Témoignages

Pensées sexuelles intrusives et insupportables

Pensées sexuelles intrusives et insupportables

bjr, il ya de cela 14 ans je me suis rendu chez un ami chez qui j’avais ‘l’habitude d’y aller et dont la rumeur faisait etat de son homosexualite, apres avoir mange et une foie revenu chez moi j’ai commence a avoir des pensees intrusives sur l’homosexualite vraiment desaggreables, je vivais un stress permanent qui m’empoisonnait mes journees et me gachait la vie, j’ai commence a m’isoler et je me suis retourne vers la religion, j’allais chez des temoins de jehovah et mes parents ce sont mis tres en colere parce qu’ils jugeaient que cela n’etait pas une bonne religion alors j’ai decide de parler de ma souffrance a mon pere qui m’a conduit par la suite chez un Pretre, et ma mere en bonne africaine a trouve que c’etai une sorte de produit envoutant que cet ami avait mi dans le plat qu’il m’a fait mange. Le pretre a fait des prieres sur moi, je ne peux pas vous dire comment mais quelques mois apres je n’avais plus du tout ces pensees et ma vie a repris son cours a la normale,durant toutes ces annees il pouvait arriver que ces pensees reviennent mais tres rarement et repartaient aussitot, en 2008 ils sont revenus et m’ont gache la vie pendant 2 jours et sont repartis apres. je me suis mariee en 2009 et j;ai fait 2 enfants mais mon epouse est decedee par suicide en 2011, l’annee d’apres j’etais en relation avec mon ex avec qui nous partagions la meme maison par la suite je suis tombe amoureux d’une autre fille avec qui j’ai entame une relation aussi serieuse, je me suis separe de celle avec qui je vivais et il fallait me demerder pour trouver un autre logement pour moi et mon fils j’ai ete tres stresse pendant cette periode et j’ai revu mon ami d’il y a 14 ans par hazard dans une rue et 4 jours apres les pensees intrusives homosexuelles ont recommences peut parce que je me suis rappele de cette donc j’avais fait face anterieurement et depuis 8 mois je vis un calvaire je suis dans la peur dans l’angoisse dans un stress persistant, je n’ai plus de vie je me sents faible et je ne dors plus normalement, ma copine est enceinte des jumeaux et je ne profite meme pas de ce moment de grossesse, c’est dans ma tete jour et nuit minute apres minute, mon desir sexuel a diminue et ma libido aussi alors j’ai une reputation de coureur de jupon et de quelqu’un qui aiment trop le sexe, ces pensees sont ce que je ne souhaitent pas, elles conditionnent ma vie et me font penser que je suis homosexuel, je n’ai jamais eu des envies de ce genre, ces pensees me font douter de l’Amour que j’ai pour ma petite amie elle que j’aime tellement si bien que je pense au mariage , je ne m’assois plus normalemnt parce que je crois a chaque qu’il y a quelques chose qui me penettre et il m’arrive parfois de penser que certaines de mes postures font trop femme, je m’isole chez moi alors qu’avant j’etais dans toutes les boites de nuit de la ville a chercher les filles., j’ai meme parfois pense que mon fils de 6 ans pourrait l’etre, je suis fatigue et serieusement affecte. j’aimerai tellement que tout ceci s’arrete et retrouver ma vie d’avant, ces pensees horribles sont tellement fortes et ci presentes que j’ai vite fait pense au suicide a 2 reprises, je ne pense plus a aucun de mes projets de vie comme je le faisais avant, le pire c’est que je ne fait pas assez confiance a qui que ce soit pour en parler, mon pere avec qui j’etais tres proche est decede en 2010 soit 3 semaines avant mon epouse. je suis devaste, detruit et malade car depuis un certain temps j’ai commence a avoir des mots de tete frequents, j’aimerai pouvoir profiter de l’arrivee de mes bebes jumeaux a 100% et aussi de ma vie de famille. je me suis remis a l’eglise depuis quelques temps. j’ai enormement besoin d’aide.

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FTM

FTM

Mes pensées. Notre histoire un peu à tous, non ?

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Problèmes de couple à distance…

Problèmes de couple à distance…

Pour résumé, cela fera 2 ans en juin 2017 que nous serons ensemble (si nous tenons) et je suis rancunière à ma façon. Il a fait des choses qui m’ont profondément blessée et lors de nos disputes, j’ai toujours remis ça sur le tapis, je voulais qu’il comprenne mais je le blessais à chaque fois et petit à petit.
Depuis plus d’une semaine, il subit une accumulation. A cause de phrases mal dites, un soir il a cru que je le plaquais. Je lui ai expliquer que non, mais maintenant il me dit que l’accumulation le rend mal et bizarre, il n’a  » plus aucune envie  » (de moi ou d’être avec moi???)

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Mon genre perdu

Mon genre perdu

Voilà, il y a quelques mois j’ai commencé à m’identifier au genre masculin. Je ne comprends même pas pourquoi la société a inventé l’homme et la femme et pas l’humain tout simplement. Enfin pour venir à l’essentiel, cela faisait déjà un ou deux ans que je fondais dans la dépression de l’adolescence et j’écrivais à mes amis que tout aurait été plus facile si j’avais été un homme. Je ne sais même pas pourquoi, je ne me considérais pas comme un garçon. Mon confident m’avait demandé pourquoi, être un garçon ne résoudrait rien, ils peuvent aussi tomber en dépression, ils ont les même les problèmes. Je n’avais pas su quoi répondre. Puis j’ai commencé à chercher des indices dans le passé et figurez-vous que j’en ai trouvé. Je n’ai jamais pris goût au shopping et aux vêtements, mes parents choisissaient pour moi des vêtements à caractère féminin et je n’osais pas dire ‘’non’’ lorsqu’ils ne me plaisaient pas. Je jouais toujours les garçons lorsque je jouais aux barbies avec ma sœur ou aux Playmobils. Il y en a eu des dizaines et des dizaines. Seulement, on trouvait aussi des indices dans l’autre sens, je n’ai jamais été masculin et j’avais toujours voulu avoir mes règles et ma poitrine dut à une puberté retardée par rapport à mes fausses amies qui se moquaient de moi et faisaient presque un concours. Puis est venu le trouble, la recherche de moi-même que j’avais déjà expérimenté lors de la recherche de mon orientation sexuelle, deux choses complètement différentes. Je n’aime pas cette sensation de ne pas savoir qui je suis, je veux tout savoir, maintenant, tout-de-suite. Puis j’ai commencé à adopter le nom que j’utilisais pour mes barbies garçon pendant mon enfance et celui que j’étais sensé donné à mon futur fils. Mon meilleur ami, loin de moi, a commencé à m’appeler Gaspard, à utiliser des pronoms masculins pour me définir et je me suis créé un nouveau compte twitter en m’inscrivant comme un homme et en dupant tout le monde sur mon identité. Ça me plaisait, je ne ressemblais pas vraiment à un garçon, enfin sur certaines photos oui mais en réalité j’étais plus une fille coincée qui faisait 12 ans, qui avait fait coupé ses cheveux n’importe comment entre à la garçonne et féminine. Mais le fait que les gens me voient comme un garçon, me remplissait de plaisir.
Je n’assumais pas. Puis il est venu la fois ou des gars impolis se demandaient à voix haute si j’étais un garçon ou une fille dans le bus et aussi quand une fille de ma classe m’a annoncé « ‘mon nom’ tu ressembles vraiment à un garçon ! Où sont tes seins ? » et malgré la circonstance un peu malsaine, cela m’a fait un très grand bien.
Mais maintenant j’ai 16 ans et ce doute perpétuel est toujours très présent et très récent. J’ai peur parce que parfois je me surprends à me croire homme et parfois fille et je refuse catégoriquement à être agenre ou bigenre. Pas que je sois contre eux ou que je leur trouve quelque chose de mal, je suis le gars le plus tolérant qu’il existe. Mais je ne me vois pas vivre tel que. J’ai peur, très peur. J’ai peur de la réaction de ma famille, de mes sœurs, d’une perte de complicité déjà très faible. J’ai peur de vouloir détransissioner si je passe le cap. J’ai peur de ne pas me plaire dans un corps de garçon, des effets définitifs et irréversibles. J’ai peur d’aller dans le rayon homme dans les magasins. J’ai peur que ce soit un fantasme, en fait j’ai envie d’avoir un torse de garçon mais le sexe me « branche » moins. J’ai peur de ne jamais être en couple. J’ai peur, tout simplement. Je suis perdu (je n’ai pas toujours écrit au masculin, il m’a fallu du temps) et je compte sur vous pour m’éclairer un peu plus. D’ailleurs une de mes amis vient de découvrir mon prénom masculin et je redoute le pire.
Merci d’avance,
Gaspard.

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Amoureux de mon meilleur ami

Amoureux de mon meilleur ami

Voilà, je viens poster sur ce forum car je ne sais pas quoi faire…

Je pense bien être homo, je n’ai jamais éprouvé de réels sentiments pour une fille. Par contre j’éprouve des sentiments très forts envers mon meilleur ami, je le trouve vraiment extraordinaire et je serai près à beaucoup pour lui. J’éprouve aussi une attirance physique pour lui. Bref, je pense que je suis amoureux de lui et ça dure depuis longtemps. Il ne le sait pas, je n’ose pas lui avouer que je suis homo. J’ai peur de le perdre, il compte énormément pour moi et je n’ai pas envie que notre amitié soit brisée par ça. On est vraiment les meilleurs potes au monde, je ne veux pas que cela se termine. Je ne sais pas si je dois lui avouer, et si je le fais, comment? Il est à mille lieux de s’imaginer que je suis homo car tout chez moi fait penser que je ne le suis pas ( comportement, ami, apparence physique, style vestimentaire etc…). Je ne sais pas comment lui dire, je ne sais pas ce que je dois faire. J’ai aussi envie d’arrêter de lui mentir sur ma sexualité mais j’ai peur que la vérité nous éloigne, ce qui serrait pire que tout. J’ai aussi peur de comment les autres gens vont le prendre, je suis dans une famille plutôt homophobe mais que j’aime malgré tout car ce sont mes parents, frères, soeurs, grands-parents… Je les aime tous et je ne veux pas les perdre ni les decevoir…
Qu’est ce que je dois faire?

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Je veux m’éloigner d’un garçon et je ne sais pas comment faire…

Je veux m’éloigner d’un garçon et je ne sais pas comment faire…

Bonjour à tous!
Alors… j’aimerais que vous m’aidiez à m’éloigner d’un garçon auquel je me suis bien attachée… c’est pas le gars le plus gentil ni le plus mature.. mais malgré tout je lui parle, on a aussi des caractères opposés, par exemple je suis timide alors que lui c’est plutôt le gars qui vient dire ce qu’il pense.

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Une fille peut-elle me comprendre?

Une fille peut-elle me comprendre?

Je suis un homme mais j’adore me travestir en fille et j’ai envie de rencontrer une fille qui me comprenne, voire qui elle se travestit en homme.

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Questionnement: avenir transgenre

Questionnement: avenir transgenre

Je suis une fille voulant devenir un garçon, j’ai 15 ans et ma trans identité me détruit, me déprime vis-à-vis de mon avenir, je suis perdue et j’aimerais l’aide de quelqu’un qui puisse me comprendre me dire que c’est normal.

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