Témoignages



Have I fell in love with my best friend?

Recently I've come out as bisexual yet I am still questioning my gender identity. A few days ago I had a conversation with my best friend about sex, and now I am thinking about her as a partner. What does this mean?


Pensées sexuelles intrusives et insupportables

NOTE: Ce témoignage fait état d’une grande homophobie et nous tenons à déboulonner certains mythes qui s’y cachent […]





Problèmes de couple à distance…

Pour résumé, cela fera 2 ans en juin 2017 que nous serons ensemble (si nous tenons) et je suis rancunière à ma façon. Il a fait des choses qui m'ont profondément blessée et lors de nos disputes, j'ai toujours remis ça sur le tapis, je voulais qu'il comprenne mais je le blessais à chaque fois et petit à petit. Depuis plus d'une semaine, il subit une accumulation. A cause de phrases mal dites, un soir il a cru que je le plaquais. Je lui ai expliquer que non, mais maintenant il me dit que l'accumulation le rend mal et bizarre, il n'a '' plus aucune envie '' (de moi ou d'être avec moi???)



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Mon genre perdu

Voilà, il y a quelques mois j'ai commencé à m'identifier au genre masculin. Je ne comprends même pas pourquoi la société a inventé l’homme et la femme et pas l’humain tout simplement. Enfin pour venir à l’essentiel, cela faisait déjà un ou deux ans que je fondais dans la dépression de l’adolescence et j’écrivais à mes amis que tout aurait été plus facile si j’avais été un homme. Je ne sais même pas pourquoi, je ne me considérais pas comme un garçon. Mon confident m’avait demandé pourquoi, être un garçon ne résoudrait rien, ils peuvent aussi tomber en dépression, ils ont les même les problèmes. Je n’avais pas su quoi répondre. Puis j’ai commencé à chercher des indices dans le passé et figurez-vous que j’en ai trouvé. Je n’ai jamais pris goût au shopping et aux vêtements, mes parents choisissaient pour moi des vêtements à caractère féminin et je n’osais pas dire ‘’non’’ lorsqu’ils ne me plaisaient pas. Je jouais toujours les garçons lorsque je jouais aux barbies avec ma sœur ou aux Playmobils. Il y en a eu des dizaines et des dizaines. Seulement, on trouvait aussi des indices dans l’autre sens, je n’ai jamais été masculin et j’avais toujours voulu avoir mes règles et ma poitrine dut à une puberté retardée par rapport à mes fausses amies qui se moquaient de moi et faisaient presque un concours. Puis est venu le trouble, la recherche de moi-même que j’avais déjà expérimenté lors de la recherche de mon orientation sexuelle, deux choses complètement différentes. Je n’aime pas cette sensation de ne pas savoir qui je suis, je veux tout savoir, maintenant, tout-de-suite. Puis j’ai commencé à adopter le nom que j’utilisais pour mes barbies garçon pendant mon enfance et celui que j’étais sensé donné à mon futur fils. Mon meilleur ami, loin de moi, a commencé à m’appeler Gaspard, à utiliser des pronoms masculins pour me définir et je me suis créé un nouveau compte twitter en m’inscrivant comme un homme et en dupant tout le monde sur mon identité. Ça me plaisait, je ne ressemblais pas vraiment à un garçon, enfin sur certaines photos oui mais en réalité j’étais plus une fille coincée qui faisait 12 ans, qui avait fait coupé ses cheveux n’importe comment entre à la garçonne et féminine. Mais le fait que les gens me voient comme un garçon, me remplissait de plaisir. Je n’assumais pas. Puis il est venu la fois ou des gars impolis se demandaient à voix haute si j’étais un garçon ou une fille dans le bus et aussi quand une fille de ma classe m’a annoncé « ‘mon nom’ tu ressembles vraiment à un garçon ! Où sont tes seins ? » et malgré la circonstance un peu malsaine, cela m’a fait un très grand bien. Mais maintenant j’ai 16 ans et ce doute perpétuel est toujours très présent et très récent. J’ai peur parce que parfois je me surprends à me croire homme et parfois fille et je refuse catégoriquement à être agenre ou bigenre. Pas que je sois contre eux ou que je leur trouve quelque chose de mal, je suis le gars le plus tolérant qu’il existe. Mais je ne me vois pas vivre tel que. J’ai peur, très peur. J’ai peur de la réaction de ma famille, de mes sœurs, d’une perte de complicité déjà très faible. J’ai peur de vouloir détransissioner si je passe le cap. J’ai peur de ne pas me plaire dans un corps de garçon, des effets définitifs et irréversibles. J’ai peur d’aller dans le rayon homme dans les magasins. J’ai peur que ce soit un fantasme, en fait j’ai envie d’avoir un torse de garçon mais le sexe me « branche » moins. J’ai peur de ne jamais être en couple. J’ai peur, tout simplement. Je suis perdu (je n’ai pas toujours écrit au masculin, il m’a fallu du temps) et je compte sur vous pour m’éclairer un peu plus. D’ailleurs une de mes amis vient de découvrir mon prénom masculin et je redoute le pire. Merci d’avance, Gaspard.


Amoureux de mon meilleur ami

Voilà, je viens poster sur ce forum car je ne sais pas quoi faire... Je pense bien être homo, je n'ai jamais éprouvé de réels sentiments pour une fille. Par contre j'éprouve des sentiments très forts envers mon meilleur ami, je le trouve vraiment extraordinaire et je serai près à beaucoup pour lui. J'éprouve aussi une attirance physique pour lui. Bref, je pense que je suis amoureux de lui et ça dure depuis longtemps. Il ne le sait pas, je n'ose pas lui avouer que je suis homo. J'ai peur de le perdre, il compte énormément pour moi et je n'ai pas envie que notre amitié soit brisée par ça. On est vraiment les meilleurs potes au monde, je ne veux pas que cela se termine. Je ne sais pas si je dois lui avouer, et si je le fais, comment? Il est à mille lieux de s'imaginer que je suis homo car tout chez moi fait penser que je ne le suis pas ( comportement, ami, apparence physique, style vestimentaire etc...). Je ne sais pas comment lui dire, je ne sais pas ce que je dois faire. J'ai aussi envie d'arrêter de lui mentir sur ma sexualité mais j'ai peur que la vérité nous éloigne, ce qui serrait pire que tout. J'ai aussi peur de comment les autres gens vont le prendre, je suis dans une famille plutôt homophobe mais que j'aime malgré tout car ce sont mes parents, frères, soeurs, grands-parents... Je les aime tous et je ne veux pas les perdre ni les decevoir... Qu'est ce que je dois faire?