souvent de garçons, ça me permettait de pouvoir être-moi même, en exagéré, mais de profiter de jouer le garçon pour être qui je rêvais d’être. Tous les soirs sans exception, je demandais dans mon lit que le lendemain, je me réveille en garçon, pourtant je n’ai jamais cru en Dieu ou autres entités (mis à part le Père Noël bien sûr).
Les années ont passé et la puberté est arrivée, bien malgré moi, je devais faire avec ce nouveau corps et les nouvelles règles sociales qui m’attendaient. Si j’avais toujours eu des meilleurs amis, au collège la tendance s’inversait souvent. Je me tenais à l’écart des garçons qui me reluquaient beaucoup. Mes vêtements avaient changé de rayon, mis à part quelques pulls, mais la norme sociale le voulait si je ne voulais pas être exclu. Je me maquillais bien sûr mais pour beaucoup grâce à une star androgyne qui se maquillait comme une fille, il m’a beaucoup aidé à ne pas avoir honte de moi. Je me disais « Puisque ça existe, je vais faire comme si j’étais un garçon androgyne » et j’ai accepté d’être plus féminine sans me rendre compte que j’étais vraiment une fille.
Au lycée, bien que je fasse des études « de filles », tout s’est bien passé, mais je me posais énormément de question sur moi-même. Après mes deux années de BEP, j’ai profité d’un changement d’établissement pour changer aussi ma garde-robe, j’ai jeté la totalité de mes vêtements de fille pour des vêtements masculins et me suis coupé les cheveux courts. J’étais bien comme ça, en accord avec moi même, même si je me sentais à l’écart des autres filles et jugée.
Pendant trois ans j’ai de nouveau pensé comme si j’étais un homme et me suis même trouvé un prénom « Thomas » qui signifie double ou jumeau, un prénom de perfection.
Pendant trois ans, je me suis cru transgenre et voulais me faire opérer, je me disais que c’était le mieux pour moi, tout en n’étant pas totalement sûre et surtout en pensant à ma famille.
Aujourd’hui, je vis totalement autrement, je vis comme une fille, je porte de petits hauts, des top fluides, me maquille et veux me sentir belle. J’ai un copain que j’aime et à qui je veux plaire et pendant quatre ans je me suis refusée de me travestir de nouveau chez moi, parce que j’avais peur de retomber dans tous ces questionnements qui m’ont tant déprimé il y a quelques années, j’ai supprimé mon blog que j’ai tenu pendant trois et qui a aidé certains transgenre dans leur périple, j’ai remis mes vêtements masculin au placard et il y a peut j’ai voulu les jeté, mais je n’y suis pas parvenue.
Je ne sais toujours pas comment je dois être nommé « elle » ou « il »? Peut être que je ne le saurai jamais, toujours est-il que je sais que j’ai cette double identité en moi, le tout est de savoir si je suis plus garçon ou fille.
Dans la vie de tous les jours, je porte encore mes boxers avec plaisir, me sentant comme plus libre, en dessous d’un slim, au-dessus duquel tombe un top en soie à petites bretelles.
Aujourd’hui, derrière mon écran, je me suis travesti, il semble que je sois incapable de me sentir bien sans Thomas et que je ne puisse me sentir bien sans Mel, mais de nous deux, qui est la vraie personne et qui est le travesti?

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