Témoignages

Mon genre perdu

Mon genre perdu

Voilà, il y a quelques mois j’ai commencé à m’identifier au genre masculin. Je ne comprends même pas pourquoi la société a inventé l’homme et la femme et pas l’humain tout simplement. Enfin pour venir à l’essentiel, cela faisait déjà un ou deux ans que je fondais dans la dépression de l’adolescence et j’écrivais à mes amis que tout aurait été plus facile si j’avais été un homme. Je ne sais même pas pourquoi, je ne me considérais pas comme un garçon. Mon confident m’avait demandé pourquoi, être un garçon ne résoudrait rien, ils peuvent aussi tomber en dépression, ils ont les même les problèmes. Je n’avais pas su quoi répondre. Puis j’ai commencé à chercher des indices dans le passé et figurez-vous que j’en ai trouvé. Je n’ai jamais pris goût au shopping et aux vêtements, mes parents choisissaient pour moi des vêtements à caractère féminin et je n’osais pas dire ‘’non’’ lorsqu’ils ne me plaisaient pas. Je jouais toujours les garçons lorsque je jouais aux barbies avec ma sœur ou aux Playmobils. Il y en a eu des dizaines et des dizaines. Seulement, on trouvait aussi des indices dans l’autre sens, je n’ai jamais été masculin et j’avais toujours voulu avoir mes règles et ma poitrine dut à une puberté retardée par rapport à mes fausses amies qui se moquaient de moi et faisaient presque un concours. Puis est venu le trouble, la recherche de moi-même que j’avais déjà expérimenté lors de la recherche de mon orientation sexuelle, deux choses complètement différentes. Je n’aime pas cette sensation de ne pas savoir qui je suis, je veux tout savoir, maintenant, tout-de-suite. Puis j’ai commencé à adopter le nom que j’utilisais pour mes barbies garçon pendant mon enfance et celui que j’étais sensé donné à mon futur fils. Mon meilleur ami, loin de moi, a commencé à m’appeler Gaspard, à utiliser des pronoms masculins pour me définir et je me suis créé un nouveau compte twitter en m’inscrivant comme un homme et en dupant tout le monde sur mon identité. Ça me plaisait, je ne ressemblais pas vraiment à un garçon, enfin sur certaines photos oui mais en réalité j’étais plus une fille coincée qui faisait 12 ans, qui avait fait coupé ses cheveux n’importe comment entre à la garçonne et féminine. Mais le fait que les gens me voient comme un garçon, me remplissait de plaisir.
Je n’assumais pas. Puis il est venu la fois ou des gars impolis se demandaient à voix haute si j’étais un garçon ou une fille dans le bus et aussi quand une fille de ma classe m’a annoncé « ‘mon nom’ tu ressembles vraiment à un garçon ! Où sont tes seins ? » et malgré la circonstance un peu malsaine, cela m’a fait un très grand bien.
Mais maintenant j’ai 16 ans et ce doute perpétuel est toujours très présent et très récent. J’ai peur parce que parfois je me surprends à me croire homme et parfois fille et je refuse catégoriquement à être agenre ou bigenre. Pas que je sois contre eux ou que je leur trouve quelque chose de mal, je suis le gars le plus tolérant qu’il existe. Mais je ne me vois pas vivre tel que. J’ai peur, très peur. J’ai peur de la réaction de ma famille, de mes sœurs, d’une perte de complicité déjà très faible. J’ai peur de vouloir détransissioner si je passe le cap. J’ai peur de ne pas me plaire dans un corps de garçon, des effets définitifs et irréversibles. J’ai peur d’aller dans le rayon homme dans les magasins. J’ai peur que ce soit un fantasme, en fait j’ai envie d’avoir un torse de garçon mais le sexe me « branche » moins. J’ai peur de ne jamais être en couple. J’ai peur, tout simplement. Je suis perdu (je n’ai pas toujours écrit au masculin, il m’a fallu du temps) et je compte sur vous pour m’éclairer un peu plus. D’ailleurs une de mes amis vient de découvrir mon prénom masculin et je redoute le pire.
Merci d’avance,
Gaspard.

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Amoureux de mon meilleur ami

Amoureux de mon meilleur ami

Voilà, je viens poster sur ce forum car je ne sais pas quoi faire…

Je pense bien être homo, je n’ai jamais éprouvé de réels sentiments pour une fille. Par contre j’éprouve des sentiments très forts envers mon meilleur ami, je le trouve vraiment extraordinaire et je serai près à beaucoup pour lui. J’éprouve aussi une attirance physique pour lui. Bref, je pense que je suis amoureux de lui et ça dure depuis longtemps. Il ne le sait pas, je n’ose pas lui avouer que je suis homo. J’ai peur de le perdre, il compte énormément pour moi et je n’ai pas envie que notre amitié soit brisée par ça. On est vraiment les meilleurs potes au monde, je ne veux pas que cela se termine. Je ne sais pas si je dois lui avouer, et si je le fais, comment? Il est à mille lieux de s’imaginer que je suis homo car tout chez moi fait penser que je ne le suis pas ( comportement, ami, apparence physique, style vestimentaire etc…). Je ne sais pas comment lui dire, je ne sais pas ce que je dois faire. J’ai aussi envie d’arrêter de lui mentir sur ma sexualité mais j’ai peur que la vérité nous éloigne, ce qui serrait pire que tout. J’ai aussi peur de comment les autres gens vont le prendre, je suis dans une famille plutôt homophobe mais que j’aime malgré tout car ce sont mes parents, frères, soeurs, grands-parents… Je les aime tous et je ne veux pas les perdre ni les decevoir…
Qu’est ce que je dois faire?

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Je veux m’éloigner d’un garçon et je ne sais pas comment faire…

Je veux m’éloigner d’un garçon et je ne sais pas comment faire…

Bonjour à tous!
Alors… j’aimerais que vous m’aidiez à m’éloigner d’un garçon auquel je me suis bien attachée… c’est pas le gars le plus gentil ni le plus mature.. mais malgré tout je lui parle, on a aussi des caractères opposés, par exemple je suis timide alors que lui c’est plutôt le gars qui vient dire ce qu’il pense.

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Une fille peut-elle me comprendre?

Une fille peut-elle me comprendre?

Je suis un homme mais j’adore me travestir en fille et j’ai envie de rencontrer une fille qui me comprenne, voire qui elle se travestit en homme.

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Questionnement: avenir transgenre

Questionnement: avenir transgenre

Je suis une fille voulant devenir un garçon, j’ai 15 ans et ma trans identité me détruit, me déprime vis-à-vis de mon avenir, je suis perdue et j’aimerais l’aide de quelqu’un qui puisse me comprendre me dire que c’est normal.

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Toujours pas compris qui je suis vraiment !

Toujours pas compris qui je suis vraiment !

Cheminement au fil des ans: refoulement et conformisme!

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Mes sentiments disparaissent après une relation sexuelle

Mes sentiments disparaissent après une relation sexuelle

Je n’ai jamais eu de réels sentiments amoureux, et cela me frustre à une heure où je suis en couple avec une personne avec qui j’aurais vraiment pensé pouvoir faire quelque chose de solide

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Victor / Victoria : j’ai cette double identité en moi

Victor / Victoria : j’ai cette double identité en moi

Depuis l’enfance, je me suis posée beaucoup de question sur moi. Enfant je me suis toujours vu comme un garçon, bien que sachant être une fille. Aujourd’hui, je vis comme une fille, mais derrière cet écran, je me suis travesti et je me sent bien comme ça.
Alors qui suis-je? Garçon ou fille? Je suis la seule personne à pouvoir y répondre et pourtant, je ne sais pas si j’y arriverais un jour.

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Suis-je bi ?

Suis-je bi ?

L’étrange errance d’une jeune femme paumée…
(P.S: j’ai 23ans et non 46.)

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