Merci beaucoup de nous écrire. Il y a plusieurs mois, vous vous êtes masturbé en pensant à votre meilleur ami. Vous n’avez pas eu d’érection, mais vous avez ressenti des sensations agréables. Normalement, ce ne sont pas les hommes qui vous excitent, physiquement et émotionnellement, mais les femmes. Depuis cet épisode, vous vous sentez mal à l’aise, frustré un peu perdu vis-à-vis de votre ami.

On peut se masturber en pensant à la chanteuse la plus sexy au monde, en pensant au jeans super moulants que portait la fille dans le bus devant nous ou en se faisant un film porno dans notre tête, mais on peut aussi se caresser en pensant à des trucs tout à fait différents, voire banals. L’esprit peut aller dans toutes les directions et il ne faut pas trop s’en faire avec ça. Les images dans notre tête sont utiles pour nous stimuler, mais pas pas essentielles puisque c’est le mouvement mécanique qui procure les sensations. Qui ne s’est jamais mis soudainement à penser à un examen, à sa liste d’épicerie, à sa voiture au garage ou à un téléphone à faire alors qu’il était au lit avec quelqu’un ou alors qu’il était en train de se masturber? De même, ce n’est pas parce que quelqu’un se masturbe en fantasmant sur le fait d’être violé qu’il veut réellement l’être dans la réalité. Un fantasme reste un fantasme, encore plus s’il ne s’est produit d’une fois.

Dans votre cas, je crois que le fait d’avoir associé votre meilleur ami à une activité masturbatoire vous a causé une forme de traumatisme parce que vous avez accordé à ce fait plus d’importance qu’il ne le méritait. Penser à un homme à l’occasion lorsqu’on se masturbe ne change rien à notre orientation sexuelle. La majorité des hommes hétéros, à un moment ou à un autre de leur vie, ont au moins une fois ce type de pensées, comme les femmes hétéros sont aussi à l’occasion portées à fantasmer sur des femmes. Le principal reste là: vous dites être attiré sexuellement et émotivement par les femmes. Cela en dit beaucoup plus sur vous qu’une simple scéance de masturbation. Si, une fois, vous vous étiez masturbé en pensant à des pieds de femmes, est-ce que ça aurait suffi à faire de vous un fétichiste des pieds? C’est la même chose ici.

Peut-être que la solution à votre problème passerait donc par la dédramatisation. Qu’en pensez-vous? Rappelez-vous que ce que vous avez “vécu” n’a rien de rare ni d’exceptionnel. Vous êtes un hétérosexuel qui s’est offert un jour un peu de variété!

Pascale

Merci énormément de la confiance que tu nous porte en nous envoyant cette lettre. Dans celle-ci, tu nous indique que non seulement tu aimes les hommes, mais que tu sens en être un aussi. Mais tu crains la réaction de tes proches, tu te demande quoi faire… Tout d’abord, tu dois savoir que l’orientation sexuelle (hétéro, homo ou bi) est quelque chose de différent de ton identité de genre. Oui, plusieurs homme trans sont attirés par les femmes mais je peux te dire que j’en connais de nombreux qui sont bi ou gais, et qui sont très épanouis dans ça! C’est souvent une des choses qu’il faut constamment expliquer aux gens quand on est trans… Et puis, si jamais tu fais une transition, tu auras par la suite à vivre toutes les discriminations auquels les hommes gais font face.  Toutefois, plus tu seras à l’aise avec ton orientation sexuelle, plus ça sera facile pour toi de faire face aux gens.

La transsexualité masculine, c’est quand une personne qui est née femme a une identité intérieure masculine. Cette discordance a des conséquences dans toutes les facettes de la vie de la personne: psychologique, sociale, scolaire, amoureuse, etc. La transsexualité cause un mal-être constant et la seule façon de faire disparaître ce mal-être, c’est la transition, c’est à dire un changement physique, social et légal vers le sexe masculin. Dans ta lettre, tu me dis avoir un désir très fort d’être un garçon, et ce depuis maintenant 3 an. Ce désir est-il si fort que ça t’affecte dans ta vie de tous les jours? Est-ce que ça te donne des pensées noires? Ta lettre ne le dis pas, ce sont des questions que tu doit sérieusement te poser. Je ne peux pas te dire si tu es trans ou pas, seulement toi peux le savoir réellement. Mais le fait que tu parles à deux reprises de ta certitude dans ta lettre me fait croire que tu as déjà beaucoup réfléchi sur le sujet. Je t’invite à poursuivre cette réflexion.

Je ne ferai pas la liste de toutes les démarches nécessaires à une transition de genre. Par contre, je peux t’indiquer un peu par où commencer. La première étape, la plus importante, est de vraiment explorer ton identité, d’expérimenter des façons nouvelles de l’exprimer. En la cernant mieux, tu pourras savoir plus précisément ce que tu dois faire pour atteindre le bonheur. Parmi toutes les choses que tu souhaites faire, il y en a certaines qui sont à ta portée sans même que tu aies à faire de coming-out: changer ton style vestimentaire et couper tes cheveux. C’est peut-être  quelque chose que tu pourrais faire afin de voir comment tu te sens avec une apparence plus masculine. De plus, même si tu n’as pas encore l’âge adulte, tu peux avoir accès de façon confidentielle à des services de santé, que ça soit un médecin ou un psy.

Évidemment, plus tu masculiniseras ton apparence, plus ça fera réagir ton entourage. Même s’ils sont ouverts d’esprit, tu peux t’attendre à de nombreuses résistances de leur part.  Ce que je peux te conseiller, c’est de ne pas baisser les bras et de continuer de leur expliquer comment tu te sens, et de continuer à exprimer qui tu es avec fierté. Tu sais c’est ta responsabilité à toi de les rassurer, de leur dire que tu les aimes toujours même si tu changes et que tu te sens biens là dedans. Continue d’insister afin de pouvoir t’habiller comme tu veux et agir comme tu veux.  Chaque petit geste que tu poses pour affirmer ta masculinité aidera à construire ton identité et ta confiance en toi. Il faut espérer qu’en voyant le bonheur que cela t’apporte, les yeux des gens autour de toi s’ouvriront. Ainsi, si un jour tu sens que ton identité masculine est bien solide et que la transition est la solution pour toi, tu seras prêt à faire ton coming-out auprès d’eux, c’est à dire de leur dire que tu n’es pas une fille masculine, mais bel et bien un garçon.

Le coming-out est une étape importante et il faut absolument que tu te sentes à 100% pour le faire. Tu dois t’attendre à toutes les possibilités, y compris qu’on ne te prenne pas au sérieux. De plus, si tu réussis à dénicher un médecin, psychologue ou personne spécialiste en questions d’identité de genre, cett personne pourrait servir de « contact » entre toi et ta famille, afin de faciliter la communication entre vous. Un spécialiste pourrait également commencer le processus d’évaluation qui te permettrait éventuellement de prendre de la testostérone si tu le désires. Voici d’autres ressources pour le coming out:

- Une association  LGBT dans la région où tu vis. Dans la région de Paris, il y a le MAG-Paris qui offre de nombreux services, et ilspeuvent te référer à un médecin, un psy ou même quelqu’un qui peut te conseiller sur tes droits légaux. Même si tu habites loin de Paris, tu peux les appeler, je suis certaine qu’ils peuvent te guider vers une ressource près de chez toi.

- Laura’s Playground (www.lauras-playground.com/) . La mère d’une jeune trans que je connais a pu trouver d’autres mères avec qui parler sur ce forum de soutien.

– Si tes parents ont une compréhension correcte de l’anglais, je te suggère fortement d’imprimer le guide Families in TRANSition (http://www.ctys.org/sites/default/files/familiesintransition-a_resource_guide_for_parents-080608.pdf) et de leur donner. Ce document est une mine d’or d’informations pour les parents de jeunes trans et couvre toutes les étapes de la démarche (acceptation, aspect médicaux, accompagnement du jeune).

- Alterhéros, hé oui! Si tes proches veulent nous écrire une question, cela sera un plaisir d’y répondre!

- Finalement, voici une excellent documentaire sur la réalité des jeunes trans (http://video.telequebec.tv/video/2750) . Cette émission prouve hors de tout doute qu’il est possible de faire une transition équilibrée et heureuse à adolescence. Je te suggère de la visionner avec tes parents.

Et une fois le coming-out fait et ta réflexion bien terminée, tu aura probablement 18 ans, ce qui te permettra d’entâmer une transition si c’est ce que tu désires toujours. Continue de t’informer sur le sujet, tant par rapport aux facettes médicales, sociales et légales. Trouve toi un petit boulot si possible et économise ton argent, tu en auras besoin! Plus tu seras préparé et bien entouré de gens qui te soutiennent, plus tu seras en mesure, bientôt, de réaliser tous tes rêves!

Bon courage et n’hésite pas à nous réécrire si tu as d’autres questions!

Thanks for writing to AlterHeros.  You are wondering if your teacher might have a crush on you, because she is staring at you and telling you compliments.  Schools are sometimes like little universes in themselves, and a lot of things can happen there – love, conflicts, friendships, etc.  But one thing is for sure : it is explicitely forbidden for teachers to have intimate relationship with their students (sexual relationship or love), and in a lot of places, that rules applies for several years after the direct teaching is finished.

Why are those rules there ? It is mostly because it is generally considered that a teacher is in a position of authority towards his or her students, therefore, not being in a position to have an equal relationship.

So what to do now ? It is never easy to let go the feelings that you are having for that person, but it is the best thing to do.  You can try to develop your network or do other activities to meet various people.  It doesn’t mean that you cannot keep contact or friendship with your ex-teacher, simply that it is not possible for you two to take it forward.

Good luck !

François, for AlterHeros.

Thanks for writing to AlterHeros.  If I understand your question correctly, you are developping feelings for one of your friends, who is a lesbian woman, and you are having negative feelings about the outcome of a disclosure.  All of that is “giving you headaches”, as you are saying.  For sure, it must be really difficult for you to be in that situation, since no one has control over that kind of feelings.

But, you do have the control over your actions.  So far, what was your plan ? You wrote that you don’t want to “say something and ruin the friendship”, but do you feel you can still be friends with her ?

A little reminder : you are not the only person who is living that kind of things.  Friendships can bring very powerful feelings, sometimes very hard to distinguish from love.  You can also be passionnate with friends, and have all kind of emotions…  The line is very difficult to draw.  So, for the moment, it is a possibility for you to step back a little, and try to see if you “fell in love” and really want to develop a relationship with her, with her good side and her bad side, or if it is just someone that you admire very very much, but be better as friends.

Meanwhile, try to see what would be best for your day to day life.  Are you the kind of person for whom it is better to keep busy, in order not to overthink ? If so, try to go out and meet new people, or do new activities – not necessarely to find love, but just to keep going on with your life.  With time, you will be able to see the picture more clearly…

Good luck with all that !

François, for AlterHeros.

D’abord, je te remercie de la confiance que tu nous accordes.

Premièrement, tu dis entretenir une relation privilégiée avec une amie, qui serait peut-être pour vous deux, une relation plus sérieuse qu’une simple amitié.

D’un côté, je ne sais pas si cette fille est la première ou l’une des premières filles avec qui tu éprouves cette ambivalence entre l’amitié et l’amour, mais il est clair que tu sembles tenir à cette relation. Je t’invite donc à réfléchir sur la relation que tu entretiens avec cette dernière. Pour toi, qu’est-ce qui distingue une relation d’amitié à une relation amoureuse ?

De plus, tu nommes le fait de ne pas te sentir tout à fait à l’aise avec elle, et ce, même si c’est ta meilleure amie.  Tout comme la relation amicale, la relation amoureuse comporte la notion de complicité, mais elle se réfère aussi à la notion d’intimité, de vulnérabilité, etc. Dans ton message, je ne sais pas si tu parles du fait d’aller plus loin dans cette relation. Peut-être que cette relation est d’une complicité exclusivement amicale. Je t’invite à y penser, afin de bien définir tes attentes, tes désirs et tes craintes dans cette relation, et ce, quelque soit sa nature (amicale ou amoureuse).

D’un autre côté, tu mentionnes qu’il y a un certain malaise qui s’est installé entre vous deux, qui nuit à votre plaisir habituel. Avez-vous nommé ce malaise et en avez-vous discuté ensemble ? Si non… Afin de clarifier votre relation, est-il pour possible pour toi d’en parler avec ton amie ? Il est parfois difficile d’aborder ce genre de sujet, mais il permet par la suite de construire-solidifier les bases d’une relation amicale ou amoureuse.

Merci d’avoir pris le temps de nous écrire, si tu en ressens le besoin, n’hésite pas à nous écrire de nouveau.

Titanne

Hi Sandy,

Thank you for writing to Alterheros with your questions.

You bring up a few different ideas and concerns about your sexuality and whether or not it has been influenced by witnessing other people’s abusive relationships. You say that you feel threatened by men and in turn, prefer to be around women and men with women’s character traits. Given that you are more comfortable around women, you are wondering if you are a lesbian.

As a witness to other women being in abusive relationships with men, you are reflecting on your feelings towards men, saying that they seem threatening by what you have seen happen to others. It is not unusual to fear away from situations or people that cause us to feel uneasy or fearful. In one way it can be thought of as a defense mechanism that does not allow you to get to close to a potential threat. However, not every man is abusive or threatening and not all heterosexual relationships are abusive. (I’m not belittling the cases of abuse that do happen, as they are very serious and need to be addressed.) It is also true that when there are instances of abuse in relationships it is most often the male who is the abuser but it is important to mention that abuse happens in all relationships both gay and straight by both men and women. While abuse is something to look out for in any relationship, by avoiding interaction with those who show interest in you, you may be blocking out (or shutting down) potentially great partners.

You mention that you are scared of the idea of being intimate with a man. Intimacy with another person elicits many different feelings, including fear. It is understandable that you are fearful of being intimate with men who already cause you to feel threatened. Ideally, one would not begin to be intimate with someone until they have put full confidence and trust into their partner and built a solid relationship out of mutual respect and care.

To answer your question about whether or not you are lesbian: As typically defined, a lesbian is a woman who is attracted to other women and wishes to have a romantic relationship (more than just a friendship) with another woman. Bisexuality involves a person being attracted to (and having relationships with) individuals of both the same gender and the opposite gender. Heterosexuals, by definition, are attracted to and engage in relationships with people of the opposite gender. Additionally, some people are not attracted to people based on gender but by the individual only and many more people chose not to label themselves by their sexuality. As you can see there is a great diversity (and complexity) in sexualities. There is no right or wrong way to see yourself. The way you define yourself today may be very different from the way you identify in one, three or even ten years.

Going by what you have explained in your statement, I do not know if you feel a romantic attraction to other women. While being around people who are non-threatening to you is a positive experience, there are more elements to attraction and sexuality than that. Take a look at how you feel around women, a part from being comfortable with them what other emotions do you feel? You may want to ask yourself some of the following questions: Do you find men attractive…women? (let’s say celebrities with whom you have had no interaction); Can you see yourself in a loving and committed relationship with a man…a woman?; If you could create your ideal partner, what qualities and characteristics would (s)he have? Using your responses to these questions can help guide you through understanding your sexuality.

When you feel comfortable to do so, exploring new friendships and possibly relationships with men and/or women may help you in your path to understanding yourself and your sexuality. Discovering your sexual orientation is a personal journey that you are in control of. Knowing your sexual orientation involves looking at how you feel about someone and whether or not you can have a satisfying relationship with them. This process doesn’t happen overnight. For some, it takes years to finally ‘figure out’ who they are. You can go about this process in whatever way you see fit, perhaps opening up dating opportunities to both men and women and assessing how dating men/women makes you feel.

Thank you again for writing in to Alterheros! Write us again if there are any further questions you may have.

For Alterheros,
Kelley

Dealing with your sexual identity at such a young age can be difficult for you, your family and your friends.  Family often think it can’t happen to them.  Friends can be okay with it one day, then not on another.

You should be proud that you are honest and forthright about who you are, that is a brave thing to do.  As for the depression you have sunk into, it is totally understandable.

However, cutting yourself, though it makes you feel is dangerous as you stated.  I know you want to feel better, or feel anything but depressed.

As for the thoughts of suicide, the depression does not help with that.  Who are the people ignoring you, are the good friends, family? Have you shown them the marks to prove that you are not lying?

A counselor can help you tremendously, school counsellor, or perhaps someone at a GLBT center close to where you live? Do you have a friend that could take you there, perhaps a support group where you can talk to others who are in similar type situations.  The people at centers like that are open, non-judgmental, and their only goal is to help you feel better and listen to what you have to say.

Why are you willing to talk to your friends, but not a counselor?  A counsellor would keep everything private, is trained to help you and listen to what you have to say, and can offer a lot of beneficial advice.  Have you tried talking to your parents, perhaps if they truly knew the depths of their depression they might ease up, or at least be willing to talk to you about what is going on.

I do think that you should do something for yourself.  Spending your teenage years hurting yourself, feeling depressed and thinking about suicide is not how you want to remember those times.

We all go through tough times, times we think are too hard, too difficult, and too complicated for others to understand.  But there are people out there that can help you if you let them, I hope you do.  It will change your life for the better.

Suzanne

This is a very common issue, because usually sexual relationships develop because you like a person, in the case of friendship, especially deep friendship is also because you like the person and being with them a lot. There is a difference between friendship and sexual partner, but the line can be thin and even blurred (the new popular term now is “friends with benefits”) As you mentioned in your question the possibility the friendship might not working anymore bringing-up the fact you are gay and have a crush on your friend.. Put the aspect of love and sexuality directly front and center.. If you decide to go in this direction by communicating this to your close friend what you are doing is changing the relationship. Your friend could react in all kinds of different ways, human emotion and intensity varies quite a bit from person to person. I do know if in the age of young men under 25 the bonds of friendship are very strong, depending on your location socio-economic, cultural and religious factors, it’s possible that in a strict religious upbringing and Christian school background you might get quite a strong reaction from a friend, and should be cautious about coming out and revealing your sexual love for the person, this especially if you live in a small town. You must consider your personal safety and your ability to live with potential harassment, especially until you move on to college in a larger city or another state. If you are in a big city or liberal area where gay and lesbians are common than your consideration of being open and honest, raveling yourself, becomes an easier choice. You may loose your friend, but being honest about feelings and moving on in life sure makes things easier. College especially for students away from their home and family is often a time when a person decides to come out, it’s probable that you will meet a few gay guys while at college, some colleges even have safe spaces and discussion groups/support for those who are bi, gay or questioning.

Read this Q&A I found on-line it is good advice from Yahoo UK answers http://uk.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100907100044AAlezu8

Another answer http://uk.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110614013825AABtzra

I also like the advice on this You Tube video “Gay Life” by Ask Dan & Jennifer http://www.youtube.com/watch?v=OstpEZABze4

In conclusion, coming out is not easy, but it’s a process in the life of most gay, lesbian and bi people. Only you can choose when to start the coming out process, there is no right way to come out, just take advice from our site and others and determine what is the best way you feel comfortable with. Coming out is a process, for some it’s a long process that can take month or years for others it’s only a few weeks.

JP for Project 10 Montreal, Canada. www.p10.qc.ca