Marion Téjédor



Je cherche à rencontrer des personnes de mon âge, près de chez moi, en France.

Bonjour, j’ai 13 ans, je suis une fille et je suis homosexuelle. Je me suis découvert homo’ il n’y a pas très longtemps… Bref, depuis que je le sais, je rêve d’avoir une copine, être en “couple” mais cacher (pour le moment). J’aimerais tellement être aimée en amour. Le problème est que mes ami(e)s ne sont pas au courant, et ma famille non plus. De plus je ne connais personne dans mes amies et mes connaissances qui soit homosexuelles, et cela me “frustre” un peu … Comment savoir ? Comment pourrais-je rencontrer des filles homosexuelles à peu près de mon âge dans ma région (Goderville-76110) ? Merci d'avance pour votre réponse !


Je cherche à m’impliquer dans certains organismes à Montréal.

Bonjour, Je viens de lire plusieurs commentaires sur ce site et sur quelques organismes. J'ai pu observée que plusieurs organismes offres des services aux plus jeunes, aux moins de 25 ans entre autres. Ma question s'intitule comme suis: Existe t-il des organismes pour les plus de 25 ans? Je sais, nous sommes en 2013, et il semble que l'homosexualité soit plus accepter qu'auparavant. Il semble plutot rare de ne pas vivre sa sexualité homosexuelle avant 25 ans, aujourd'hui. Mais y a t-il un age pour assumer son homosexualité? Pour ma part, j'aimerais rencontrer des gens comme moi, qui n'ont jamais expérimenté ou qui rencontrent des difficultés parce qu'ils ne vivent pas comme ils le souhaiteraient. Pour l'ensemble, vous avez toute mon admiration pour ce site. Il est beau. Ce que je ressent, c'est que je suis probablement la seule au monde à ne pas avoir eu de relation sexuelle avec une femme, et je suis une femme de 26 ans. Mais je ne sais pas comment vivre mon coté homosexuelle, comment vivre ma sexualité, comment l'exprimer. Je ressent de la honte, de la culpabilité, une certaine coupure. Je me vois plutôt comme une féministe. Je n'aime la manière dont certaines personne manque de delicatesse dans leurs approches sexuelle, ou dans les simple rapport de séduction. Hypersexualisation et la pornographie, la vision qu'on les hommes des femmes, comme femmes objets. Je crois que la sexualité peu être belle, et qu'elle est douce et poétique. Mais je ne l'ai jamais vécue. Je crois que c'est aussi de ma faute, car je ne me suis pas respecter moi même dans certaine relation (sexuelle ou pas), soi pour plaire à l'autre ou...pour m'effacer. En ce moment, on pourrait dire que je ne vie aucunement ma sexualité. Même mes meilleures amie ne pourraient sans doute pas dire si je suis hétéro ou homosexuelle. Je crois qu'elles croient que je suis aux hommes. Dans la vie commune, je ne parlerais jamais publiquement de mes attirances sexuelles. JAMAIS. Je me taie, lorsque que les femmes parle de `` Dont beau pompier!! (presque hystériquement)``, je trouve aussi ses propos vulgaires, laid. Et je suis un peu mal à l'aise, des fois je ment, disant que j'aimerais bien rencontrer un homme, tanner d'être célibataire, puisque je le suis depuis plus d'un an. Je suis attiré par les gars qui ont une personnalité théâtrale qu'on retrouve plus souvent chez les homosexuels, je trouve ca curieux. Je suis une fille féminine, très sensible, délicate, et j'ai les cheveux très court, et il n'y a rien sur moi qui puisse dire que je serais attiré par les femmes. Que faire? J'ai déjà essayer de rencontrer des femmes, mais j'étais hyper mal à l'aise, et même si j'avais de bons commentaires après la ``date``, je ne donnais pas de suite. Même si j'ai rencontrer cette fille interressée féminine superbe qui étudiait le droit et dont la mère était psychologue, qui chantait comme un ange, épanouïe et heureuse. J'étais glacée, intimidé, car elle semblait telment bien, équilibré, assumé, bien entouré. Mais moi je n'étais rien sous mes apparences de fille ricaneuse. Je me dénigre souvent. Je viens d'un milieu pauvre, et je suis plutot solitaire, j'avais abandonné les études parce que j,avais peur des présentations oraux, telment timide, et j'ai consulter, participé à des ateliers sur la communication et j'ai eu envie de devenir psychosociologue, je suis alors retourner au cegep à mon age tardif. J'ai aussi souffert d'hypothyroïdie, dérèglement de la glande thyroide qui apporte des symptomes ressemblant à un dépression. Je me suis rendu chez le médecin, j'étais convaincue que j'avais une dépression, on m'a fait une prise de sang et voila, diagnostic fait, maintenant sa va mieux, je dois prendre un médicament pour le reste de ma vie. J'étais très irritable à l'époque et probablement difficile à vivre pour mes proches. Aujourd'hui ca va mieux, mais il me semble que quand je me sent fatiguer, je suis plus fatiguer que les autres, donc j'ai un rythme de vie différent sous quelques aspects. Je fais attention pour garder un bon rythme de vie et je ne bois pas vraiment, je ne couche pas vraiment tard, en fait, je ne sort pas beaucoup, point. Puis d'un autre coté je vie seule en appartement, et j'assume une indépendance complète, ma mère ne va pas vraiment vers les autres, et ne recois pas vraiment d'amie, je ne l'est jamais vue recevoir des amies. Elle m'a toujours dit, je tes offert ce que j'ai pu avec les moyens que j'avais, je ne connais pas ca moi les émotions et la psychologie, vous n'avez jamais manqué de nourriture à la maison. Ma mère ne veut pas écouter les nouvelles car c'est trop difficile. Elle a été adopté a une orphelinat, elle n'a pas eu la vie facile, mon père l'a tromppé, et ne s'en est jamais remis je crois. Mes parents sont revenu ensemble plus tard. Ensuite, mon père est décédé. Il faut dire que pour moi aussi c'était difficile, personne n'avais vraiment l'idée de me demandé comment j'allais vraiment, car tout le monde vivaient des choses difficiles. J'ai alors été consulter par moi même en secondaire 4 à mon école, sans n'en parler à personne. Aujourd'hui donc, je n'est pas beaucoup d'intérêt à échanger avec ma mère, donc on se voit pas souvent, elle n'a toujours pas lu le livre sur l'intelligence émotionnelle que je lui est offert. Bref, je suis peu etre plus heureuse quand je suis sans elle, ma mère ne me rassure pas émotionnellement, mais c'est long à accepter dans une vie aussi, pour moi. Ensuite, il y a ma soeur qui m'a renier il y a 1 an, violamment, pour des raisons plutot flou, il semble que j'ai fait des choses inacceptable il y a 10 ans, alors que j'avais 15 ans et elle 20 ans. J'ai vécue ca très difficilement. Elle m'a écrit: Tu ne peux pas me forcer à t'aimer dans une lettre que je lui avais envoyé, revue par ma psy...Alors j'ai laisser tomber. Ma soeur non plus n'étais pas forte de la gestion de problème. J'ai perdu du même coup ma nièce et mon beau frère qui m'adorait et que j'adorais. J'ai donner des journées entière à jouer avec la petite, j'adoooore les enfants, et ils m'aiment toujours, j'aime leur imaginaire et inventer des histoires, les faire rire, etc.. J'ai aussi 2 frères, je m'entend bien avec eux, le plus vieux pas très sorteux, mais il est drole et intelligent, il aime lire et on partage des idées, il ne démontre pas vraiment d'affection, mais j'aime le voir, on se voit rarement. Et j'ai un autre demi frère qui est dans la drogue, d'une mère différente. Tout ca semble lourd, mais je me porte vraiment bien, et je suis devenu une personne très sociable, un peu théâtrale, interessé par la politique, les sciences sociales et les relations humaines. J'aime beaucoup les gens, et les gens sont attiré vers moi, j'aimerais m'intégrer dans des organismes communautaires, mes intérêts sont variés. Je compte déménager à Montréal en Juillet, et je me cherche un emploi dans un organisme qui se rapproche de mes valeurs. Mais aussi, j'aimerais régler mon problème à propos de ma sexualité, j'aimerais m'exprimer et échanger... J'apprécierais de me rendre à des conférences, des ateliers de groupes, des discussions ou je pourrais rencontrer des gens qui vivent des choses semblables aux miennes, auriez vous quelque chose à me proposer? Merci, ca m'a fait du bien d'exprimer tout ca en écris.



En couple stable avec ma conjointe, mon ex resurgit dans ma vie…je suis perdue…

Bonjour, Depuis un an, j'ai repris contact avec mon premier grand amour qui n'assumait pas à l'époque et qui par conséquent m'a faite beaucoup souffrir. Après 3 années sans se parler, je n'aurais jamais imaginé qu'elle redeviendrait ambigüe avec moi. Je pensais que tout était clair. Surtout qu'elle est à présent mariée. Mais finalement rien a changé, cette même ambiguïté qui revient comme à l'époque: en pire. Elle est très jalouse de ma compagne avec laquelle je suis depuis 2 ans. Quand je parle d'elle, elle abrège la conversation comme si elle ne voulait pas savoir. Notre reprise de contact a foutu un coup à mon couple, et je me sens perdue. Je ne sais pas si je dois lui avouer que j'ai encore des sentiments pour elle ou pas, j'ai peur qu'elle me ressorte le même discours qu'à l'époque. J'ai peur de quitter ma compagne avec qui j'ai trouvé la stabilité, parce que je sais que je la regretterais sûrement. Quoi faire avec l'une et l'autre ? Je suis complètement perdue


Mon trouble identitaire détruit ma vie…aidez-moi!

Ma vie est un enfer, je suis un adolescent et mon trouble identitaire détruit ma vie, j'en souffre, mes parents sont homophobes, je ne vais plus à l'école, je déprime, je ne sais pas ce que je dois faire à part me suicider une fois pour toute, il faut que je trouve une solution, quelque chose à faire pour me remonter le moral, je ne sais pas qui je suis au fond, je ne sais pas quoi faire, et à vrai dire j'ai envie de rien faire, alors je m'en remets à AH pour que vous me donniez un moyen de me reprendre, et quelles questions je dois me poser.... Merci




Mon ex est-il un homosexuel refoulé? Si oui comment l’aider?

Se peut-il que mon ex soit un homosexuel refoulé et si oui comment l'aider? Il y a quelques mois j'ai mis fin a ma relation avec mon ex parce qu'il ne faisait que de mentir pour un rien et qu'il n'arrivait pas à être lui-même, il est par nature de personnalité autodestructrice, et cela commençait à avoir des répercussions néfastes sur moi. Après la rupture j'ai commencé à avoir des doutes sur son orientation sexuelle: Nous n'avons jamais eu de relations sexuelles abouties en 5 mois et pourtant il se vantait d'avoir fait jouir plusieurs filles avant moi. Je me demandais même s'il avait déjà eu envie de moi, il m'a dit que oui et pourtant concrètement il ne me l'a jamais prouvé et d'avis extérieur je suis une fille pourtant attirante. Il a déjà embrassé son ami gay "comme ça" mais en cachette et d'un autre côté il se la joue parfois homophobe. Il est assez efféminé même si ça ne prouve rien et a toujours eu des relations compliquées avec son père distant et brutal. J'aimerais l'aider...


Est-ce que mon attirance pour les deux sexes disparaitra un jour?

Et bien voila ... dans mon enfance j'ai subi des abus sexuels venant de mon frère je n'avais que 6 ans et lui 12ans .. mais c'est bizarre car j'ai aimé ça a ce que je me rappelle .. ensuite j'en ai subi venant de mes ami durant toute la période de 6 ans a 10ans ... j'ai été attiré par les filles a cette période mais ça a changé ... mais maintenant j'ai 16ans et on dirait que toutes ces émotions remontent et ces sentiments et la j'ai des attirances envers les fille et les gars mais est-ce que ces attirances partiront ? C'est peut-être juste tout ça qui remonte? parfois j'aime les filles parfois j'aime les gars tout ça est vraiment mélangé ... merci de me répondre bisous xxx