homophobie


J’ai des genres de fantasmes homos qui apparaissent, qui reposent tous sur le fait que je sois une femme…

Question : Bonjour, Alors voilà je suis un mec de 21 ans, je me pose des questions sur mon orientation sexuelle et ça me déprime complètement. J'ai toujours été très attiré par les filles, sentimentalement et physiquement, elles m'ont toujours fait rêver et fantasmer. C'est toujours le cas aujourd'hui, je le sais, je le sens, je l'observe. Je n'ai jamais aimé aucun homme, ils peuvent être pour moi des amis, des modèles sur lesquels prendre exemple, mais pas plus. De plus, je ne suis pas "capable" d'être ami avec une fille, je fini toujours par tomber amoureux et la désirer à un moment donné. En ce moment, d'ailleurs, j'ai un soucis de ce genre avec une fille en particulier, ça me perturbe beaucoup et me rend triste. Cependant, et bien, je me pose des questions sur mon orientation sexuelle parce que il se passe des choses dans ma tête que j'ai du mal à comprendre et qui me mettent mal à l'aise. En effet, depuis mes 18 ans à peu près, il m'arrive d'être stressé à l'idée d'être homosexuel (ou bisexuel), de temps à autres. Souvent, ça arrive quand je sors peu et que je rencontre peu de personne, hommes ou femmes. J'ai également constaté que ça m'arrivait quand ma consommation de porno augmentait. En fait, j'ai des genres de fantasmes homos qui apparaissent, qui reposent tous sur le fait que je sois une femme (moi mais en femme), et qu'un homme me fasse l'amour, ou de vivre quelque chose d'érotique avec un homme en tant que femme. Je ne sais pas si c'est le fait d'être féminisé ou de faire l'amour avec un homme qui m'excite. Par contre je suis sûr de ne pas désirer les hommes que je rencontre dans la vraie vie (amis ou inconnus), ça me dégoûte et ne m'excite pas du tout. Et du coup, je ne sais pas s'il s'agit d'une forme d'homosexualité, ou de travestisme peut être. Quoiqu'il en soit, quand ces fantasmes apparaissent, je perds confiance en moi (je suis de base très peu confiant), et ça me fait me poser des questions sur mon orientation sexuelle. C'est très épuisant et déprimant. Voilà, donc suis-je homo ? Suis-je bi ? Suis-je hétéro ? Un hétéro peut-il avoir des fantasmes gay quelquefois sans que se ne soient de réels désirs ? D'autant plus que pendant mon adolescence (jusqu'à mes 18 ans) ça ne m'arrivait jamais ! Je comprends plus rien. Je ne sais plus qui je suis, et en plus ça m'empêche de séduire les filles qui me plaisent parce que ça me paralyse complètement. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. Je remet en cause mon attirance pour les filles et ça m'est très douloureux. Et une chose que je n'ai pas précisé, je suis puceau, car je suis assez solitaire et timide. Le porno gay et les contenus érotiques gay ne me font rien du tout. Je pense avoir tout dis, et je m'excuse d'avance si mon message est un peu désorganisé ou difficile à lire.. Merci. Paul


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Je doute de mon orientation sexuelle pour la deuxième fois depuis un an, j’ai peur d’être homo…

Bonjour, J'ai bientôt 24 ans, et je me retrouve dans une période trouble et relativement difficile pour moi car je me retrouve a douter pour la deuxième fois de mon orientation sexuelle en un an. Je n'avais jamais eu de doute avant, et m'étais toujours considéré sans même y penser comme hétérosexuelle. Jusqu'à il y a six mois et depuis mon enfance, j'ai toujours été attiré par les filles. Durant la période collège, les tentatives de séductions que j’entreprenais se soldaient par des échecs plutôt violent ou rabaissant, puis au lycée, en fin de seconde à 15 ans, j'ai eu ma première copine et ma première fois avec elle. Cette relation n'a pas duré et m'a beaucoup fait souffrir car par la suite, je suis fortement resté attaché à elle, et lorsqu'une nouvelle fille me plaisait, j'avais tendance à m'attacher trop rapidement, et avec ma timidité envers les filles et l'efficacité de ma séduction, je ne réussissais jamais à être de nouveau en couple (chose que je cherchais à cet époque où j'étais très sentimental), et me retrouvais de nouveaux attaché à ma première copine, avec laquelle j'ai recouché deux ou trois fois. Par la suite en classe préparatoire, j'ai radicalement changé. J'ai arrêté de m'attacher aussi facilement et ai plus cherché des relations d'un soir ou de sex friend avec les filles. Mais de même, pas beaucoup de succès car je manquais terriblement de confiance en moi, et les opportunités de rencontre en prépa ainsi que mon profil Tinder peu avantageux ne me permettant pas de nombreuses rencontres, je suis resté sur ma fin au niveau sexuel sur la quasi totalité de la prépa. J'ai donc visité souvent les sites pornographiques hétéros (comme durant la période lycée). C'est durant cette période que ce situe des événements qui alimentent mon questionnement. Le premier et que je me suis vite lassé du plaisir solitaire simple, et étant curieux, j'ai voulu essayer le plaisir anal et l'ai testé en solo avec un sextoy. Les sensations ne m'ont pas particulièrement plu, je n'ai donc pas continué, mais ai tout de même réessayé quelques fois jusqu'à maintenant sans plus de satisfaction. Je pense que j'ai de temps en temps un fantasme à ce niveau, mais que ce n'ai pas une pratique que j'aime. Avec ce fantasme, je me suis aussi retrouvé intéressé par des vidéos bisexuelles avec deux hommes et une femmes, mais je me suis rendu rapidement compte que le fait de voir un homme en sucer un autre ainsi qu'un homme pénétré par un autre ne m’excitait pas, et suis donc passé au vidéo de femmes dominatrice avec strapon qui elles me conviennent lorsque j'ai ce fantasme. Enfin, dernier événement de cette période: durant une soirée avec un ami homosexuel et ses amies hétérosexuelles, je suis allé avec eu, relativement alcoolisé en boite gay, et j'y ai embrassé mon ami pendant plusieurs galoches, avant de finir par aller danser, embrasser et presque finir la soirée avec l'une de ses amies. Après la prépa, vient l'école d'ingénieur. Première année similaire à celles de prépa. En deuxième année, je passe mon premier semestre en Chine, ou je gagne énormément en confiance en moi, m'aimant plus, physiquement et mentalement, et ou je deviens moins timide avec les filles, mais aucune relation durant ce semestre. Le deuxième semestre est à l'image des autres semestres passés en France. Arrive l'été dernier, où j'effectue mon stage de deuxième année dans le sud ouest de la France avec un camarade de classe, donc tous les weekends c'est férias et festivals et notre but est de s'amuser si possible avec des filles. Lors de la première féria, celle de Pampelune, mon ami le dernier soir ramène une fille, et je me retrouve seul dans la ville à essayer de mon coté sans sucés, et afin de ne pas passer la fin de soirée seul, je me met à discuter dans un bar avec un inconnu qui ressemble au type d'homme auquel je veux ressembler, et avec qui je blague sur le fait que si j'avais été homosexuel, j'aurais eu plus de relations sexuelles dans ma que maintenant, m'étant fait dragué plus souvent par ceux si que moi ayant réussi à séduire une fille. Et là, le lendemain, sur le chemin du retour, en repensant à la soirée, une peur panique d'être homosexuel me prend, alimentée par les détails cités précédemment et le fait que j'ai trouvé l'homme de la veille classe. Du coup je me met à regarder les mecs pour savoir si ils me plaisent, je n'arrive pas à savoir, du coup ma peur se durcie car pour moi je devrait être sûr de moi à ce sujet. Je vais donc me renseigner, et une phrase toute simple lue sur plusieurs site calme directement ma peur au bout d'environ une semaine "ont ne deviens pas homosexuel". Du coup la peur passe, l'été continue et j'arrive à mes objectifs avec mon ami. En septembre, je suis parti pour un double diplôme en Russie pour deux ans. A ce moment, j'ai eu envie de me retrouvé une copine, chose que j'ai relativement fait rapidement. Sexuellement tout allait bien, si l'on met de côté le fait que j'ai souvent du mal à éjaculer lors d'un rapport avec une fille (jamais lorsque je me masturbe), problème qui n'a pas du être amélioré par le fait que l'on faisait l'amour sans protections d'aucune sorte. Sur le plan sentimentale, c'était plus compliqué. J'avais du mal à me décroter de mes habitudes de solitaire, et le fait qu'elle ne soit pas énormément disponible du fait de ses travails et de ses études n'a pas beacoup aidé, ce qui fait que la relation c'est détériorée et que j'y ai mi fin il y a trois semaines. Problème, cette rupture m'a fait me remettre en question et la peur d'être homosexuel est revenue au galop avec ces questionnements: -si je n'arrive pas à être en couple avec une fille, c'est peut être que je suis homo -d'ailleurs tu n'as aucun problème pour discuter et lier une relation d'amitié avec des mecs, et tout le contraire pour lier une relation avec une fille (depuis toujours, énorme sociabilité avec tout le monde, mais plus forte avec les mecs jusqu'à présent car il n'y avait pas de mal entendu possible avec mes intentions) -et puis il y a des types que tu trouve beau et classe, peut être qu'ils t'attirent (en effet, je trouve certains hommes beaux) -tu as aussi eu des expériences pas très hétéro précédemment aussi -et puis va tchecker en regardant des vidéos homo si ça ne t'excite pas ( résultat, ça ne m'excite pas, ne me dégoutte pas, mais je ne peux pas regarder une vidéo entière) Bref, la petite voie à te questionner tout le temps et à te rendre malade d'angoisse. Faisant assez souvent des crises de paniques, et ayant des TOC qui apparaissent, disparaissent puis réapparaissent comme des peurs obsessionnelles d'avoir un cancer de la gorge parce que j'ai fumé trois ans, de faire un AVC, ou bien de faire une crise cardiaque, au point de me donner des douleurs fictives, j'ai des pilules me permettant de calmer drastiquement le stress en cas de besoin. J'en ai donc pris une journée, ce qui m'a calmé et permis de réfléchir. La peur de d'être homosexuel est passé, car au final si je le suis rien de grave, mais le doute quand à mon orientation persiste. Cela me déboussole énormément car bien que j'éprouve toujours du plaisir à regarder les filles et à essayer de les séduire, je ne peut pas m'empécher de me demander si c'est sincère ou tout simplement par jeux. De plus, cela me fait me poser beaucoup de questions sur ma relation avec les garçons, car j'ai été particulièrement heureux de voir arriver des français dans ma ville de Russie et j'apprécie énormément passer du temps avec eux ayant été relativement seul au cours de ce semestre. Enfin, je ne crains pas le fait de pouvoir être homosexuel, car j'ai parlé de mon questionnement avec ma mère et mes amis qui ne l'ont pas mal pris, mais si je le suis, cela voudrait dire que je me suis menti pendant de nombreuses années, et que je devrai aussi adopter des pratiques sexuelles qui ne m'attirent pas. Je vous remercie de la patiente pour avoir lu ceci, et vous demande donc votre avis sur mon orientation ainsi que des conseils afin de vraiment réussir à éclaircir !


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J’ai peur d’être homosexuel car je ne l’accepterais pas !

Bonjour à tous le monde je suis un adolescent de 17 ans. Je me pose beaucoup de questions sur moi et sur ma vie en générale.À l'heure d'aujourdhui j'ai une copine depuis un un moment et depuis quelque temps je me pose des questions sur une possible homosexualité.Mon incompréhension viens du faite que avant aujourd'hui j'étais une personne qui dragué beaucoup les filles et ça marché bien(j'ai eu des relations sexuelles avec certaines et d'autres que les préliminaires).Puis j'ai rencontré ma copine avec qui nous l'avons fait mais ça à mit beaucoup de temps à mais yeux comparé à mais autre relation.Pendant mon attente j'ai fait une grosse bêtise je l'ai trompé(et j'en n'ai honte même après quelle m'est pardonner) à mon anniversaire je me suis juré de la rendre heureuse et d'être un nouveau moi.Tous aller bien les 3 mois(8mois d'attente avant de le faire) après mon anniversaire et après j'ai commencé à douté de moi à me dire que je n'étais pas assez bien,qu'on n'allait jamais le faire ensemble après j'ai eu la haine contre elle mais je me suis calmé et accroché à elle puis après ça jai comme à regarder des garçons de mon âge à les regardé et pensé des histoires bizarre(moment sexuelle ect)mais sans être exister(je suis exister exclusivement par les femmes à l'heure d'aujourdhui).Mais voilà je suis perdus j'ai peur d'être homosexuel,car je ne l'accepterait pas et je ne veus pas de ça pour ma vie !Mais j'ai peur du monde et de la vie et si en plus je devienshomosexuel et bien je ne me le pardonnerez jamais.Voila bien d'avoir lus mon message,juste l'écrire ça me fait du bien



Je ne sais pas quoi faire pour m’intégrer au lycée, je me sens très seul.e…

Bonjour, Je vous écris après plusieurs mois de réflexion : dois-je attendre ou en parler ? Finalement j’ai […]


Fantasmer sur les femmes, vouloir plaire aux femmes seulement, est-ce que cela prouve l’hétérosexualité?

Merci encore de donner suite à mes réponses. Ca m’a fait enormement flipper de savoir qu’on peut découvrir son homosexualité sur le tard. J’ai pas envie de l’etre, je suis en couple avec quelqu’un, et jusqu’à ce que je me sois demandé si j’étais gay, c’était parfait, ma vie était parfaite. Cependant, j’ai eu une sorte de panne avec elle, le sexe, c’est cool mais ca m’a jamais passionné, et j’ai jamais vraiment ressenti un besoin de le pratiquer quand je n’en avais pas la possibilité. Depuis que j’ai cette peur en moi, je me demande si ma copine n’est pas en fait une meilleure amie, et le fait de plus etre avec elle parce que je suis gay me terrorise. Mes fantasmes ayant toujours porté sur des femmes, mes masturbations aussi, mon envie de plaire, que sur les filles, egalement, est ce que cela prouve une hétérosexualité ? Un gay qui se découvre sur le tard peut il avoir ressenti ces fantasmes ? Avant de m’etre posé la question, venant de nulle part, je ne m’étais jamais imaginé avec un mec, je n’ai jamais eu envie de sexe avec eux, mais maintenant, je me dis « et si ca se trouve, ce mec là, tu as envie de lui faire l’amour, mais tu le refoule. Plein de questions qui me terrorisent h24




Est-il possible de découvrir son homosexualité à 21 ans sans indice préalable?

Merci beaucoup de votre réponse. Cependant, j’ai trainé sur beaucoup de forums parlant de personnes ayant une phobie de devenir homosexuel, un besoin incessant de se tester, comme je le fais, du genre: « est ce que ce mec t’attire, est ce que t’as envie de coucher avec lui, es tu toujours attiré apr les filles ? » Je ne suis pas degouté des homos, je peux etre ami avec ce n’est pas la question, je ne veux juste pas que ca m’arrive, enfin selon vos dires, que je m’en rende compte. Est il possible de le découvrir à 21 ans, sans qu’il n’y ait rien dans le passé qui le laisse présager ? Merci d’avance


Je suis amoureux d’un homme qui me cache des choses… Est-il gay ?

Tout d'abord, bonjour à tous, Je suis un homme gay, je le sais, je n'ai pas de doute la dessus, les autres ne le savent pas (mais ça s'est un autre sujet :p). J'entretiens depuis quelques années une relation amicale à distance avec un homme, nous nous sommes beaucoup rapproché depuis cette année par de multiple rencontre (restau, hébergement) lorsqu'il vient dans la région pour voir ses parents. C'est quelqu'un d'assez renfermé, qui n'aime pas trop parler de son passé qui n'a pas du être des plus heureux, mais outre la déconne, on arrive à parler de choses personnelles. Il m'a confié avoir eu une relation avec une fille dans sa jeunesse qui l'a un peu détruit lorsqu'elle s'est terminé. Il m'a dit avoir vécu avec une autre fille quelques mois aussi. Actuellement il est en couple avec une collègue de boulot. Il m'a envoyé une photo d'elle. Le hic, c'est qu'il ment, du moins sur la photo, car c'est celle d'une fille prise sur instagram qui après quelques recherches de ma part n'habite même pas la même région et ne porte pas le même prénom. Enfin voilà, je vais pas me voiler la face, je suis amoureux de lui (il ne le sait pas, il ne sait pas que je suis homo), je le sais et là n'est pas la question. Par contre, je ne sais pas quoi penser de lui, sur son orientation sexuelle et ses sentiments envers moi. D'abord le fait d'avoir mentis sur la photo de sa copine, de plus, lorsque nous nous voyons, je m'amuse ouvertement à lui rentré dedans avec des allusions, ça reste bon enfant et il y réagit très ouvertement, même si de mon côté je voudrais plus. De plus, il me disait qu'avec sa copine y avait des hauts et des bas, et dans la discussion il a lancé un "ce serait plus simple si t'étais une femme" "suivi d'un si j'étais gay y aurait pas tout ces problèmes de nana". Actuellement dans la région, nous avons été au restau entre ami et je le sens bien plus complice avec moi qu'avec les autres, des regards pendant le repas etc. Dernièrement, il me parlait de son style vestimentaire qui le faisait passé tantôt pour un hipster, tantôt un gay, et j'ai déconne en lui disant "Hipster non, gay ouais!". Et il a répondu "Et si j'étais gay?". J'ai juste dit "Et alors? Ça change rien si t'es gay." Bref... Autres petites choses, sur son facebook j'ai vu sur son mur une des ses amies de lycée lui envoyer (à lui seulement) une image avec des cœurs de toutes les couleurs, dont 3 clairement arc en ciel ainsi qu'une vidéo (pour plusieurs personnes ce coup ci, toutes masculines) assez gay avec une histoire de père noël qui rentre par la cheminé ( :p :p). Donc voilà, je suis passé par l'histoire de la fausse relation inventé avec photo à l'appuie plus tôt dans ma jeunesse pour me faire paraître hétéro aux yeux des autres. Du coup je ne sais pas si dans tous ses signes, qui n'en sont peut-être pas... (Vu que je suis clairement amoureux, je suis conscient que mon esprit me pousse à voir des choses qu'il veut voir, et peut-être pas comme elles le sont...) Cet ami serait gay et qu'il n'oserait pas me le dire, et si peut-être il y avait plus. Merci de m'avoir lui, et de l'aide et l'expérience que vous pourrez m'apporter. Pouki