Nous allons maintenant tenter de t’aider du mieux possible. Si je comprends bien, tu t’es découverte homosexuelle mais personne de ton entourage n’est au courant. Tu aimerais avoir une copine, mais tu souhaiterais pour le moment que cette idylle reste « secrète » ce qui est compréhensible étant donné ta situation.

Premièrement, plusieurs questions me viennent en tête : y-a-t-il quelqu’un avec qui tu pourrais envisager d’en parler? Un ami, une connaissance, de qui tu sais que tu pourrais obtenir attention et compréhension? Il est souvent plus facile de vivre ces périodes là en étant épaulé et soutenu, qu’en penses-tu? Après, c’est à toi de décider si oui ou non tu es prête à cela et si tu sens que cela pourrait apporter de bonnes choses. Effectivement, si tu sens que cela serait plus dommageable qu’autre chose, il est certain qu’il est préférable d’attendre.

En attendant, voici un site très bien fait qui recense énormément d’organismes en France, par géo-localisation. Je te laisse le découvrir :  http://www.tetu.com/associations/

J’ai bon espoir que tu y trouves ton bonheur. N’hésite pas à nous réécrire pour toute autre question.

Marion

Je vois plusieurs choses dans ta question. Tout d’abord, je vois un besoin d’expression criant en ce qui concerne ta sexualité, ce qui est totalement compréhensible, surtout si personne autour de toi ne se doute de tes préférences pour les filles. As-tu déjà considéré en parler à quelqu’un de ton entourage? Un ami, une connaissance auprès de qui tu sais que tu pourras trouver une oreille attentive et compréhensive? Penses-tu que cela pourrait t’aider?

Quoi qu’il en soit, tout cela ne doit pas être facile à vivre et je comprends donc tout à fait que tu ressentes le besoin de participer à des rassemblements ou de t’intégrer à certains organismes LGBT.

Tu arrives à Montréal en Juillet. C’est parfait! Voici quelques organismes qui semblent tout indiqués pour toi et auprès desquels j’espère que tu pourrais trouver ton bonheur :

- L’organisme Projet 10, à Montréal, qui a des drops-ins amusants et plusieurs ateliers avec les jeunes gais, lesbiennes certes, mais qui accueille aussi les personnes trans! Plusieurs activités sont planifiées! Par contre, c’est important de savoir pour toi que c’est bilingue, et même un tantinet majoritairement anglophone. Si tu es à l’aise avec ça, n’hésite pas! Ils ont même une ligne d’écoute!

p10.qc.ca/              514-989-4585            questions@p10.qc.ca

- L’organisme Jeunesse Lambda, de Montréal, un groupe par et pour les jeunes gais, lesbiennes, bisexuels et en questionnement! En ligne tu peux même avoir accès à leur calendrier qui t’indique les prochaines activités du groupe! Ils ont de drop-in, mais aussi des BBQ cet été par exemple! Un bel endroit pour socialiser!

http://www.jeunesselambda.org/            info@jeunesselambda.org

-  AlterHéros. Hé oui! Tu peux toujours rencontrer des gens via le forum, ou visiter notre page Facebook : https://www.facebook.com/alterheros. Tu y feras sans nul doute de belles rencontres. Si toutefois tu souhaites aller plus loin dans ton implication, tu peux également remplir une demande de bénévolat chez AlterHéros si cela t’intéresse, que ce soit au niveau de l’intervention, de l’animation, de la rédaction, de la promotion, etc. C’est toujours une occasion d’intégrer une équipe stimulante et de vivre une expérience enrichissante! Si tu es intéressée, voici l’adresse à laquelle tu pourras te renseigner davantage : info@alterheros.com

J’ai bon espoir que tu trouves ton bonheur auprès d’un de ces organismes. Quoi qu’il en soit, il y a de merveilleux intervenants dans tous ces organismes, qui seront là pour te référer si tu ne trouves rien qui te convient !

N’hésite pas à nous recontacter pour toute autre question, nous te répondrons avec plaisir!

Marion

Si je comprends bien, ton ex  avec qui tu n’avais plus de contacts depuis 3 ans t’a recontactée, et cela a semé le trouble dans ton esprit, d’autant plus que tu es en couple, et elle aussi, je comprends donc tout à fait que cette situation soit difficile à vivre.

Tu me dis que vous vous êtes reparlé récemment. De quelle manière cela s’est fait? Ta compagne est-elle au courant de cette reprise de contact? Ressens-tu le besoin de lui en parler?

Je comprends qu’il soit difficile de vivre toutes ces émotions en même temps, mais il serait intéressant que tu réfléchisses à certains points importants : comment te sens-tu dans ta relation avec ta compagne, si tu ne prends pas en considération les conséquences récentes de ta reprise de contact avec ton ex? Est-ce que tu te sentais bien et équilibrée avec elle, autant sur le plan sexuel qu’émotionnel? Et avec ton ex, comment décrirais-tu la relation que vous aviez? Penses-tu qu’au jour d’ aujourd’hui tu pourrais ré-envisager une relation sérieuse avec elle, si tu avais la certitude que cela était possible de son côté? Remettrais-tu en question ta relation avec ta présente conjointe pour reprendre une relation avec ton ex ?

Ensuite, si de ton côté tu es au clair avec tes idées et que tu es pleinement décidée à retenter quelque chose avec elle, penses-tu que ton ex serait en mesure de quitter son épouse pour toi? As-tu une idée de la nature de ses relations au sein de son couple? T’en parle-t-elle des fois?

Quelles sont tes attentes exactes envers elle et votre future relation si relation il doit y avoir ? Attends-tu une histoire brève et passionnée, ou une relation sérieuse et durable ? Penses-tu que ces attentes soient réalistes ? Parfois, il arrive de penser à un ex seulement sous ses bons côtés, ce qui parfois peut décupler les sentiments, mais parce qu’on oublie aussi les raisons qui ont fait que cela s’est terminé, et ce qui ne fonctionnait pas réellement. Quelles réflexions cela génère chez toi?

De plus, quelque fois,  le désir d’une relation extraconjugale peut être le signe d’un certain manque au sein de son propre couple. Qu’en est-il au sein du tien? Te sens-tu comblée ou y-a-t-il des choses qui te manquent? Si oui, en as-tu déjà discuté avec ta conjointe? Une bonne conversation est parfois l’occasion de régler bien des choses.

Je te laisse avec ces pistes de réflexions, en espérant que cela puisse t’éclairer un peu. Si tu as d’autres questions, n’hésite surtout pas à nous réécrire!

Marion

Merci d’avoir choisi AlterHéros pour répondre à ta question.  Pour être honnête avec toi, je ne suis pas au courant d’études scientifiques qui portent sur le sujet.  Néanmoins, il existe un risque théorique que tu sois porteur chronique d’un virus tel le VPH (virus du papillome humain) ou d’une bactérie comme la gonorrhée au niveau génital.  Le fait d’avaler ton sperme pourrait donc transmettre cette possible infection au niveau de ta bouche ou de ta gorge.  On sait que certains types du virus du VPH sont oncogènes, c’est-à-dire qu’ils peuvent engendrer un cancer.  Un nombre élevé de partenaires sexuels est un facteur de risque reconnu du cancer de la gorge, conséquemment à une exposition aux virus du VPH oncogènes.   Bref, avaler ton sperme présente un risque possible, surtout si tu as de nouveaux partenaires sexuels fréquents.  Je ne connais aucune données scientifiques qui témoignent d’un bénéfice d’avaler son sperme pour la santé.

En espérant ces mots utiles,

Dr. Frédéric Picotte

Médecin de famille

Thank you for trusting AlterHeros with your question. You have a crush on your teacher and you don’t know what to do about it. I understand that with regular contact between two people, such as your teacher and yourself, you develop feelings for the other person and you might want to develop a relationship with them too. And though this might be reciprocal, it is expressly forbidden to have a teacher/student relationship. The reason for this regulation is simply that teachers are in a position of authority and that authority would lead to a unbalanced relationship.

It’s possible that your teacher knows that you have a crush on her. If she doesn’t, I don’t recommend telling her. It could lead to either discomfort from her part, or something that would not be beneficial for the both of you. So as difficult as it may be, I strongly suggest you try and work through your feelings, whether on you’re own or with professional help (such as a psychologist, a sexologist or a social worker). The professional help I’m suggesting is only so you have someone to talk to, to trust to keep what you say confidential, between the two of you. Having friends around you will also help in dealing with the conflictual emotions of wanting to see your teacher in a private setting and knowing that you can’t.

If you’d like, you can always go look at other answers concerning teacher/student relationships. Ultimately, they express the same things.

I understand how difficult it may be to go through this. If you have other questions though, please don’t hesitate to write again.

Tamara

premièrement, merci d’avoir fait confiance à AlterHéros pour ta question! Tes questionnements sont tout à fait justes, c’est certain que ce n’est pas toujours facile et tu as la bonne attitude pour que tout se passe bien pour toi!

Tu as fait des démarches pour trouver toi-même des endroits où tu te sentirais bien! Dans la vie, qu’on soit hétérosexuel, homosexuel ou bisexuel, une relation difficile a souvent de l’impact sur nos relations suivantes et c’est tout un travail d’essayer de trouver la bonne personne pour soi et de respecter les valeurs que l’on a et le type de relation qu’on désire! Ne te laisse pas abattre! Tu dis ne pas avoir le «gaydar», par là j’imagine que tu parles de repérer les personnes homosexuelles dans ton entourage? Si certaines personnes se vantent de l’avoir, je ne pense pas que ce soit nécessairement la majorité. Certains individus vivent dans des villes ou les gens s’affichent plus peut-être, où il semble y avoir plus de gens qui en parlent, mais c’est certain que si ton entourage est majoritairement hétérosexuel, c’est normal de te sentir un peu perdue et de ne pas savoir vers qui te tourner pour séduire!

Tu cherchais donc des ressources! Comme tu désirais majoritairement Montréal et Rive Nord, je vais t’en référer trois en particulier:

- L’organisme Le Néo, qui est à Terrebonne, fait le Café Néo qui est un café-rencontre et beaucoup d’autres activités pour les jeunes gais, lesbiennes et bisexuel(les). Je te conseille de leur écrire ou de les appeler!

http://www.le-neo.com/         450-964-1860       neo@le-neo.com

- L’organisme Projet 10, à Montréal, qui a des drops-ins amusants et plusieurs ateliers avec les jeunes gais, lesbiennes certes, mais qui accueille aussi les personnes trans! Plusieurs activités sont planifiées! Par contre, c’est important de savoir pour toi que c’est bilingue, et même un tantinet majoritairement anglophone. Si tu es à l’aise avec ça, n’hésite pas! Ils ont même une ligne d’écoute!

p10.qc.ca/              514-989-4585            questions@p10.qc.ca

- L’organisme Jeunesse Lambda, de Montréal, un groupe par et pour les jeunes gais, lesbiennes, bisexuels et en questionnement! En ligne tu peux même avoir accès à leur calendrier qui t’indique les prochaines activités du groupe! Ils ont de drop-in, mais aussi des BBQ cet été par exemple! Un bel endroit pour socialiser!

http://www.jeunesselambda.org/            info@jeunesselambda.org
Sur ce, je te laisse continuer tes recherches et faire le saut de te rendre à ces magnifiques organismes pour voir lequel convient le plus à ce dont tu as envie! Il y a de merveilleux intervenants évidemment dans ces organismes qui seront là pour te référer si tu ne trouves rien qui te convient d’ici là!

Valérie

Merci de ta confiance pour Altherhéros. Je comprends de ta question que tu te sens désarmée face à la puberté qui arrive et qui accentuera ton sexe biologique masculin face à ton envie d’être une fille. Ce que tu me décris ici se nomme la transsexualité. Tu as sûrement déjà entendu ce terme, mais c’est le sentiment profond que son identité de genre (homme ou femme) ne correspond pas au sexe physique, biologique (mâle ou femelle). Les personnes transsexuelles en ressentent alors une grande une frustration qui devient souvent très souffrante. Même si la science n’explique pas encore totalement pourquoi certaines personnes se sentent ainsi, pour la très grande majorité des personnes transsexuelles, la seule solution qui puisse enlever cette souffrance est de faire une transition de genre, c’est-à-dire de changer son corps et son rôle social afin qu’ils correspondent à ce qu’elles ressentent.

Tu dis dans ta question que cela fait longtemps que tu te sens ainsi, que tu portes des vêtements de fille en cachette, que tu t’imagines beaucoup en fille et que tu aimerais pouvoir vivre ainsi au grand jour. Ta façon de me décrire que tu te vois telle que tu es à l’intérieur, que tu peux exister, me touche. Je crois que ce n’est pas ta première réflexion sur le sujet. Mais voilà, par où commencer?

Premièrement, poses-toi vraiment les questions à savoir si actuellement ton sexe physique t’empêche de vivre, qu’il t’apporte de la détresse. Faire une transition de genre n’est pas une mince affaire et il est important de bien cerner ton identité de genre avant de faire toute cette démarche. Je t’inviterais à te référer à d’autres personnes. Par exemple, tu pourrais rencontrer d’autres personnes transsexuelles pour partager tes émotions, ton vécu. Ces personnes, si tu décides de faire la transition, seront un bon réseau de support et d’entraide. Contacter une association LGBT près de chez toi pourrait également t’aider, puisqu’ils pourront adéquatement te fournir une liste de ressources vers qui te diriger, sans que tu sois obligée d’avouer tes procédures tout de suite à ton entourage.

Tu peux également poursuivre ta réflexion avec l’aide d’un(e) spécialiste en la matière. Assure-toi que la personne possède les qualifications et l’expérience nécessaire pour travailler avec les personnes transsexuelles. Sinon, tu risques de perdre ton temps et/ou ton argent. En résumé, la personne avec qui tu fais ta thérapie devrait être un(e) psychiatre, psychologue ou sexologue et elle devrait connaître et appliquer les Standards of Care du World Professional Association for Transgender Health (www.wpath.org). Les Standards of Care, c’est un document qui encadre et régit le traitement des personnes transsexuelles. Alors peut importe quel spécialiste tu décide de consulter, tu devrais toujours avoir une copie de ce document et en discuter avec lui avant de commencer la démarche thérapeutique.

Je comprends que tu peux avoir peur, mais avec les bonnes ressources, la transition peut être une période merveilleuse, difficile mais pleine de libération et de redécouverte de soi. Beaucoup de personnes transsexuelles réussissent leur transition avec succès et vivent une belle vie dans leur genre identitaire. Je ne vois pas ce qui pourrait t’empêcher de réussir aussi si c’est la décision que tu choisis de prendre!

Tu peux être très nerveuse de l’annoncer à ton entourage. Si ta conviction d’être une fille est profonde et inchangeable, il n’y a pas d’âge pour commencer une transition de genre. Si tu as le soutien de ta famille, tu pourras commencer ta transition l’esprit en paix. Le moment le plus stressant, c’est les 10-20 premières secondes où il faut dire « je suis trans ». Il y a plusieurs façons d’y arriver. Certaines personnes vont y aller avec une lettre ou un texte écrit, ce qui est une bonne chose à condition d’être présente au moment où la personne lit la lettre. Peu importe la façon dont tu t’y prendras, il est important de rappeler à tes parents que tu les aimes et que tu vas rester leur enfant. Tu dois réaliser à quel point ce sera un choc pour eux et à quel point ils auront peur de te perdre telle qu’ils t’ont connue.

Il serait donc très important de te munir d’une liste de ressources qui pourraient les aider à traverser cette période. Il est fort possible qu’ils se sentent perdus et impuissants et qu’ils ressentent le besoin d’être guidés et de fraterniser avec d’autres personnes qui vivent la même situation qu’eux. Voici une liste des ressources les plus importantes :

- Une association de parents de personnes LGBT dans la région où tu vis.

- Laura’s Playground (www.lauras-playground.com/) . La mère d’une jeune trans a pu trouver d’autres mères avec qui parler sur ce forum de soutien.

- Si tes parents ont une compréhension correcte de l’anglais, je te suggère fortement d’imprimer le guide Families in TRANSition (http://www.ctys.org/about_CTYS/FamiliesInTransition.htm) et de leur donner lorsque tu feras ton coming-out. Ce document est une mine d’or d’informations pour les parents de jeunes trans et couvre toutes les étapes de la démarche (acceptation, aspect médicaux, accompagnement du jeune).

- Le site AlterHéros! Si tes parents ont des questions, il nous fera plaisir d’y répondre!

- Finalement, voici un excellent documentaire sur la réalité des jeunes trans (http://video.telequebec.tv/video/2750) . Cette émission prouve hors de tout doute qu’il est possible de faire une transition équilibrée et heureuse à l’adolesence. Je te suggère de l’écouter avec tes parents. Tu pourrais même l’écouter avec eux avant de faire ton coming-out afin de préparer le terrain!
Dernièrement, pour ton stress relié à la puberté, saches qu’il y a des traitements hormonaux qu’il est possible de commencer dès l’adolescence, pour éviter justement que certaines caractéristiques (comme les poils au visage par exemple) se développent. Par contre, tu dois savoir que cela nécessite un suivi et que tu ne dois pas envisager tout cela à la légère. Il est démontré qu’il y a des risques de conséquences émotionnelles et sociales lorsque les hormones sont prises à l’adolescence, mais même s’il y a des conséquences, il existe également des avantages, puisque tu empêcheras le développement des caractères sexuels secondaires reliés au genre masculin.

Toutes ces étapes sont tellement plus faciles avec du soutien alors pour le moment, pense à trouver une personne de confiance à qui tu pourrais en parler et exprimer et peurs et tes inquiétudes, comme tes désirs et tes joies!

J’espère avoir répondu à ta question et je te souhaite tout le bonheur du monde! N’hésite pas à nous réécrire pour toute autre question,

Valérie

Merci d’apporter ton questionnement à AlterHéros, nous allons faire de notre mieux pour te répondre. Avant de continuer, assurons-nous que je comprends bien ta situation. Suite à une proposition d’une de tes copines, tu te sens perdue quant à ton attirance envers les garçons ou les filles. Tu ne sais plus ou t’en mettre. Je comprends que c’est difficile de reconnaître où nous en sommes dans nos relations interpersonnelles alors, voyons ensemble, ce que nous pouvons faire.

Tu dis premièrement ne pas être particulièrement attirée par les hommes pour une relation amoureuse, mais leur physique est plaisant à regarder. C’est plutôt les femmes qui t’attirent au niveau relationnel. Ainsi, tu ne penses pas être bisexuelle. J’aimerais te rassurer que l’orientation sexuelle n’est pas quelque chose de fixe dans la vie d’une personne. Elle n’est pas limitée non plus à une catégorie définie par la société. Et parfois, ce n’est pas le sexe de la personne qui définit la relation, mais plutôt la personnalité. Quelles pensées est-ce que cela t’apporte? Lorsque tu t’es fait proposer par ta copine de sortir avec elle, quels scénarios cela a-t-il évoqués?

Être en relation ne veut pas dire non plus que tu dois être amoureuse de l’autre personne. Cela veut dire qu’il y a une intimité entre vous qui n’est pas présente dans tes autres relations amicales. Ainsi, trouves-tu ton amie attirante? Te vois-tu être plus intime avec elle, passer plus de temps avec elle? Tu mentionnes que tu t’imagines toujours avec une fille lorsque tu penses à être en relation amoureuse. Qu’est-ce que tu imagines? Des activités communes? Des moments physiques intimes? Des relations sexuelles? Des gestes d’affection? D’ailleurs, qu’aimerais-tu avoir d’une relation amoureuse? La présence d’une autre personne? L’affection? L’interaction physique?

Ainsi, l’attirance physique ne rime pas nécessairement avec l’attirance émotionnelle ou sexuelle de la même personne. Comme je l’ai déjà dit, l’attirance peut être pour la personnalité et non le physique d’une personne. Quelles réflexions cela t’apporte?

Enfin, que penses-tu pouvoir faire pour concrétiser certaines de tes inquiétudes? En sachant encore une fois qu’il ne faut pas être amoureuse d’une personne pour être en relation intime avec elle, penses-tu vouloir expérimenter avec une autre fille? Pas nécessairement ta copine, si elle n’était pas sérieuse, mais quelqu’un d’autre? Comment te vois-tu passer à travers ce questionnement? Quelles autres réflexions as-tu déjà faites?

J’espère avoir pu t’aider à travers ton questionnement. N’hésite pas à nous réécrire.

Tamara

Merci beaucoup de nous faire confiance une fois de plus. Dans la question que tu nous avait posée en octobre dernier, tu nous disais que tu désirais faire ton coming-out auprès de tes parents, mais que tu ne savais pas comment le faire. Nous t’avions alors donné quelques trucs et ressources pour alimenter ta réflexion. Je t’invite à aller la relire, car il y a plein d’informations qui pourraient encore te servir aujourd’hui.

http://www.alterheros.com/experts/2012/10/comment-dire-a-mes-proches-que-jaimerais-devenir-une-femme/

De toute évidence, tu n’es pas encore prête à faire le pas du coming-out et tu désire en parler à un psy avant. Je ne recommande pas d’aller chercher un psy au hasard comme ça. La raison principale, c’est qu’à ton âge, tu n’as pas les moyens de t’en payer un, et il ne pourra probablement pas te garantir la confidentialité auprès de tes parents. Et puis, tu risquerais de tomber sur un psychologue qui travaille selon des méthodes qui ne sont pas adaptées à la transsexualité (par exemple les méthodes freudiennes).

Quelles raisons t’ammènent, à 13 ans, à vouloir couper les liens avec ta famille? Peut-être ont-ils une culture plutôt stricte par rapport à la sexualité et cela t’inquiète. Et je te comprend entièrement. Mais penses-y, tu sais, tes parents pourraient être tes plus grands alliés dans toute cette histoire. Du moins, il vaut la peine de leur donner la chande de réagir à qui tu es avant de couper des liens avec eux. Mais évidemment, tu dois être 100% prête pour le faire et il faut respecter le fait que tu ne l’es pas encore. Voici toutefois quelques pistes d’actions que je peux te suggérer, et qui n’impliquent pas ta famille.

Piste d’action 1: Parle à une personne ressource à ton école, par exemple un(e) intervenant social ou un(e) psychoéducateur. Ces personnes ne connaissent peut-être pas en profondeur le sujet de la transsexualité, mais elle sont formées pour accompagner les jeunes dans leur développement émotif et identitaire. Elles sont tenues à un certain niveau de confidentialité. Ces personnes pourront également t’aider à trouver un endroit pour avoir une consultation médicale sans que tes parents soient au courant.

Piste d’action 2: Entre en contact par téléphone avec un(e) intervenant communautaire spécialisé en questions trans. Je te suggère fortement cette option. Je peux te parler par exemple de MAG-Paris (http://www.mag-paris.fr). C’est un organisme qui oeuvre sprécifiquement auprès des jeunes trans en France et ils seraient probablement en mesure de t’écouter, voire même de te mettre en contact avec d’autres jeunes dans ta situation. Tu sais, souvent en début de transition ce n’est pas nécessairement d’un psy qu’on a de besoin, mais plutôt d’être avec des gens comme soi pour ne plus se sentir seule.

Piste d’action 3: Continue d’expérimenter avec ton apparence et ta façon d’être. Je sais, la société ne te laisse pas beaucoup de liberté pour t’exprimer, mais chaque geste que tu peux faire, fais-le. Que ça soit des gestes privés comme ceux que tu m’as décrit, ou des gestes publics comme laisser pousser tes cheveux ou adopter un surnom au genre neutre, chaque petite action que tu poseras te fera sentir un peu mieux et te donnera de la confiance. Et puis, quand viendra le temps de faire ton coming-out, les gens seront moins surpris!

Voilà trois petites idées d’actions et peut-être t’en viendra-t-il d’autres au fur et à mesure de ton cheminement. Bien sûr, ce sont des actions qui te demanderont beaucoup de courage, mais déjà tu en démontres en nous écrivant. Rien ne remplacera toutefois une véritable conversation avec une personne qualifiée, et je sens que c’est réellement ce dont tu as de besoin. N’hésites  pas à nous réécrire si tu en ressent encore le besoin!

Merci de ta confiance et bon courage!

Hi,

First, I want to apologize for the delay in our answer. Second, I thank you for bringing your questions to AlterHeros, we’ll do our best to answer you. Before we go further, let’s make sure I understand your situation. You want to live and love freely but there are aspects of yourself that seem to hinder you. You feel much more attracted to men then you do women but in the past, you’ve fantasized about having sex with your father and recently you’ve experienced fantasies about young boys. These fantasies trouble you. I know it’s not easy to ask and I thank you for trusting us.

You speak of having brief fantasies of your father, occasionally. This, to a certain extent, is normal. Our parents are important people in our psychosexual development. As children we idolize them and during the Oedipus complex, we compete with the parent of the same sex as us for the attention and love of the parent of the opposite sex. As the complex is resolved, we turn to associate with the parent of the same sex to avoid the competition and possibility of being castrated – psychologically speaking. How does having these fantasies worry you? What feelings does it bring up inside you? Why do you believe it’s a dangerous problem? If you’d like to stop having these fantasies, there are ways to try and condition the mind so that every time you start having this fantasy, you mentally stop the whole thing. This conditioning can be done by thinking of something you don’t like when this fantasy of your father comes to mind – but it’s necessary to be careful to associate the dislike only with the fantasy and not your father as a person. Otherwise, you could also use a physical trigger to stop the fantasy. For example, carrying around a small vial of something you dislike and when the fantasy pops into mind, you either smell or taste what’s in the vial. But conditioning can be a tricky process, you must be careful of what you associate and how you proceed. There is also the possibility of opening up to someone you trust and to whom you can confide. If you don’t think that someone close to you can be that person, there’s always the possibility of making an appointment with a sexologist or a psychologist, whether in your area or not.   

You also describe having noticed that young boys attract you and you’re very worried about it. Sometimes attraction is not about sexuality rather than being attracted to their minds. So when you speak of attraction, what do you mean? Do you mean physical? Psychological? Emotional? Spiritual? Children, even the older ones, have a vision of the world often filled with innocence and naivety, something that we forget from our own childhood and to encounter it as an adult, it can open up a new way of thinking that we’ve completely out grown and that’s often the attractive part – to pick at the brain of these children to try and see what they see. Otherwise, you mention that this started happening 6-7 weeks ago. As far as you can recall, what happened during that period that could have triggered these feelings? It could be a very insignificant moment – hearing a child say something or see a child do something that happened to imprint your mind. It could be something more significant as well. Over all, this attraction is deeply worrying you and you’d like to live without fear. I recommend you think through what you believe this attraction is before moving forward with another step. Once that’s been done, you could always try and approach the subject with someone that you trust, that you can confide in without fear of being reprised. If this doesn’t seem plausible, there’s always the option of trying to get an appointment with a sexologist or a psychologist and to delve deeper into how this situation is making you feel and what solutions you might be able to discover with their help.

How to you feel about the options that have been brought to you throughout this answer? Do you think its possible for you to undertake any of them? How do you feel knowing you’re not alone in this? You hope to accomplish a life of openness and freedom. Think about what’s been said here and please don’t hesitate to write to us again.

Sincerely,

Tamara