non-binaire


J’aime porter des vêtements féminins, j’aimerais être une femme… mais est-ce vraiment ce que je veux?

Bonjour Alterhéros ! J'ai 22 ans, je suis né homme, et j'ai généralement vécu en tant que tel. Il n'y a qu'une personne qui sache que je ne sais pas trop où j'en suis suis, un bon ami moi, qui est aussi mon colocataire. Quand j'étais assez jeune (11-12 ans) j'ai porté pour la première fois une culotte de femme, et ça m'a waouh, je m'étais rarement senti aussi bien. J'ai commencé à en avoir de plus en plus puis un jour mes parents sont tombés dessus j'ai inventé un bobard énorme et je m'en suis séparé. Pendant longtemps après j'ai un peu refoulé cette envie, j'ai rencontré une fille quand j'avais 17 ans (je suis purement hétéro), on s'est mis ensemble, puis on s'est séparé après un an et demi. Quelques temps après ça j'ai recommencé à avoir envie de me travestir, de me sentir femme, mais beaucoup plus fort qu'avant. Aujourd'hui ça fait trois ans que je m'achète parfois des habits, des sous-vêtements féminins et que je les porte, seulement chez moi en cachette ou rarement quand mon coloc est là, même si ça ne le dérange pas du tout (il est même plutôt curieux (dans le bon sens du terme) sur ça). Pour dormir je mets souvent une culotte et une nuisette, je me sens très à l'aise dedans. Dans la vie en général, comme j'ai dit je vis en tant qu'homme, mais je ne me sens pas entier en tant que tel, je me situerai un peu entre homme et femme sur le plan du genre, mais je ne le sais pas vraiment, j'ai trop de pressions extérieures qui m'empêchent de vraiment être moi-même, je ne sais pas vraiment qui je suis. J'aime vraiment me maquiller, porter des collants, des ballerines, des slims, soutien-gorge et autres, mais un beau costard c'est chouette aussi. Si on me disait que je pouvais changer de sexe, devenir une vraie femme en un claquement de doigt, sans personne dans mon entourage ou en général pour me juger, je sais que je le ferai sans hésiter. Mais est-ce que c'est vraiment ce que je veux ? Je pense que oui, mais est-ce que je serai suffisamment sûr de moi pour en parler aux autres, certainement pas, leur regard me ferait trop peur. Je sais vraiment pas où j'en suis, suis-je un homme, ou une femme refoulée dans un corps d'homme, ou un peu des deux, j'en sais rien et ça me travaille beaucoup, et j'ai peur d'en parler à ma famille, même si je sais que ma mère par exemple le prendrait très bien, mon père lui je doute déjà un peu plus à ce sujet. Si vous pouvez m'aider à y voir plus clair, ça serait bien. Peut-être que voir un psychologue pourrait aussi m'aider à me trouver, à savoir qui je suis ? En tout cas merci de prendre le temps de me lire, si vous voulez savoir quelque chose hésitez pas à demander je vous dirai ce que je peux :) Quentin


Le fait d’être transgenre résonne en moi, je ne vais pas bien… serait-ce lié aux conflits familiaux?

Question : Bonsoir, je me présente, je suis une jeune fille de 19 ans. J'ai, depuis cet été, un dégout de moi-même, si je peux dire comme ça, et ça ne part pas. J'ai toujours eu le sentiment d'avoir quelque chose qui cloche depuis l'adolescence et c'est pour cela que j'en suis venue à m'identifier à des personnes trans. Il faut préciser que j'ai toujours été très angoissée, perdue etc, et il y a aussi depuis 2-3 que ça ne va pas du tout chez moi, bon là ça s'est "apaisé" mais il y a énormément de conflits chez moi, entre mes parents, entre mon père et moi, mon père et mes soeurs puis moi et ma mère (oui c'était le chaos), pour tout dire mon père est violent et l'a été avec moi, et c'est à la suite de ses différentes crises que ça a explosé chez moi. J'ai eu à nombreuses reprises le sentiment de voir mon monde se détruire, me plongeant je pense dans la dépression. Je parle de la relation avec mes parents car ce sont des pistes que j'ai entreprises pour comprendre ce questionnement de genre que je traverse aujourd'hui. Dans mon enfance j'étais une vraie "fille à papa", c'était lui qui s'occupait tout le temps de moi etc, c'était vraiment l'homme de ma vie, vient ensuite l'adolescence, les mini rebellions qui finissent en scène de violence ou encore moi qui défend toujours ma mère des sa violence etc, et je pense qu'à partir de là, il y a eu une rupture entre lui et moi. J'ai également grandi dans une petite école de campagne principalement composée de garçons, pour ne pas dire totalement. Tout mes camarades étaient des garçons. De tout ce dont je me souvienne, il y a quand même eu une distance entre eux et moi, je préférai aller jouer à l'intérieur, lire etc pendant qu'ils jouaient au tracteur à l'extérieur bref... Donc est-ce que je suis réellement une fille de par ce comportement, ou alors est-ce un cliché du genre, suis-je juste différente ou encore est ce que je répondais juste au cliché qu'on attend de mon genre? Vous l'aurez compris, je suis extrêmement perdue. De plus que ce questionnement est devenu un obsession depuis novembre je dirai, avant je n'y avait jamais vraiment pensé... avant j'aimais mettre du vernis, depuis quelques mois je n'en porte plus, même me maquiller n'est plus un plaisir, et pourtant ces trucs "féminins" étaient un plaisir justement, enfin je crois? et si je m'étais faite à cette idée d'être une jeune fille? le déni? Est-ce que c'est une passade ou alors j'ai toujours été dans le déni? Je sais que je suis la seule à pouvoir répondre, mais j'ai vraiment du mal à cerner ce que je veux, ou alors ce que je voudrai mais que je pourrai renier etc Le fait d'être transgenre résonne en moi, et ça m'en rend malade, car j'aimerai juste correspondre, être tranquille si vous voyez ce que je veux dire... Ou alors c'est une phase d'acceptation? Je suis perdue... j'ai aussi essayé de me masculiniser dans ma tenue, toute seule bien évidemment et dans ma chambre, pour essayer d'avoir un déclic, et ce que j'ai ressenti était très flou, pas de déclic ou quoi... donc je me trompe? il y a une phase d'acceptation? je ne suis un genre ni l'autre ? En même temps ça répondrait à beaucoup de ce sentiment de mal-être que j'ai constamment et de ne pas être moi... Autre élément qui me semble important : cela fait plusieurs années que cette phrase résonne dans ma tête : "je ne sais pas qui je suis, j'arrive pas à savoir qui je suis" j'ai envie d'hurler tellement c'est pesant de traverser tout ça, de ne pas savoir qui l'on est... c'est pire que tout. Autre chose pour que vous arriviez à me "cerner" : j'ai toujours été féminine du moins je pense, mais toujours avec un attrait je dois dire pour le comportement de mec, j'ai également beaucoup de compliments ou de regards d'homme, ce qui avant me plaisait, aujourd'hui me met mal à l'aise... je correspond aux critères de beauté de notre société (et dieu sait ce que j'en pense de leur critères) et voilà il n'est pas rare que l'on me dise "mais qu'est ce qu'elle est belle, qu'est-ce qu'elle est grande nanana" Je vous écris pour avoir quelques pistes en plus, même si je sais que la plupart des questions posées ici sont des questions auxquelles je suis la seule/le seul à pouvoir répondre... et je m'excuse par avance du brouillon qu'est mon message, mais j'ai préféré écrire la trace écrite de mon questionnement qui me vient naturellement quand j'y pense, j'espère que ça ne sera pas trop pénible à déchiffrer... merci





Mes questionnements au sujet de mon identité m’affectent énormément…

Depuis quelques mois voir presque 1 ans ... je suis complétement perdu, je n'arrive plus à savoir qui je suis vraiment. "Une fille ? Un garçon ? autre ?", ça semble si facile d'y répondre, mais pour moi c'est impossible. Je suis née fille, mais je n'aime pas l'idée que je serais une femme plus tard. Pour le moment j'ai un look assez tomboy, j'ai les chevaux courts, je porte uniquement des vétements masculin. J'y pense tellement (chaque seconde, à chaque choses que je fait ...) que je ne profite absolument plus du moment présent, en cours je ne suis plus du tout, je perd l'envie de faire pliens de choses que je fessais habituellement (comme aller à la piscine ...), je n'écoute / ne fait plus attentions aux gens autours de moi. Sortir et vouloir absolument ne pas être vu, ressentir de la jalousie envers les garçons, ne pas comprendre ce que les fille trouve de bien de vivre en "fille". Mon corp ne me dérange pas vraiment et pourtant ... Y a t-il une posibilité que je sois trans ?


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Je ne sais pas de quel genre je suis, mais je préfère les garçons, donc quelle est mon orientation sexuelle?

Bonjour, en fait... Je ne sais pas du tout de quel genre je suis. En effet, je suis née femme et petite je ne me posais pas vraiment de questions et plus je grandis, plus il m'arrive de penser que je ne suis pas vraiment une fille... enfin, pas exactement. En fait, je me sens ni homme ni femme et les deux en même temps. Je ne suis pas vraiment féminine mais il m'arrive d'agir en tant que fille tout comme je peux me demander et souffrir de ne pas être né garçon. D'ailleurs, j'aime beaucoup écrire un coup au féminin, un coup au masculin. Ça embrouille souvent les gens mais je ne sais pas.. Je me sens plus à l'aise comme ça. Niveau orientation sexuelle, je ne suis pas vraiment sûr mais je sais que j'ai une préférence pour les garçons. Après je ne sais pas si je dois me considérer comme hétéro ou gay. C'est très confus. Est-ce que je suis bigenre, genderfluid ou bien autre chose ? Je n'en ai jamais fait part à mon entourage car moi-même je suis perdu. Si quelqu'un peut m'éclairer dessus..



Je me sens homme et femme à la fois et je vis très bien avec cela!

Voilà, je suis un homme qui depuis son enfance a toujours eu du mal à savoir ce qu'il est. En fait, il m'arrivait à de rares occasions déjà enfant de m'imaginer avoir une vie en tant que femme, de m'imaginer jouer avec des jouets "réservés" aux filles. A 6 ans, j'avais même du mal à différencier les genres, ne voyant pas de différence mentale entre les 2. Avec l'âge, cette volonté est restée, mais disparaissant parfois pendant des temps variables. Et porter des vêtements féminins ne m'attire pas. En fait, mon problème, c'est que je préfèrerais ne même pas avoir de corps, de présence physique, car j'ai l'impression qu'elle m'entrave, n'a pas certaines potentialités que mon esprit peut facilement posséder. Il y a même des jours où je préfèrerais porter un masque pour avoir une neutralité physique totale, n'ayant pas la possibilité d'exprimer pleinement qui je veux être sur l'instant. Je ne me sens pas plus mal en homme. Mais quand je suis l'un, l'autre me manque. Que devrais-je faire ?


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Suis-je genderfluid? Je serais à l’aise d’être un garçon gai…

Je suis une fille pansexuelle qui sors avec un garçon mais, je pensais être genderfluid mais quand je réfléchis bien le seul truc qui me rendrait à l'aise serait d'être un garçon gay. J'aime certains trucs de "fille" comme le maquillage, les jupes mais malgré ça je me sens plus souvent garçon que fille. Suis-je transgenre ou simplement genderfluid ?


De quel genre suis-je?

Bjr. Depuis l'enfance, j'ai un gros penchant pour les habits, accessoires féminins et encore maintenant cela me plaît, j'en achète et en porte sans gêne. Idem pour les jeux où je choisissais dès que possible à interpréter des personnages féminins et dans les séries/films je me suis toujours plus intéressée et identifiée aux femmes. Dans mes relations amicales, j'ai plus d'amies filles et de plaisir et complicité avec elles qu'avec des garçons, et suis sans cesse attirée par celles-ci alors que les relations masculines ne m'intéressent pas vraiment: je sentais un malaise, un décalage déjà au collège. Mes partenaires me disent "différent" des autres, sexuellement parlant, plus à l'écoute et attentionnée, plus concernée aussi. J'ai suivi des études dites "féminines", m'y suis senti plus féminine encore et bien, et je me plais dans ma job. J'ai des mimiques efféminées assumées. J'aurais aimé avoir un corps féminin mais: j'ai un corps d'homme, que "j'assume" aussi. De quel genre suis-je?