Causes de la transsexualité / identité de genre


Le fait d’être transgenre résonne en moi, je ne vais pas bien… serait-ce lié aux conflits familiaux?

Question : Bonsoir, je me présente, je suis une jeune fille de 19 ans. J'ai, depuis cet été, un dégout de moi-même, si je peux dire comme ça, et ça ne part pas. J'ai toujours eu le sentiment d'avoir quelque chose qui cloche depuis l'adolescence et c'est pour cela que j'en suis venue à m'identifier à des personnes trans. Il faut préciser que j'ai toujours été très angoissée, perdue etc, et il y a aussi depuis 2-3 que ça ne va pas du tout chez moi, bon là ça s'est "apaisé" mais il y a énormément de conflits chez moi, entre mes parents, entre mon père et moi, mon père et mes soeurs puis moi et ma mère (oui c'était le chaos), pour tout dire mon père est violent et l'a été avec moi, et c'est à la suite de ses différentes crises que ça a explosé chez moi. J'ai eu à nombreuses reprises le sentiment de voir mon monde se détruire, me plongeant je pense dans la dépression. Je parle de la relation avec mes parents car ce sont des pistes que j'ai entreprises pour comprendre ce questionnement de genre que je traverse aujourd'hui. Dans mon enfance j'étais une vraie "fille à papa", c'était lui qui s'occupait tout le temps de moi etc, c'était vraiment l'homme de ma vie, vient ensuite l'adolescence, les mini rebellions qui finissent en scène de violence ou encore moi qui défend toujours ma mère des sa violence etc, et je pense qu'à partir de là, il y a eu une rupture entre lui et moi. J'ai également grandi dans une petite école de campagne principalement composée de garçons, pour ne pas dire totalement. Tout mes camarades étaient des garçons. De tout ce dont je me souvienne, il y a quand même eu une distance entre eux et moi, je préférai aller jouer à l'intérieur, lire etc pendant qu'ils jouaient au tracteur à l'extérieur bref... Donc est-ce que je suis réellement une fille de par ce comportement, ou alors est-ce un cliché du genre, suis-je juste différente ou encore est ce que je répondais juste au cliché qu'on attend de mon genre? Vous l'aurez compris, je suis extrêmement perdue. De plus que ce questionnement est devenu un obsession depuis novembre je dirai, avant je n'y avait jamais vraiment pensé... avant j'aimais mettre du vernis, depuis quelques mois je n'en porte plus, même me maquiller n'est plus un plaisir, et pourtant ces trucs "féminins" étaient un plaisir justement, enfin je crois? et si je m'étais faite à cette idée d'être une jeune fille? le déni? Est-ce que c'est une passade ou alors j'ai toujours été dans le déni? Je sais que je suis la seule à pouvoir répondre, mais j'ai vraiment du mal à cerner ce que je veux, ou alors ce que je voudrai mais que je pourrai renier etc Le fait d'être transgenre résonne en moi, et ça m'en rend malade, car j'aimerai juste correspondre, être tranquille si vous voyez ce que je veux dire... Ou alors c'est une phase d'acceptation? Je suis perdue... j'ai aussi essayé de me masculiniser dans ma tenue, toute seule bien évidemment et dans ma chambre, pour essayer d'avoir un déclic, et ce que j'ai ressenti était très flou, pas de déclic ou quoi... donc je me trompe? il y a une phase d'acceptation? je ne suis un genre ni l'autre ? En même temps ça répondrait à beaucoup de ce sentiment de mal-être que j'ai constamment et de ne pas être moi... Autre élément qui me semble important : cela fait plusieurs années que cette phrase résonne dans ma tête : "je ne sais pas qui je suis, j'arrive pas à savoir qui je suis" j'ai envie d'hurler tellement c'est pesant de traverser tout ça, de ne pas savoir qui l'on est... c'est pire que tout. Autre chose pour que vous arriviez à me "cerner" : j'ai toujours été féminine du moins je pense, mais toujours avec un attrait je dois dire pour le comportement de mec, j'ai également beaucoup de compliments ou de regards d'homme, ce qui avant me plaisait, aujourd'hui me met mal à l'aise... je correspond aux critères de beauté de notre société (et dieu sait ce que j'en pense de leur critères) et voilà il n'est pas rare que l'on me dise "mais qu'est ce qu'elle est belle, qu'est-ce qu'elle est grande nanana" Je vous écris pour avoir quelques pistes en plus, même si je sais que la plupart des questions posées ici sont des questions auxquelles je suis la seule/le seul à pouvoir répondre... et je m'excuse par avance du brouillon qu'est mon message, mais j'ai préféré écrire la trace écrite de mon questionnement qui me vient naturellement quand j'y pense, j'espère que ça ne sera pas trop pénible à déchiffrer... merci


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J’aime me déguiser en femme, suis-je trans ou travesti?

Bonjour je m'appelle Robert et je suis donc un homme de 17 ans mais depuis quelques temps quand je suis seul à la maison je met une perruque un soutien gorge et me maquille et j'y prends un immense plaisir je rêve également d'avoir des seins depuis quelques temps et me suis même trouver un prénom de fille que j'adore porter : Élisa .Et ces transformations deviennent une obsession pourtant j'aime les filles et je n'ai jamais été attiré par les hommes je suis donc 100% hétérosexuel . Ma question est donc la suivante : suis je transexuel ou simple travesti ? Et une femme pourrait t'elle m'aimer même si j'en devient une ? De plus je suis de plus en plus perdu en ce moment à cause de ces doutes et de cette nouvelle passion et cela me déprime. Pouvait vous m'aider s'il vous plaît ? Merci du fond du coeur


Je ne sais pas si je suis trans à 100%

Bonjour je suis nouveau sur le site et j'aimerai avoir votre aide.En faite si vous voulez je me questionne sur mon genre depuis longtemps,première fois que je me suis posé la question j'avais 6 7 ou 8 ans (m'en rappelle plus) suite a quelque chose que mon oncle a dit et moi j'ai demandé a me mère et elle ma dit non sa n'existe pas (la trans-identité) alors forcement jeune je me suis pas plus posé de question et puis je me suis remis en question en 2013 suite a un reportage a TVA nouvelle sur les transgenres et j'en suis venu a la conclusion que je suis une femme.Mais vu que je n'avais aucun soutien et que a cette époque j'avais aucun amis j'ai vite sombrer dans la dépression.Et depuis quelque temps déjà je me pose encore la question et je pense être une femme mais j'en suis pas sure a 100% et je pas si il y aura toujours une partie de moi qui doute ou non et aussi je sais pas quelle question me poser pour savoir a 100%.Merci en avance pour votre réponse !!!!



Je ne peux pas être transsexuelle avec l’allure que j’ai

Bonjour, J'ai un gros probleme a vous soumettre. Je suis un homme et depuis longtemps meme si cela est stupide je suis attirer par tout ce qui est feminin. Je dit stupide parce que je fait 6 pied et 2 pouces et je suis assez carre. Je ne peut pas etre transsexuelle avec l'allure que j'ai. Je porte des slip de femme tres serrer pour cacher le penis et les testicules que j'aime pas et j'aimerais avoir des seins. Quand je suis seul j'agie en femme. Je voudrais que tout cela arrete car je n'aie pas l'allure d'une femme et je me trouve ridicule devant le miroir habiller en femme.Pouvez vous m'aider a ne plus avoir ces idee. merci beaucoup. Merci aussi que votre site est gratuit car j'ai pas les moyens de payer.. P.S. des fois je pense que je suis fou (folle).


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Questions trans: côté définitions, où en sommes-nous?

Pas toujours facile de s’y retrouver en termes de définitions en ce qui concerne les question trans. Voici […]


Comment savoir si ma partenaire est une femme biologique ou transsexuelle?

femme ou trans ? ma question va peut etre vous paraitre derangeante mais ? j'ai rencontre une femme avec qui j'ai couché, jolie, tres feminine voir provoc, 42 ans, 1m70 pour 58kg... elle a un clito sensible, une tres belle chatte, elle mouille bien, en jouant avec son point G et fist je l'ai fait ejaculer comme une fontaine... aucune douleur et que du plaisir... j'ai pourtant de l'experience avec les femmes mais qqchose me semble bizarre : - elle a des seins tres ma refait (elle me dit que c suite a un cancer du sein)... - une machoire carrée - des mains tres masculines et des fesses et des hanches de mec (genre bassin etroit et fesses tres hautes et musclées) et un anus tres souple. je n'ose lui poser la question, je l'accepterai comme elle est quelque soit la reponse, mais si c'est une femme biologique elle risque de le prendre tres mal... comment savoir ? seul ce doute me gene



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Comment faire comprendre à mes parents que je suis un garçon?

Bonjour, voilà, je n'irais pas par 4 chemins, je dirais donc mon problème maintenant: Je suis une fille mais je voudrais être un garçon. Pourtant, cela choque mes parents car je suis pourtant assez féminin: je me maquille. Mais au fond de moi je sais, je le sens que j'en ai besoin. J'ai déjà tenter de me suicider de nombreuses fois car je ne sais plus comment faire. J'aime les hommes, alors je crois que quand je serais un garçon, je serais gay. Mais il faut m'aider, mes parents et surtout ma mère, je suis sur qu'ils ne comprennent pas que je serais prêt à tout pour le devenir. Mais j'ai aussi besoin de réponses: à quel âge commencer le traitement de testostérone; pour me faire enlever les seins; me faire poser un sexe d'homme. Mais pour sa, j'ai besoin que l'on me comprenne et surtout que mes parents le comprennent. Aidez-moi, je vous en supplie. William



Mon copain n’est pas certain de son identité sexuelle… Que faire pour le soutenir là dedans?

Bonjour, et d'avance merci pour votre aide. Mon compagnon, avec qui je suis depuis un an, se sent femme. Assez souvent, il se maquille et met des robes seul, et avec moi parfois, car il ne se trouve pas assez crédible. Actuellement, il est assez perdu, car il hésite entre se féminiser, et donc pouvoir changer quand il veut (h/f). En sachant que plus vieux, il devra cesser car il ne sera plus crédible du tout. Ou entreprendre les démarches pour être une vraie femme. Il a une belle vie en tant qu'homme, et a peur de perdre ses acquis en changeant. Il sait que je le préfère en homme, et que le fait qu'il se mette en femme ne me dérange pas. Mais je redoute qu'il devienne une femme, car bien que je l'aime vraiment beaucoup, je ne suis pas lesbienne de base. Devrais-je apprendre à l'être ? Ou l'oublier.. En même temps, j'ai honte de le faire culpabiliser, qu'il reste en garçon pour moi, et qu'il ne soit pas heureux dans le futur. Que faire/dire vis à vis de lui ? Je tiens tant à lui..