Je suis en couple avec un homme en questionnement sur son orientation sexuelle.


Bonjour,

je suis dans une situation difficile: je suis en couple depuis un peu plus d’un an avec un homme en questionnement sur son orientation sexuelle. Il est parti étudier dans un autre pays et nous avons rompu à plusieurs reprises – de « fausses » ruptures (sans couper le contact, et en se remettant en couple dès que l’on se revoyait et finalement en entretenant une relation à distance. Nous sommes actuellement en pause, à sa demande, car il pense qu’il ne veut plus être en couple avec moi et qu’il préférerait être avec un homme. J’ai de la difficulté à le laisser partir, et lui à souvent de la difficulté à s’en aller, bien qu’il se définisse généralement comme gay. A priori, il dit m’aimer et me désire souvent – je n’ai pas besoin de faire grand chose pour qu’il veuille faire l’amour – mais il n’y prend pas beaucoup de plaisir, de ce que je comprends il n’arrive pas à avoir d’orgasme. Se masturber est assez peu satisfaisant pour lui. Il m’a dit que les rapports les plus satisfaisants que nous ayons eu pour lui étaient peu nombreux et que c’étaient généralement les plus émotionnels (séparation/remise en couple), et aussi qu’il a épisodiquement atteint l’orgasme en pensant ou en regardant des hommes, mais il semble qu’il y ait des dysfonctionnements dans les deux cas. Il se dit aussi qu’en étant gay avec un rôle « passif », cela réglerait en quelque sorte le fait qu’il ait peu de sensations avec son sexe – peut-être que l’acte l’attire en soi, je ne sais pas -. Ce serait difficile de répertorier tout ce qu’il dit, et malheureusement certaines choses sont très rapidement contradictoires et m’empêchent de faire la part des choses.
En bref, je ne sais pas quoi faire, si le mieux pour lui et pour moi soit que je laisse s’en aller, si je dois essayer de le convaincre d’aller consulter – pour lui et/ou pour notre couple si notre histoire se poursuit -. C’est difficile, parce qu’a certains moments je suppose qu’il est gay, parce que je veux le croire, que je veux lui faire confiance et qu’il ne me dirait pas cela pour plaisanter et quand je pense autrement je me dis que c’est parce que je l’aime, que je ne veux pas accepter de le perdre et que je me voile la face.
Je suis désolée si mon message est inapproprié ou constitue un doublon, je suis au bout du rouleau émotionnellement.

Givrali

 

Bonjour Givrali,
Merci pour votre confiance envers AlterHéros. Je tiens également à m’excuser pour le délai de réponse, notre site Internet a eu quelques problèmes techniques durant le dernier mois et votre question nous avait filé entre les doigts!

Vous dites être amoureuse d’un homme qui se questionne sur son orientation sexuelle. Vous avez des rapports sexuels ensemble et vous vous communiquez même vos sentiments amoureux.

Je comprends que cette situation peut être difficile pour vous. Il peut être complexe de se situer dans ce type de contexte : d’une part, vous désirez respecter ses questionnements et ses propres désirs, d’autre part, vous vous sentez attachée envers lui et désirez poursuivre votre relation amoureuse à ses côtés.

On peut certes discuter de comment cet homme se sent et de ses besoins personnels, mais j’ai particulièrement envie que l’on se penche sur votre bien-être à vous. Êtes-vous confortable dans cette situation? Quels sont vos propres besoins dans cette relation? Quelles sont vos limites dans cette relation? Quelle est votre entente relationnelle en ce qui concerne la fidélité? Comment est-ce que cet homme et vous définissez la fidélité? Il n’y a aucune mauvaise réponse, et il ne s’agit pas d’une liste exhaustive. L’important, c’est que vous vous écoutiez et que vous puissiez prendre des décisions pour vous, pour votre bonheur à vous. Est-il possible de redéfinir les frontières de votre relation avec cet homme? Est-ce qu’une nouvelle forme d’amitié est possible? Ou même, seriez-vous intéressée à explorer une nouvelle forme de sexualité à ses côtés en, par exemple, utilisant certains jouets sexuels?

Il ne s’agit que des pistes de réflexion. À vous maintenant de réfléchir à ces questions tout en gardant en tête votre bien-être personnel et vos limites personnelles.

J’espère avoir pu vous éclairer un peu. Et merci encore pour votre témoignage. N’hésitez pas à nous écrire de nouveau.

Guillaume, pour AlterHéros


About Guillaume Perrier

Bachelier en Développement social à l'Université du Québec à Rimouski (UQAR), Guillaume est passionné par la représentation de la diversité sexuelle et de la pluralité de genre en contexte de ruralité. Il adore déposer ses orteils dans l'eau salée et rester beaucoup trop longtemps sous ses couvertures à chaque matin.

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