Intimidation



Je ne sais pas quoi faire pour m’intégrer au lycée, je me sens très seul.e…

Bonjour, Je vous écris après plusieurs mois de réflexion : dois-je attendre ou en parler ? Finalement j’ai […]


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J’ai une peur colossale d’être homosexuel. Suis-je un gay refoulé?

Bonjour; alors voilà depuis bientôt 1 an j'ai une peur colossal d etre homo sexuel Je me présente, je suis un gars de 20 ans. Étant tout jeune (avant mes 10 ans) j'ai eu des relation sexuel avec d'autre gars de mon âge consenti évidemment (rien de méchant vu que nous étions petit) et une fois avec une fille (maos rien de bien méchant non plus, je n'attend aucun jugement dessus je trouve moi même honteux d avoir fais des choses de ce style si jeune). Ensuite est arrivé le temps du collège; ou il était pour moi logique de m'intéresser aux filles (mais dans mes souvenir j'avais quand même un petit fantasme homo sans penser que je l'étais pour autant), mais jy pensais pas vrm, je trouvais l'histoire de "faire du sexe avec une fille" attirante (comme tout les collégiens de mon âge). Bref cetais les filles qui l attiraient. Ensuite à l'âge de 13 ans en 4eme, il m'est arrivé de discuter de ceci avec un proche. Chose qui a changé ma vie, car cette année la je me suis isolé des gens, lui par la suite s'est servit de se que je lui avais dis pour le répéter et me mettre environs toute les classe de se 4eme à dos, j'étais insulté rabaissé, je me faisais harceler/traiter de pédé etc ...je n'avais plus vrm d amis j'étais seul. Dès que quelque chose me faisais penser à la rumeur j'avais une énorme boule dans le ventre et je stresser. Au cours du temps ce stress n'est pas partie (avec une peur de beaucoup de chose présente, essentiellement du jugement, mais c'est peut être cette même peur qui me fais angoisser d etre gay). Ce stress que javais m'a empêchait d'avoir une vie normal et donc d'avoir une copine : je stress lorsque je parle à des gens dont j'ai pas l'habitude, et en conséquence, le simple fais de parler a une fille dont j'ai pas l'habitude me stress énormément, je suis maladroit et même si avec certaine je m'entend avec ça va jamais trop loin (les fille me stress beaucoup plus que les mecs) N ayant pas eu de copine, comme beaucoup de jeune je suis aller sur des film porno mais me suis enfermer dedans trop. Au début j'ai constaté que le vagin me degoûtait, mais ce dégoût n etais pas présent à chaque fois, et ne m'a pas fais douter de mon hetero sexualité. En revanche je fantasmais beaucoup sur la sodomie sur les filles (dsl de dire de manière aussi cru), je préfère largement. Ça m'a donner des petit doute sur mon orientation sexuel par la suite mais rien de trop méchant ça passe, je regarde les filles au lycée j'aime leur corps. Malgré le stress j essaie de minterresser aux filles. Mais cette année j'ai constater qu'à chaque fois que je minterresse a une fille, je me lasse d'elle dès qu'elle est un peu trop gentil avec moi, ou dès que je vais parler de elle a un ami à moi : je vais la trouver stupide selon ses agissement, me dire quelle se croit parfaite etc ... même parfois lui trouver des défaut physique qui la rendront à les yeux moins belle. Puis cette lassitude va passer, puis revenir, et cela en boucle jusqu'à se que jmen fiche. Je tiens à ajouté avec ça que j'ai une sorte de rage constante envers les fille a cause de mauvaise expérience (même amical) avec des filles, donc je me dis que cette lassitude est peut être du à ça mais je n'en ai pas la certitude. Depuis mes 20 ans, cette idée d etre homo me tournais dans la tête de plus en plus souvent, jusqu'à mtn me hanter quasiment H24. J'y pense chaque jour de manière extrême pénible, je me réveil en y pensant parfois en me disais "pitié que t'es pas gay, j'espère que tes pas gay" je suis maintenant mal à l'aise aussi avec mon entourage qui est homophobe, je pense à cela H24. J'ai parfois fais des rêves gay (embrasser un gars, maos jamais bien plus loin, oj peut être qu'une seul fois) Pqarfois jme dis "cest bon jsuis gay" puis après je me dis quz c'est stupide. J'ai essayer de m imaginer vivre avec un mec, mais l'idée la parut grotesque et ma limite fais rire, je me vois faire ma vie avec une fille que j'aime malgré tout. J'ai eu un doute d'avoir des sentiments pour un gars de mon BTS cette année, mais ce gars correspond à tout se à quoi je voulais m assimiler durant ma période ado, je me suis dis que cetais pour ça que j'avais l'impression et du au gros manque de confiance en moi que j'ai. Toutefois depuis cette année une autre chose me perturbe, je trouve les gars beau/ stylé, une approche que je n'avais pas avant, et à force de me prendre la tête j'ai même parfois l'impression de perdre attirance pour les filles (mais j'ai l'impression que c'est a force d etre dans le floue, car je reste sensible a leur charme, j'aime arriver à leur faire rire, qu'elle s'attache à moi, j'ai envie de les câliner etc etc ... et l'idée d embrasser un mec me degoute mais pas les filles ça ne me degoutte pas) A force d'être perdu j'ai regarder des porno gay, ça ne degoutte pas mais je me vois pas faire des choses gay à vie si je devais être amener à en faire, (j'ai parfois du dégoût après court de tps en tps malgré tout). A cause du stress et du trouble anxieux que jai depuis ses 7 dernières années je suis actuellement en thérapie cognitive et comportemental mais je n'ai pas encore eu l occasion de parler de ça a mon psychiatre et je ne vois pas comment je pourrai. J'ai vu en faisant des recherches que cette peur d etre gay que jai peut être une phobie compulsive ou un truc appelé toc homo, mais ça ne m'aide pas à savoir se que je suis réellement. J'ai conscience de la longueur de mon message mais j'ai vrm besoin d'aide j'ai l'impression que j'ai une succession de chose qui vienne pour me perturber et celle - ci est de loin la plus grosse jusqu'à aujourd'hui. Pourriez - vous peut être me donner un avis/un peu d éclairage avec toute ses info donné ? Serai - je un gay refoulé ? Je précise que je n'ai rien contre les gay je pense qu'ils doivent être respecter au même titre que n'importe qui mais je ne me vois pas l être ou faire ma vie avec un gars. Je suis vraiment au bout du rouleau avec ça. Merci beaucoup




Les copains de mon ex ont des comportements dérangeants. Devrais-je lui en parler?

Bonjour je pense tout le temps a lui j'arrive pas l'oublier. En plus de sa quand je croise ses potes ils font toujours des remarques du genre "elle est la meuf" " et la regarder pas " . Mais j'ai comme une sensation qui va réapparaitre dans ma vie qu'il va se passer quelque chose . Avant qu'on était ensemble a chaque fois qu'on s’embrouiller il me bloquer ou il me retirer de tout ces réseaux sociaux . et la il la pas fais. J'ai des amis qui me disent qu'il me surveille et que ces potes font sa pour que je sois malheureusement . Y a même un de ses potes maintenant il me regarde tout le temps des fois il me souris et quand j’attends le bus il s'approche de moi . Je sais plus quoi faire . Cela est fais pour m’énerver et que je n'arrive pas a passer a autre chose ou c'est des messages pour me dire qu'il est toujours qu'il me surveille et qu'il va revenir . Je suis perdue . Dois je lui envoyer un message pour lui parler des comportements de ses potes parce que sa m’énerve qu'ils fassent sa.


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J’ai eu un passé difficile et j’en bave encore aujourd’hui.

J'ai eu un des passés des plus merdiques de tous je crois. Donc je voulais le partager aux gens qui, peut-être, sont en phase d'abandonner. Peut-être que ça pourrait en soulager quelques-uns.




Being gay: it’s a crime

Being suffering since am gay and being a gay in arab world it's a crime which allow the authorities to put u in jail for years. i hope to find any one who can help and relocate me to another country.


Suis-je lesbienne selon vous?

Salut, es ce que je suis lesbienne selon vous? J'ai eut une bande d'amis avec qui j'étais très proche. En CM2 j'ai commencé à entendre des moqueries parce que j'étais hyper timide. En 6eme j'étais proche d'amies qui sont devenues maintenant lesbiennes. En 5eme, elles me critiquaient et parlaient mal sur moi. Je me suis senti rejeté et inutile. je suis partie en dépression, je voyais plus personne. en 4eme j'ai rencontré un mec très beau qui voulait sortir avec moi . Malgré sa beauté, je ressentais rien et puis j'ai fait semblait mais je suis pas sorti avec lui. cette année j'ai eut à nouveau des amies mais j'étais méfiante. Au lycée j'ai rencontré une amie géniale: elle était belle, intelligente, sociable, souriante, gentille...rapidement j'ai commencé à me confier à elle, je lui ais demandé son numéro et puis je lui parlais beaucoup. Elle comptait énormément pour moi. Une américaine est arrivée dans la classe et j'ai tout fait pour me rapprocher d'elle: elle était tellement belle, j'aimais beaucoup son style hyper coloré, elle était joyeuse, intelligente, sexy, j'ai donné mon numéro mais trois jours après elle m'avait pas envoyé de message et j'attendais son message. Lors des vacances elle m'a dit qu'elle m'aimait en amie et que j'allais lui manquer. j'étais très touchée de ce qu'elle m'avais dit. Bref elle devait partir, j'étais triste. Je parlais d'elle à ma famille. Ensuite pendant les vacances d'été j'avais pas réussi à revoir l'autre amie et je pensais toujours à elle. A la rentré j'étais hyper contente de la revoir. Et puis j'étais déçus parce qu'on allait être éloignée. j'ai tenté de séduire une fille et elle l'a mal pris parce qu'elle était hétéro. Juste un truc, je suis pas contre le fait d'être lesbienne et puis je m’intéresse à cette culture LGBT. Merci de me lire et m'aider.