identité


J’aimerais qu’à l’école on me considère comme un garçon sans que tout le monde sache que je suis trans

Je vais rentrer l'année prochaine au Lycée dans une autre ville en internat Je suis trans et j'aimerais que à l'école on me considère comme un garçon et utilise le bon prénom pour moi mais je ne veux pas que tout le monde soit au courant que je sois trans et juste être considéré normalement J'ai pensé à envoyer un e-mail au lycée mais j'ai peur que le lycée soit transphobe et ayant une très mauvaise relation avec ma mère je ne veut pas qu'ils l'informent Donc je voulais savoir qu'est ce que je peux faire pour aller au lycée en tant que garçon ? (Je passe moyennement bien mais d'habitude lorsque je leur dit que je suis pas une fille on me prend juste pour un garçon efféminé et j'ai de bons résultats en cours donc je pourrais pour être jouer sur ça) Merci beaucoup d'avoir lu


Je ne suis pas un homme, pas une femme, pas une femme voulant être un homme… et j’ai du mal à m’y retrouver !

Bonjour, Je m'appelle Myriam et j'ai 38 ans. Enfant j'avais tendance à me dire "garçon manqué" tout en étant attirée par tout ce qui était esthétiquement distingué et féminin sans pouvoir autant y avoir vraiment accès. Bien qu'attirée par les hommes, j'ai eu plusieurs relations avec des femmes dont une d'un an à l'âge de 2O ans, pensant que j'avais trouvé LA solution.Je me suis rendue compte avec le temps que je pouvais être attirée par certains hommes ou certaines femmes et j'ai mis de coté mes questionnement. A 26 ans j'ai commencé un chemin spirituel qui m'amène à mieux me connaitre et à m'occuper sérieusement de ce que j'avais un peu écarté. Depuis quelques années je m'évertue à developper tout un tas de qualité soit disant féminine en me disant que ça m'aidera à me reconnaitre en tant que femme (tout le monde dit autour de moi que je suis féminine mais je ne ressens absolument pas). C'est le film sur l'histoire du 1er trans "danish girl" et quelques autres depuis un an qui m'a complètement chamboulée, c'était une évidence il fallait en savoir plus. Aujourd'hui je vis avec un homme que j'aime beaucou et avec qui je m'entends très bien. Je ne veux plus vivre comme un pur esprit qui ne se ressens ni être un homme ni être une femme, mais assumer qui je suis en passant par une identité plus claire et plus affirmée. Je suis chanteuse lyrique et plus je m'accepte plus voix me conduit aux rôles de travestis, mais je n'assume pas encore complètement. Et, pour finir si je dois m'identifier à un genre ce serait à un transsexuel (femme anciennement homme). Je ne suis pas un homme, pas une femme, pas une femme voulant être un homme..et j'ai du mal à m'y retrouver. Avez-vous déjà eu des témoignages ressemblant au mien? Merci à l'avance pour votre aide. Sincèrement, Myriam L.





Mes questionnements au sujet de mon identité m’affectent énormément…

Depuis quelques mois voir presque 1 ans ... je suis complétement perdu, je n'arrive plus à savoir qui je suis vraiment. "Une fille ? Un garçon ? autre ?", ça semble si facile d'y répondre, mais pour moi c'est impossible. Je suis née fille, mais je n'aime pas l'idée que je serais une femme plus tard. Pour le moment j'ai un look assez tomboy, j'ai les chevaux courts, je porte uniquement des vétements masculin. J'y pense tellement (chaque seconde, à chaque choses que je fait ...) que je ne profite absolument plus du moment présent, en cours je ne suis plus du tout, je perd l'envie de faire pliens de choses que je fessais habituellement (comme aller à la piscine ...), je n'écoute / ne fait plus attentions aux gens autours de moi. Sortir et vouloir absolument ne pas être vu, ressentir de la jalousie envers les garçons, ne pas comprendre ce que les fille trouve de bien de vivre en "fille". Mon corp ne me dérange pas vraiment et pourtant ... Y a t-il une posibilité que je sois trans ?


Est-ce que je vivrais mieux en étant une femme?

Bonjour, je viens ici car je suis totalement perdu, en effet depuis plusieurs années maintenant je suis un peu dégoûté de mon corps je me sens très mal dans ma peau, je n'aime pas mon visage, j'essaye de me raser la barbe le plus souvent possible car je déteste sa j'ai des difficultés à m'habiller je suis très sélectif et très peu d'habit me convient, voilà plusieurs mois que j'ai commencer à porter des vêtements de ma soeur en cachete, la première fois je voulais juste "expérimenter" mais j'ai fini par recommencer des que possible car je me sens très bien avec. Je me pose la question depuis plusieurs mois esque je ne vivrais pas mieux en étant une femme ? Chaque soir j'y pense, j'en rêve ces presque devenue une obsession.... je n'ai jamais été un garçons "normal", j'ai honte de sortir j'ai l'impression d'être constamment jugée et moquer me regarder dans un miroir et malaisant, suis-je transsexuels ? Je ne comprend pas je suis perdu je ne sais pas quoi faire...




Mon entourage ne tolère pas le travestissement, mais je ne suis pas capable d’arrêter. Que dois-je faire?

Je suis un homme, j'ai 13 ans et je me travesti en cachette depuis que j'ai 9 ans environ. Je suis hétéro. Je souhaiterai vivre mon travestissement, hors tout mes proches, à commencé par ma famille (mes parents sont chrétiens, il n'aime pas du tout le travestissement...). En plus, j'ai déjà essayé d'en parler à mes amis, mais ils ne sont pas tolérant... Être un homme est bien mais, quand je me travesti, c'est... Mieux. Je ne sais pas quoi faire, à par tenter de me débarrasser de mon travestissement mais ça échoue à chaque fois... Tout ça pour vous demender des conseils, vous êtes mon dernier espoir...