Mal dans sa peau


Depuis 1 an et demi j’ai une obsession sur le fait que je puisse devenir homo !

Question : Bonjour , je vous ecrit car depuis 1ans et demi j’ai une obsession sur le fait que je suis ou puisse devenir un jour homo , avant cela j’ai eu des rapports sexuel qu’avec des garcons sue je qualifie de curieuse et surtout de recherche de sex cependant pendant 1 ans j’ai culpabilisier d’avoi eu ces actes et cela c’est enchainer sur la peur d’etre oubde devenir homo . Je suis toujours tomber amoureux de filles , les aimer a en crever , cependant depuis que je suis dans cette situation j’ai des pensees qui sont venus et me disent non t’es homo , tu ne veut pas l’accepter !! Du coup au fur et a mesur des images sont aussi venus dans mon esprit et quand celles cis me vient j’angoisse , de plus j’ai l’impression de ne plus avoir envie d’etre avec une femme choses que j’ai toujours voulus quand je m’appriches d’elles a chaques fois ces voies sont la pour me rapeller « non t’es homo » et ca me freine deja que je suis timidie par ex dernierement j’ai embrasser une fille en soiree sur le moment j’etais super exciter et plein de desir mzis le lendemain je dechanter car au fu et a mesure les voix me disent non non t’es homo ! Et ba la grosse baisse de morale jusqu’a meme me degouter de mon geste !! C’est penible je voit une psy , elle me parle d’obsessions et de rumination et surout me dit que d’apres mon vecu j’ai toujours eu besoin de verifier plusieurs fois comme 7 fois si la porte était fermer enfî je n’en peut plus j’ai l’impression que je devient homo et que je ne peut plus desirer une femme et sa m’enerve car j’ai envie d’etre en couple malhre tous mais je ressent comme un blocage a chaque fois a cause de ces voix . Merci de me repondre !!  Ziggy45


Depuis un bon moment, des questions hantent mon esprit quant à mon orientation sexuelle…

Bonjour, alors depuis un bon moment des questions hantent mon esprit quant à mon orientation sexuelle... J'ai eu une enfance un peu gâtée qui avait un coté efféminée (préférence pour des jeux de filles, poupées, aimant le monde des filles en général...). Etant un enfant timide et gâté, j'ai eu du mal à me défendre contre les moqueries et les types d'harcèlement, c'est pourquoi j'ai du changer mon comportement au lycée pour se faire accepter par tout le monde, ou je suis devenu très sociable et très bien accepté, grâce à mon sens de l'humour et mon caractère joyeux. Depuis toujours je me voyais que marié avec une femme et fondant une famille comme c'est le cas de la majorité des gens, comme on nous le faisait comprendre, mais depuis mon adolescence je dois dire que j'ai eu des histoires un peu mitigées quant à l'amour et à la sexualité. Émotionnellement j'ai toujours été attiré par les filles, c'est à dire j'ai toujours aimé la beauté d'une fille, ayant des préférences pour une catégorie de fille, certaine allure, physique, visage, cheveux précis.. etc, au collège je suis même tombé amoureux d'une fille à qui je plaisais aussi ou j'ai tant cherché son numéro de téléphone, mais étant timide j'ai pas eu le courage de la demander pour sortir ensemble par peur de rejet. En revanche depuis toujours j'ai eu des attirances physiques pour le corps des hommes, c'est à dire je n'ai jamais eu l'envie de se coucher avec une fille, c'était toujours les hommes qui m'attiraient sexuellement, et depuis longtemps je regardais que la porno gay et très très rare la porno hétéro (qui me causait une érection aussi), quant aux fantasmes je me voyais jamais le type passif dans la relation sexuelle. Je dois mentionner une histoire au lycée avec un ami qui fut très proche et qui était en couple avec une fille mais qui me prenait la main et me faisait des gestes qui me rendait chaud et qui m'attirait sexuellement envers lui, quand il se comportait comme un ptit ami avec moi. Avec le temps mon "coté masculin ou viril" s'est développé par envie personnel et motivation psychique et mentale ou ma dernière "histoire d'amour" si je puisse la qualifier ainsi remonte à 2012, j'ai vécu une histoire avec une fille qui m'aimait beaucoup mais qui m'attirait pas sur le plan émotionnel et physique et avec qui j'ai pu vivre quelques moments intimes quand on se voyaient dehors ou je me rappelle avoir eu une érection quand on s'approchait trop, il n'y a pas eu de rapport sexuel (je dois signaler que je reste un peu conservateur quant aux rapports sexuels et je refuse d'entamer une relation sexuelle hors le mariage par principe et éducation traditionnelle), la relation a pris fin en 2013 à cause de non-attirance émotionnelle et manque-d'envie d'entrer dans une relation sérieuse. Je note tout de meme que je regardais toujours les vidéos gay qui m'excitaient beaucoup ou je me dégoutait de regarder des femmes dans des scènes de sexe, qui me donnait une image de la femme asservie et opprimée par l'homme, par contre voyant cela chez un homme (un homme musclé subissant une pénétration par exemple) fut toujours un fantasme. Cela dit, je ne m'inquiétais absolument pas du tout de l'avenir, je gardais toujours ma préférence sexuelle pour moi-meme, j'ai arrêté de regarder la porno récemment pour avoir un bon équilibre et éviter une addiction, je me limite à la masturbation mais depuis un bon moment je me questionne et je me fais des soucis, je ne me vois jamais en couple avec un homme, cela ne me passionne pas et ne m'attire pas, je ne me vois qu'homme en couple ou marié avec une femme lié à elle par amour et ayant l'objectif de fonder une famille avec elle, j'attends toujours le grand amour et la bonne personne. Pour conclure donc, je refuse tout acte sexuel hors une union officielle qui ne peut qu'etre celle du mariage, je n'ai absolument aucun problème avec les homosexuels meme si je n'adhère pas au mariage pour tous, mais je refuse absolument pas la vie ou le choix d'un couple homo, j'ai lu pas mal de témoignages dans votre site, je me suis renseigné sur la bisexualité sur google (l'échelle de kinsey) et sur youtube, j'ai appris que la sexualité est fluide et elle se développe tout au long de l'existence humaine, j'ai eu des peurs et des angoisses en pensant ne pas pouvoir fonder une famille dans l'avenir, ou ne pas pouvoir satisfaire sexuellement ma "femme future", cette peur qui se transforme en souffrance et une dépression parfois, me revient souvent et l'idée du rapport sexuel ne quitte pas mon esprit (il se peut que ça soit temporaire, c'est ce que je désire profondément, récemment j'ai failli tomber amoureux d'une jeune fille charmante mais en regardant ses photos sur fb, je repense au sexe et je me désespère en pensant que l'amour émotionnel ne suffit pas!). je suis devenu obsessionnel avec l'idée de mon orientation, le sexe, la sexualité et le rapport homme-femme, je me dis que j'en suis bien capable et au plus profond de moi j'en suis conscient mais je reste toujours perturbé et pas très sur. Je dois signaler que j'ai fait un grand pas en vous écrivant, je vous en suis très reconnaissant, il m'est absolument impossible de parler à qui que ce soit, je garderais tout cela pour moi, je suis de nature discret quant aux choses intimes... mes questions seraient donc; quel avenir pour quelqu'un qui a une sexualité pareille ? Suis-je vraiment bisexuel à votre avis ? Est-ce possible de pouvoir aimer la beauté des femmes et le corps des hommes et avoir une sexualité stable ? Quels seront les conseils à donner pour quelqu'un qui décide de vivre fidèlement avec son sexe opposé tout étant attiré par le sien ? J'ai oublié de préciser que quand ce fut la prise de conscience sur mon orientation sexuelle, ce fut un choc pour moi, quand j'ai regardé la vidéo par hasard d'un homo qui disait:' quoi que tu fasses quand t'es homo tu le resteras et tu ne pourras jamais changer ton orientation même si tu as eu des rapports émotionnels avec des femmes..", c'est à ce moment là ou j'ai eu ma "Oh mon dieu ! il a raison", et j'ai commencé à me questionner depuis, je me disais comment je n'avait jamais y penser! je regardais du porno gay, je ne suis pas attiré par les filles sexuellement et j'étais bien dans ma peau ! comment se fait-t'il que je me rends pas compte que "je ne suis pas comme les autres!" et que je fais partie des "homosexuels" et c'est à ce moment là ou je me voyais toujours ainsi.. j'ai vécu un questionnement déchirant et épuisant, je me sentais pas du tout bien quand il s'agissait de mon orientation, je me sentais différent et pas bien dans ma peau, je me voyais pas capable de me marier à l'avenir ou etre avec une femme, je me haïssait et je me voulais comme les autres, j'envias ceux qui étaient hétéros, et je me culpabilisait beaucoup, je me refusais de chercher sur ce sujet par peur et par déception, j'ai franchi le premier pas,aujourd'hui je commence à m'accepter petit à petit, j'y arrive à petit pas, difficilement mais surement il me semble, je vis des hauts et des bas, en cherchant sur internet je suis tombé sur l'explication de la bisexualité, je me suis senti un peu rassuré, et comme je vous ai expliqué quant aux à mes rapports avec les filles, jusqu'à là je pensais que la bisexualité concernait ceux et celles et qui avaient des attirances précisément partagées entre les deux sexes, or il s'avérait que ce n'est pas le cas... Je vous prie donc de m'éclairer davantage et de me proposer des conseils pratiques pour apaiser mon esprit et mon âme.. Je vous salue et je vous remercie infiniment.




Source: https://www.genderbread.org/resource/personne-gingenre-v3-3

Est-ce que j’ai besoin de changer de sexe?

Bonjour, je suis né homme et pourtant je ressens le besoin de devenir une femme. Je me suis donc renseigné sur le sujet et j'ai découvert que beaucoup de personnes ressentent la même chose, mais ces personnes se considère femme a l'intérieur. Personnellement je ne sais pas de quel genre je suis certaines fois homme certaines fois femme mais toujours avec le désir de devenir une femme. Du coup je me pose la question : est-ce que le changement de sexe est vraiment ce que j'ai besoin ? Je suis dans cette période de confusion depuis 5 ans sans trouver de réponse.