D’abord Bonjour, et merci d’être la pour aider ceux qui en ont en besoin (j’en fait partit).
(Je tiens a m’excuser d’avance si je par la suite je venais a tenir des propos pouvant être vexant voir pire, se n’est pas intention et je ne souhaite blesser quiconque)
Pour commencer, je suis né le 17 Décembre 1997 a 20h00 avec un sexe masculin, qui ne me gênais pas le moins du monde jusqu’au moment ou j’ai commencé a réfléchir, j’ai pensé a plein de choses et je n’embrouillais moi même sur certains points que je vais tentais de vous décrire :
J’ai fait remonter ma réflexion vers mes 14-15 ans le jour ou j’ai regardé un homme avec désir, sur le coup je ne me suis pas posé de question, j’était encore trop jeune (mentalement) pour me poser des questions existentielles, avant cet âge je jouais aux barbies avec ma sœur (entre 10 et 13 ans), puis vers l’âge du collège j’ai commencé a prendre les vêtements de ma sœur et a les porter en secret, je me sentais a l’aise dans ces vêtements sans pour autant (a ce moment en tout cas) me dire que je pourrais être une femme (encore une fois trop jeune mentalement) mais plus les années passe plus je suis devenu mature et les vêtements de femme me donne toujours cette sensation de bien être.
C’est se qui a déclenché cette réfléction qui m’amène a vous écrire aujourd’hui.
C’est à partir de 16-17 ans que j’ai commencé a me dire que j’aimerais bien être une femme, au début je me suis dit que c’était un fantasme comme un autre de se travestir et je ne me suis pas inquiété.
En parallèle vers mes 16 ans ma vue chute drastiquement, m’obligeant a porter des lunettes teinté en quasi-permanence et ajoutant du poids sur mon déprésio-mètre, étant quelqu’un de très timide (vraiment très timide) je ne parle a personne de se que je ressens et arbore un sourire et une joie de vivre devant tout le monde, mais intérieurement je pose des questions :
– Je suis gay ? Bi ? Juste curieux ?
– Esc que mentalement je suis une femme ou esc que j’aime juste me déguiser ?
Je me pose ces questions depuis mes 16 ans environ sans en parler a personnes et toujours en cachant ma dépression intérieur, aujourd’hui je vais avoir 21 ans dans quelques jours et sa va donc faire 5 ans que je me pose ces questions et que je n’ose pas en parler, a t’elle point que quand ma vue a chuter ont ma proposer plusieurs fois de voir un psychologue, je refusais a chaque fois de peur de montrer que je ne vais pas bien, mais maintenant que j’en ai besoin je n’ose pas demander, ce qui n’a fait qu’accroître ma dépression qui tout à fait normalement ma fait craqué psychologiquement, j’ai arrêter mes études a 1 an du BAC alors que ma moyenne était de 18/20 alors que je dormais dans la plus part des cours et maintenant je ne sors quasiment plus de chez moi, je reste sur mon ordinateur mais cette situation commence a me peser asser fortement.
C’est donc a la veille de mes 21 ans que j’ai envie de me reprendre en main, mais tout mes doutes subsistent et me bloquent pour avancer, de plus je ne sais pas comment en parler a mon entourage, je suis presque sur qu’ils accepteront sans pour autant réussir a leurs en parler.
Voilà, merci de m’avoir lu.
J’attend avec impatience vos retours et conseilles.
 
Robin