anxiété


Aidez-moi à arrêter de me questionner car je sais que je suis hétéro !!!

onjour et Merci de me repondre a ma question. Bon je ne vais pas passer par 4 chemin depuis un ou deuc mois il m'arrive de me poser des question sur mon orientation sexuelle le probleme c'est que je sais que je suis hetero mais les questionnement ont commence quand j'ai trouve un gars beau et j'ai comme eu un sentiment bizzare mais apres une ou deux journee je ne sentait plus rien envers ce garcon alors que je le voyais encore mais jusqu'ici tout allait bien j'etais sur d'etre hetero jusqu'a il y'as 3 semaine je fais que de me pose des question cela me rend malade mais genre je me pose des question que la nuit a 5 heures du matin quand je n'arrive pas a dormir comme si mon cerveau me jouait des tours j'en deviens carrement parano car je ne m'imagine pas avec un gars je deteste sa et je precise s'il vous plait ne me dite pas d'accepter un cote homo ou quoi car je ne veux pas du tout l'etre et je pense surtout que cela viens surtout du faits que je suis trop seul ces jours ci je ne sors pas donc je me renferme sur moi et je me pose tout plein de question sinn quand je sors je ne pense pas du tout sa je ne fais que matter des filles. S'il vous plait aider moi a enlever ces question de ma tete et a arreter de penser a sa car je sais que je suis hetero.


Comment ça marche, une rencontre avec un intervenant à la clinique?

Bonjour, c'est vraiment gentil que vous m'ayé réécrit vite merci beaucoup. je sais que mes amis m'aiment mais je me sens qd même vrm cheap. J'ai vraiment vraiment pas été correcte du tout avec eux. Avec plein de personnes en fait je dois un million d'excuse à presque tout le monde et pas juste mes amis. Par rapport à consulter - j'y pense mais on dirait que je me sens encore bloqué de panique. En plus, je ne sais pas ce que j'irais dire ou demander ou parler de quoi. Ca serait wierd de juste aller perdre le temps de quelqu'un en faisant le silence pendant 30 min... Comment ca marche une rencontre avec l'intervenant de la clinique? Merci sincèrement


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Se questionner, c’est stressant ! Après un printemps mouvementé, je suis super déprimé…

Bonjour, je ne suis pas sur par quel endroit commencer.... j'ai des amis qui vont ont écrits et ils disaient que vous avez des bonnes idées. C'est dure depuis longtemps. Plusieurs mois. Pendant un bout j'etais pas vrm sur de comment marche mon "orientation" mais j'essayais de me dire que bcp d'ados se posent des questions et que plein de monde se double check en secret. Des fois ca arrivait que je remarquais plus des gars mias je me disais que c'est pcq je voulais etre comme eux. Mais pendant le congé du printemps il y a un gars qui est devenu important ++ et ca m'embrouillait la tête. je pensais toujours a lui et a peut etre dans un autre univers comment ca serait etre avec. Apres en meme temps que jetais mélangé du monde à l'école ont commencé à dire que je faisais des choses gaies et j'ai eu un break down. Tout a été flou. et apres le printemps a été flou. Je me suis fâché avec plein de monde, j'ai fait des choses connes et méchantes, j'étais toujours fâché près à exploser. Je me sens cheap. J'ai cherché le trouble, j'ai éloigné mes proches et je passais du temps avec du monde plus poche quant fait j'ai rien en commun avec. J'ai été chanceux et 2 de mes amis c'est comme des frères et ils m'ont jamais envoyé ch*** même si j'étais vrm plate. et là j'ai parlé un peu trois fois avec eux et je suis moins fâché mais tjrs comme vidé et triste. C'est comme si j'étouffe et j'arrive pas vrm a en parler de ce qui se passe. j'arrivais même pas à cocher aux complets votre questionnaire sans que la panique monte. Et c'est con pcq mes meilleurs amis sont prêts à me backer et l'ont montré de plein de façon. Et on dirait que je me retrouve devant rien. j'ai envie de rien et je me sens mal d'etre un boulet pour les gens proches... je vois que je peux pas continuer a essayer detre avec des filles pour etre comme les autres mais j'angoisse d'etre avec ungars aussi et en même temps j'ai l'impression que j'ai raté ma chance avec le gars de la semaine de relâche pis je suis comme en peine d'amour avant qu'il y a eu de l'amour pis j'hais ca pcq c'est ma faute d'avoir été trop chicken pour tenter mon coup. je sais que ca devrait etre correct pis si cetait quelqu'un d'autre que moi je trouverais ca ok que mon ami soit pas vraiment straight. Mais pour moi même je n'arrive comme pas à le prendre. Je suis juste fatigué tout le temps, je voudrais pouvoir vivre sans que personne remarque rien ou pose des questions mais c'est pas possible. mes amis m'ont parlé de demander au prof d'édu d'inviter le g-r-i-s à l'automne mais j'ai peur que ca attire l'attention sur moi si les autres portent plus attention aux orientations différentes. Des fois j'aurais envie de fast forward et me retrouver à quelque part ou c'est pas grave qui peut m'attirer. Là je suis comme devant le vide. je me sens comme pu ou trop ou les deux en même temps. y a des choses que j'aimais, mais là je les trouve pas intéressantes ces temps ci. ou je suis juste tt le temps claqué et mal. Je dors mal, mais je suis longtemps couché. Je me sens mal aussi pcq mes amis essayent qu'on parle et ils sont patients et avec des bonnes intentions, mais je sais pas quoi leur dire. Ou ils viennent chiller pour pas que je sois tjrs tt seul mais je vois qu'ils savent pas trop comment agir et je veux pas leur peser lourd. Ils ont proposé qu'on aille ensemble dans des rencontres de monde pas 100% straight, qu'on monte en ville le mois prochain pour être à Montréal pendant le festival gay, un des deux a même offert de faire croire qu'il se questionne sur être bi pour take le heat si jamais on croise du monde qu'on connait ou qui se moquent de moi. Ils ont proposé qu'on cherche un psy pour ado en équipe. Pis ca me touche droit au coeur qu'ils soient prçets à faire ça mais j'arrive pas à me faire à l'idée d'en parler à voix haute. je me sens cheap aussi, je pense pas que je les mérite. J'ai été con et méchant avec et cette année je suis pas là pour eux. C'est tjrs eux qui sont pour moi. Je ne sais pas quoi faire pour que ca soit moins pire. Je panique. Combien de temps vous pensez que ca va prendre pour que je me sente mieux? Comment je peux moins m'en faire avec qui m'attire et qui m'attire pas?



Je ne comprends pas quoi j’ai aussi peur de devenir homosexuelle, alors que je suis toujours avec mon copain, je sais que je l’aime.

Bonjour Je vous ai déjà contacté il y a plus d'un mois maintenant. Je n'arrive toujours pas à passer outre ma peur, d'être attirée par les femmes aussi. je ne comprends pas malgré des centaines de questions, que je me suis déjà posée. Je n'ai jamais ressentie de coup de foudre, de pincement au coeur, face à une femme. Je suis certaine de ça. Je ne comprends pas quoi j'ai aussi peur de devenir homosexuelle, alors que je suis toujours avec mon copain, et que malgré son manque d'implication dans notre couple, je sais que je l'aime. je vis très mal mes doutes et mes peurs, ça fait bientôt 3 mois que je me réveille le matin avec la boule au ventre, cela est invivable. J'ai essayé de m'imaginer en couple avec une femme, vivre avec elle au quotidien, mais ça ne me donne pas envie, ça m'effraie plus qu'autre chose, car je sais que je n'aimerai pas ça, mais alors pourquoi en faire une fixation ? Pourquoi en pleurer autant ? J'ai peur de perdre mon copain, de le trahir alors qu'il n'y a rien de ça. Ça fait 4ans et demi qu'on est ensemble, et j'ai vécu les plus belles années de ma vie avec lui. Est ce un manque de confiance en moi ? Un manque d'affection ? j'en ai parlé à mes proches, et le fait que si je devienne homosexuelle ne les dérange pas du tout, donc je n'ai même pas cette barrière. j'ai vraiment un sentiment d'anxiété important, ça m'ait arrivé d'un coup et ça ne repart pas, je pense même parfois à des mauvaises choses, comme finir avec ma vie, pour arrêter de rendre mal les gens autour de moi. C'est très dur pour moi, de ne pas avoir le sourire, de penser à ça tout le temps. Je ne peux plus le supporter longtemps. J'aurai aimé que ça soit clair dans ma tête, et accepter peu importe ce que je suis. Mais même quand je vais dans ce sens, je n'y trouve pas ma place, pour moi je ne peux pas être attirée par une femme. En vrai je ne sais même pas ce que ça veut dire. Oui je trouve des femmes belles, mais je n'ai jamais eu envie d'en embrasser une, ou même lui faire des câlins. D'ailleurs je n'ai jamais été tactile avec mes amies. S'il vous plait conseillez moi, je ne sais plus quoi faire. Louise