non-binaire




Mes questionnements au sujet de mon identité m’affectent énormément…

Depuis quelques mois voir presque 1 ans ... je suis complétement perdu, je n'arrive plus à savoir qui je suis vraiment. "Une fille ? Un garçon ? autre ?", ça semble si facile d'y répondre, mais pour moi c'est impossible. Je suis née fille, mais je n'aime pas l'idée que je serais une femme plus tard. Pour le moment j'ai un look assez tomboy, j'ai les chevaux courts, je porte uniquement des vétements masculin. J'y pense tellement (chaque seconde, à chaque choses que je fait ...) que je ne profite absolument plus du moment présent, en cours je ne suis plus du tout, je perd l'envie de faire pliens de choses que je fessais habituellement (comme aller à la piscine ...), je n'écoute / ne fait plus attentions aux gens autours de moi. Sortir et vouloir absolument ne pas être vu, ressentir de la jalousie envers les garçons, ne pas comprendre ce que les fille trouve de bien de vivre en "fille". Mon corp ne me dérange pas vraiment et pourtant ... Y a t-il une posibilité que je sois trans ?



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Je ne sais pas de quel genre je suis, mais je préfère les garçons, donc quelle est mon orientation sexuelle?

Bonjour, en fait... Je ne sais pas du tout de quel genre je suis. En effet, je suis née femme et petite je ne me posais pas vraiment de questions et plus je grandis, plus il m'arrive de penser que je ne suis pas vraiment une fille... enfin, pas exactement. En fait, je me sens ni homme ni femme et les deux en même temps. Je ne suis pas vraiment féminine mais il m'arrive d'agir en tant que fille tout comme je peux me demander et souffrir de ne pas être né garçon. D'ailleurs, j'aime beaucoup écrire un coup au féminin, un coup au masculin. Ça embrouille souvent les gens mais je ne sais pas.. Je me sens plus à l'aise comme ça. Niveau orientation sexuelle, je ne suis pas vraiment sûr mais je sais que j'ai une préférence pour les garçons. Après je ne sais pas si je dois me considérer comme hétéro ou gay. C'est très confus. Est-ce que je suis bigenre, genderfluid ou bien autre chose ? Je n'en ai jamais fait part à mon entourage car moi-même je suis perdu. Si quelqu'un peut m'éclairer dessus..


Je me sens homme et femme à la fois et je vis très bien avec cela!

Voilà, je suis un homme qui depuis son enfance a toujours eu du mal à savoir ce qu'il est. En fait, il m'arrivait à de rares occasions déjà enfant de m'imaginer avoir une vie en tant que femme, de m'imaginer jouer avec des jouets "réservés" aux filles. A 6 ans, j'avais même du mal à différencier les genres, ne voyant pas de différence mentale entre les 2. Avec l'âge, cette volonté est restée, mais disparaissant parfois pendant des temps variables. Et porter des vêtements féminins ne m'attire pas. En fait, mon problème, c'est que je préfèrerais ne même pas avoir de corps, de présence physique, car j'ai l'impression qu'elle m'entrave, n'a pas certaines potentialités que mon esprit peut facilement posséder. Il y a même des jours où je préfèrerais porter un masque pour avoir une neutralité physique totale, n'ayant pas la possibilité d'exprimer pleinement qui je veux être sur l'instant. Je ne me sens pas plus mal en homme. Mais quand je suis l'un, l'autre me manque. Que devrais-je faire ?


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Suis-je genderfluid? Je serais à l’aise d’être un garçon gai…

Je suis une fille pansexuelle qui sors avec un garçon mais, je pensais être genderfluid mais quand je réfléchis bien le seul truc qui me rendrait à l'aise serait d'être un garçon gay. J'aime certains trucs de "fille" comme le maquillage, les jupes mais malgré ça je me sens plus souvent garçon que fille. Suis-je transgenre ou simplement genderfluid ?



De quel genre suis-je?

Bjr. Depuis l'enfance, j'ai un gros penchant pour les habits, accessoires féminins et encore maintenant cela me plaît, j'en achète et en porte sans gêne. Idem pour les jeux où je choisissais dès que possible à interpréter des personnages féminins et dans les séries/films je me suis toujours plus intéressée et identifiée aux femmes. Dans mes relations amicales, j'ai plus d'amies filles et de plaisir et complicité avec elles qu'avec des garçons, et suis sans cesse attirée par celles-ci alors que les relations masculines ne m'intéressent pas vraiment: je sentais un malaise, un décalage déjà au collège. Mes partenaires me disent "différent" des autres, sexuellement parlant, plus à l'écoute et attentionnée, plus concernée aussi. J'ai suivi des études dites "féminines", m'y suis senti plus féminine encore et bien, et je me plais dans ma job. J'ai des mimiques efféminées assumées. J'aurais aimé avoir un corps féminin mais: j'ai un corps d'homme, que "j'assume" aussi. De quel genre suis-je?


[:fr]Je me questionne sur la binarité du genre[:]

[:fr]Bonjour à vous, Ma question va se poser sur l'identité de genre: en effet, je suis une fille (ou du moins assignée en tant que telle) et jusque là je ne me suis jamais vraiment questionnée sur ça...(question d'éducation ?) Mais je dois dire que dernièrement, je me questionne beaucoup. Si je devais vraiment me confronter à la binarité du genre, je choisirai plutôt le féminin. Mais en même temps, ça me mets mal à l'aise. Je sais qu'il existe une non-binarité, mais je ne sais que penser. Je me suis surprise à penser que, des jours, je préfèrerais utiliser des pronoms neutres. Et si je faisais part de mes doutes à mes proches (dont la plupart savent que je suis lesbienne) je crains des réactions stéréotypées de leur part. Je ne me sens pas d'appartenance à un genre particulier... J'ai un ami trans dans mon entourage, mais j'ai peur de le questionner (qu'il le prenne mal, qu'il ait l'impression que je me moque de lui). Je sais que mon identité ne regarde que moi, mais je suis si indécise..[:]


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J’ai l’impression de n’entrer dans aucune catégorie de genre!

J'ai commencé à me questionner sur mon genre à la puberté, puis il y a eu une pause, et aujourd'hui, c'est revenu. J'ai tout de même réussi à comprendre que j'étais bi/pansexuelle, c'est déjà ça. Je passe plus de trois heures par jour à réfléchir à mon genre et cela me rend très anxieuse. Jusque-là, ça va, mais je suis une femme cissexuelle et j'aime beaucoup les choses liées à la féminité. Je voudrais exprimer comment je me sens (j'ai commencé à acheter des sous-vêtements plus masculins), mais je ne veux pas me couper les cheveux. J'ai l'impression que je suis invisible parce que je n'adopte pas le style « queer » comme on voit dans les médias. Je sais qu'il y a des communautés bigenres, genderqueer ou non-binaires, mais trouve difficile de m'intégrer parce que mon apparence physique est très féminine et qu'en plus j'ai des courbes très marquées. Je me dis que si j'étais plus mince, ce serait plus facile. Bref, j'ai l'impression d'avoir raté être cis* et raté être trans*­.