anxiété


Depuis 1 an et demi j’ai une obsession sur le fait que je puisse devenir homo !

Question : Bonjour , je vous ecrit car depuis 1ans et demi j’ai une obsession sur le fait que je suis ou puisse devenir un jour homo , avant cela j’ai eu des rapports sexuel qu’avec des garcons sue je qualifie de curieuse et surtout de recherche de sex cependant pendant 1 ans j’ai culpabilisier d’avoi eu ces actes et cela c’est enchainer sur la peur d’etre oubde devenir homo . Je suis toujours tomber amoureux de filles , les aimer a en crever , cependant depuis que je suis dans cette situation j’ai des pensees qui sont venus et me disent non t’es homo , tu ne veut pas l’accepter !! Du coup au fur et a mesur des images sont aussi venus dans mon esprit et quand celles cis me vient j’angoisse , de plus j’ai l’impression de ne plus avoir envie d’etre avec une femme choses que j’ai toujours voulus quand je m’appriches d’elles a chaques fois ces voies sont la pour me rapeller « non t’es homo » et ca me freine deja que je suis timidie par ex dernierement j’ai embrasser une fille en soiree sur le moment j’etais super exciter et plein de desir mzis le lendemain je dechanter car au fu et a mesure les voix me disent non non t’es homo ! Et ba la grosse baisse de morale jusqu’a meme me degouter de mon geste !! C’est penible je voit une psy , elle me parle d’obsessions et de rumination et surout me dit que d’apres mon vecu j’ai toujours eu besoin de verifier plusieurs fois comme 7 fois si la porte était fermer enfî je n’en peut plus j’ai l’impression que je devient homo et que je ne peut plus desirer une femme et sa m’enerve car j’ai envie d’etre en couple malhre tous mais je ressent comme un blocage a chaque fois a cause de ces voix . Merci de me repondre !!  Ziggy45



J’ai toujours été très hypocondriaque dans la vie, j’ai peur d’être gai !

Bonjour, J’ai 29 ans, depuis février 2017, je me demande si je suis homosexuel. D’aussi loin que je […]




J’ai une phobie de devenir homosexuel depuis un an

Bonjour, je suis un homme hétéro de 25 ans j'ai été traité pour anxiété généralisé. J'ai une phobie à devenir homo depuis 1 an, jamais eu de fantasme homo ni sortie avec un homme, je suis en couple depuis 5 ans et je suis très heureux avec elle. Je vais bientôt m'installer avec elle et cela me fait peur. Un cercle vicieux s'est installé en moi, ma copine n'est pas porté sexe et consulte un sexologue. De mon coté j'ai déjà eu de longue relations avec des femmes avant, ou j'avais des rapports sexuels agréables et autant que je le voulais. Je me suis enfermé dans la pornographie hétéro sur internet pour combler mes pulsions et fantasmes, allant jusqu'à 5 fois par jours ou même y passer des heures. J'ai peur de foutre mon couple en l'air, peur d'être homo alors que mon attirance sexuelle et mentale profonde est hétéro. je m'imagine faire des choses qui ne me plaise pas avec un homme, vu que j'y pense, je me dis, si tu y pense c'est que tu aime ça, et j'angoisse du coup. Que faire ? Merci


Pensées sexuelles intrusives et insupportables

NOTE: Ce témoignage fait état d’une grande homophobie et nous tenons à déboulonner certains mythes qui s’y cachent […]



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J’ai une peur colossale d’être homosexuel. Suis-je un gay refoulé?

Bonjour; alors voilà depuis bientôt 1 an j'ai une peur colossal d etre homo sexuel Je me présente, je suis un gars de 20 ans. Étant tout jeune (avant mes 10 ans) j'ai eu des relation sexuel avec d'autre gars de mon âge consenti évidemment (rien de méchant vu que nous étions petit) et une fois avec une fille (maos rien de bien méchant non plus, je n'attend aucun jugement dessus je trouve moi même honteux d avoir fais des choses de ce style si jeune). Ensuite est arrivé le temps du collège; ou il était pour moi logique de m'intéresser aux filles (mais dans mes souvenir j'avais quand même un petit fantasme homo sans penser que je l'étais pour autant), mais jy pensais pas vrm, je trouvais l'histoire de "faire du sexe avec une fille" attirante (comme tout les collégiens de mon âge). Bref cetais les filles qui l attiraient. Ensuite à l'âge de 13 ans en 4eme, il m'est arrivé de discuter de ceci avec un proche. Chose qui a changé ma vie, car cette année la je me suis isolé des gens, lui par la suite s'est servit de se que je lui avais dis pour le répéter et me mettre environs toute les classe de se 4eme à dos, j'étais insulté rabaissé, je me faisais harceler/traiter de pédé etc ...je n'avais plus vrm d amis j'étais seul. Dès que quelque chose me faisais penser à la rumeur j'avais une énorme boule dans le ventre et je stresser. Au cours du temps ce stress n'est pas partie (avec une peur de beaucoup de chose présente, essentiellement du jugement, mais c'est peut être cette même peur qui me fais angoisser d etre gay). Ce stress que javais m'a empêchait d'avoir une vie normal et donc d'avoir une copine : je stress lorsque je parle à des gens dont j'ai pas l'habitude, et en conséquence, le simple fais de parler a une fille dont j'ai pas l'habitude me stress énormément, je suis maladroit et même si avec certaine je m'entend avec ça va jamais trop loin (les fille me stress beaucoup plus que les mecs) N ayant pas eu de copine, comme beaucoup de jeune je suis aller sur des film porno mais me suis enfermer dedans trop. Au début j'ai constaté que le vagin me degoûtait, mais ce dégoût n etais pas présent à chaque fois, et ne m'a pas fais douter de mon hetero sexualité. En revanche je fantasmais beaucoup sur la sodomie sur les filles (dsl de dire de manière aussi cru), je préfère largement. Ça m'a donner des petit doute sur mon orientation sexuel par la suite mais rien de trop méchant ça passe, je regarde les filles au lycée j'aime leur corps. Malgré le stress j essaie de minterresser aux filles. Mais cette année j'ai constater qu'à chaque fois que je minterresse a une fille, je me lasse d'elle dès qu'elle est un peu trop gentil avec moi, ou dès que je vais parler de elle a un ami à moi : je vais la trouver stupide selon ses agissement, me dire quelle se croit parfaite etc ... même parfois lui trouver des défaut physique qui la rendront à les yeux moins belle. Puis cette lassitude va passer, puis revenir, et cela en boucle jusqu'à se que jmen fiche. Je tiens à ajouté avec ça que j'ai une sorte de rage constante envers les fille a cause de mauvaise expérience (même amical) avec des filles, donc je me dis que cette lassitude est peut être du à ça mais je n'en ai pas la certitude. Depuis mes 20 ans, cette idée d etre homo me tournais dans la tête de plus en plus souvent, jusqu'à mtn me hanter quasiment H24. J'y pense chaque jour de manière extrême pénible, je me réveil en y pensant parfois en me disais "pitié que t'es pas gay, j'espère que tes pas gay" je suis maintenant mal à l'aise aussi avec mon entourage qui est homophobe, je pense à cela H24. J'ai parfois fais des rêves gay (embrasser un gars, maos jamais bien plus loin, oj peut être qu'une seul fois) Pqarfois jme dis "cest bon jsuis gay" puis après je me dis quz c'est stupide. J'ai essayer de m imaginer vivre avec un mec, mais l'idée la parut grotesque et ma limite fais rire, je me vois faire ma vie avec une fille que j'aime malgré tout. J'ai eu un doute d'avoir des sentiments pour un gars de mon BTS cette année, mais ce gars correspond à tout se à quoi je voulais m assimiler durant ma période ado, je me suis dis que cetais pour ça que j'avais l'impression et du au gros manque de confiance en moi que j'ai. Toutefois depuis cette année une autre chose me perturbe, je trouve les gars beau/ stylé, une approche que je n'avais pas avant, et à force de me prendre la tête j'ai même parfois l'impression de perdre attirance pour les filles (mais j'ai l'impression que c'est a force d etre dans le floue, car je reste sensible a leur charme, j'aime arriver à leur faire rire, qu'elle s'attache à moi, j'ai envie de les câliner etc etc ... et l'idée d embrasser un mec me degoute mais pas les filles ça ne me degoutte pas) A force d'être perdu j'ai regarder des porno gay, ça ne degoutte pas mais je me vois pas faire des choses gay à vie si je devais être amener à en faire, (j'ai parfois du dégoût après court de tps en tps malgré tout). A cause du stress et du trouble anxieux que jai depuis ses 7 dernières années je suis actuellement en thérapie cognitive et comportemental mais je n'ai pas encore eu l occasion de parler de ça a mon psychiatre et je ne vois pas comment je pourrai. J'ai vu en faisant des recherches que cette peur d etre gay que jai peut être une phobie compulsive ou un truc appelé toc homo, mais ça ne m'aide pas à savoir se que je suis réellement. J'ai conscience de la longueur de mon message mais j'ai vrm besoin d'aide j'ai l'impression que j'ai une succession de chose qui vienne pour me perturber et celle - ci est de loin la plus grosse jusqu'à aujourd'hui. Pourriez - vous peut être me donner un avis/un peu d éclairage avec toute ses info donné ? Serai - je un gay refoulé ? Je précise que je n'ai rien contre les gay je pense qu'ils doivent être respecter au même titre que n'importe qui mais je ne me vois pas l être ou faire ma vie avec un gars. Je suis vraiment au bout du rouleau avec ça. Merci beaucoup