orientation romantique






J’ai vécu des abus sexuels à l’enfance et je ne sais toujours pas où j’en suis question sexualité

Bonjour. J'ai maintenant 53 ans et je ne sais toujours pas ou j'en suis question relations sexuels. Voilà ..à l'âge de 10 à 14 ANS j'ai eu des sévices sexuels d'un de les frères qui me donnait des fessées et le sodomisait. ..dernier d'une fraterie de 10 enfants il me disait que je dois me taire sinon cela fera un scandale dans LA famille. ..moi je laissais faire...voilà qu'en rentrant dans mon âge sexuel j'avais l'impression que la vie était faite pour avoir des rapports avec des hommes...au collège j'ai eu des attouchements avec des copains..et plus tard j'ai eu des copines mais j'avais l'impression que ce n'était pas pour moi et pendant des années je suis resté seul..peur de ne pas assumer avec les femmes et peut d essayer avec un homme....je ne sais plus ou j'en suis...aidez moi svp...merci pour votre soutien ... Thierry


Depuis un bon moment, des questions hantent mon esprit quant à mon orientation sexuelle…

Bonjour, alors depuis un bon moment des questions hantent mon esprit quant à mon orientation sexuelle... J'ai eu une enfance un peu gâtée qui avait un coté efféminée (préférence pour des jeux de filles, poupées, aimant le monde des filles en général...). Etant un enfant timide et gâté, j'ai eu du mal à me défendre contre les moqueries et les types d'harcèlement, c'est pourquoi j'ai du changer mon comportement au lycée pour se faire accepter par tout le monde, ou je suis devenu très sociable et très bien accepté, grâce à mon sens de l'humour et mon caractère joyeux. Depuis toujours je me voyais que marié avec une femme et fondant une famille comme c'est le cas de la majorité des gens, comme on nous le faisait comprendre, mais depuis mon adolescence je dois dire que j'ai eu des histoires un peu mitigées quant à l'amour et à la sexualité. Émotionnellement j'ai toujours été attiré par les filles, c'est à dire j'ai toujours aimé la beauté d'une fille, ayant des préférences pour une catégorie de fille, certaine allure, physique, visage, cheveux précis.. etc, au collège je suis même tombé amoureux d'une fille à qui je plaisais aussi ou j'ai tant cherché son numéro de téléphone, mais étant timide j'ai pas eu le courage de la demander pour sortir ensemble par peur de rejet. En revanche depuis toujours j'ai eu des attirances physiques pour le corps des hommes, c'est à dire je n'ai jamais eu l'envie de se coucher avec une fille, c'était toujours les hommes qui m'attiraient sexuellement, et depuis longtemps je regardais que la porno gay et très très rare la porno hétéro (qui me causait une érection aussi), quant aux fantasmes je me voyais jamais le type passif dans la relation sexuelle. Je dois mentionner une histoire au lycée avec un ami qui fut très proche et qui était en couple avec une fille mais qui me prenait la main et me faisait des gestes qui me rendait chaud et qui m'attirait sexuellement envers lui, quand il se comportait comme un ptit ami avec moi. Avec le temps mon "coté masculin ou viril" s'est développé par envie personnel et motivation psychique et mentale ou ma dernière "histoire d'amour" si je puisse la qualifier ainsi remonte à 2012, j'ai vécu une histoire avec une fille qui m'aimait beaucoup mais qui m'attirait pas sur le plan émotionnel et physique et avec qui j'ai pu vivre quelques moments intimes quand on se voyaient dehors ou je me rappelle avoir eu une érection quand on s'approchait trop, il n'y a pas eu de rapport sexuel (je dois signaler que je reste un peu conservateur quant aux rapports sexuels et je refuse d'entamer une relation sexuelle hors le mariage par principe et éducation traditionnelle), la relation a pris fin en 2013 à cause de non-attirance émotionnelle et manque-d'envie d'entrer dans une relation sérieuse. Je note tout de meme que je regardais toujours les vidéos gay qui m'excitaient beaucoup ou je me dégoutait de regarder des femmes dans des scènes de sexe, qui me donnait une image de la femme asservie et opprimée par l'homme, par contre voyant cela chez un homme (un homme musclé subissant une pénétration par exemple) fut toujours un fantasme. Cela dit, je ne m'inquiétais absolument pas du tout de l'avenir, je gardais toujours ma préférence sexuelle pour moi-meme, j'ai arrêté de regarder la porno récemment pour avoir un bon équilibre et éviter une addiction, je me limite à la masturbation mais depuis un bon moment je me questionne et je me fais des soucis, je ne me vois jamais en couple avec un homme, cela ne me passionne pas et ne m'attire pas, je ne me vois qu'homme en couple ou marié avec une femme lié à elle par amour et ayant l'objectif de fonder une famille avec elle, j'attends toujours le grand amour et la bonne personne. Pour conclure donc, je refuse tout acte sexuel hors une union officielle qui ne peut qu'etre celle du mariage, je n'ai absolument aucun problème avec les homosexuels meme si je n'adhère pas au mariage pour tous, mais je refuse absolument pas la vie ou le choix d'un couple homo, j'ai lu pas mal de témoignages dans votre site, je me suis renseigné sur la bisexualité sur google (l'échelle de kinsey) et sur youtube, j'ai appris que la sexualité est fluide et elle se développe tout au long de l'existence humaine, j'ai eu des peurs et des angoisses en pensant ne pas pouvoir fonder une famille dans l'avenir, ou ne pas pouvoir satisfaire sexuellement ma "femme future", cette peur qui se transforme en souffrance et une dépression parfois, me revient souvent et l'idée du rapport sexuel ne quitte pas mon esprit (il se peut que ça soit temporaire, c'est ce que je désire profondément, récemment j'ai failli tomber amoureux d'une jeune fille charmante mais en regardant ses photos sur fb, je repense au sexe et je me désespère en pensant que l'amour émotionnel ne suffit pas!). je suis devenu obsessionnel avec l'idée de mon orientation, le sexe, la sexualité et le rapport homme-femme, je me dis que j'en suis bien capable et au plus profond de moi j'en suis conscient mais je reste toujours perturbé et pas très sur. Je dois signaler que j'ai fait un grand pas en vous écrivant, je vous en suis très reconnaissant, il m'est absolument impossible de parler à qui que ce soit, je garderais tout cela pour moi, je suis de nature discret quant aux choses intimes... mes questions seraient donc; quel avenir pour quelqu'un qui a une sexualité pareille ? Suis-je vraiment bisexuel à votre avis ? Est-ce possible de pouvoir aimer la beauté des femmes et le corps des hommes et avoir une sexualité stable ? Quels seront les conseils à donner pour quelqu'un qui décide de vivre fidèlement avec son sexe opposé tout étant attiré par le sien ? J'ai oublié de préciser que quand ce fut la prise de conscience sur mon orientation sexuelle, ce fut un choc pour moi, quand j'ai regardé la vidéo par hasard d'un homo qui disait:' quoi que tu fasses quand t'es homo tu le resteras et tu ne pourras jamais changer ton orientation même si tu as eu des rapports émotionnels avec des femmes..", c'est à ce moment là ou j'ai eu ma "Oh mon dieu ! il a raison", et j'ai commencé à me questionner depuis, je me disais comment je n'avait jamais y penser! je regardais du porno gay, je ne suis pas attiré par les filles sexuellement et j'étais bien dans ma peau ! comment se fait-t'il que je me rends pas compte que "je ne suis pas comme les autres!" et que je fais partie des "homosexuels" et c'est à ce moment là ou je me voyais toujours ainsi.. j'ai vécu un questionnement déchirant et épuisant, je me sentais pas du tout bien quand il s'agissait de mon orientation, je me sentais différent et pas bien dans ma peau, je me voyais pas capable de me marier à l'avenir ou etre avec une femme, je me haïssait et je me voulais comme les autres, j'envias ceux qui étaient hétéros, et je me culpabilisait beaucoup, je me refusais de chercher sur ce sujet par peur et par déception, j'ai franchi le premier pas,aujourd'hui je commence à m'accepter petit à petit, j'y arrive à petit pas, difficilement mais surement il me semble, je vis des hauts et des bas, en cherchant sur internet je suis tombé sur l'explication de la bisexualité, je me suis senti un peu rassuré, et comme je vous ai expliqué quant aux à mes rapports avec les filles, jusqu'à là je pensais que la bisexualité concernait ceux et celles et qui avaient des attirances précisément partagées entre les deux sexes, or il s'avérait que ce n'est pas le cas... Je vous prie donc de m'éclairer davantage et de me proposer des conseils pratiques pour apaiser mon esprit et mon âme.. Je vous salue et je vous remercie infiniment.


Mon cerveau me dit « homme », ma libido me dit « femme »…

C'est étrange je m'imagine des histoires d'amour avec des hommes pourtant je fantasme sur les femmes Mon cerveau me dit Homme alors que ma libido me dit femme (ou autre d'ailleurs, mais jamais d'homme) C'est quoi le plus important entre les deux pour être épanouit dans sa vie amoureuse ? J'arrive pas à allier amour et sexe, l'un est "mental" et l'autre est "bestial" (Vous pouvez me guider, si elle a déjà été posté cette question, je sais pas trop comment la formuler dans la barre de recherche)



J’ai peur d’avoir des sentiments pour les hommes

Bonjour Je suis un garçon de 14 ans, je m'identifie plutôt comme étant bisexuel avec une attirance plus forte pour les femmes.En fait, je suis seulement attiré par les hommes par le sexe je suis attiré émotionnellement par les femmes.Depuis tout petit, je m'imagine uniquement me marier avec une femme et avoir des enfants.Mais je ne m'imagine pas avoir de relations sexuelles avec une femme, tout comme je ne m'imagine pas avoir de véritable relation amoureuse avec les hommes.Je n'ai encore rien dit à personne, cela ne me dérange pas tant que je suis encore attiré émotionnellement par les femmes. Malheureusement, il arrive que par périodes je ne sache plus par quoi je suis attiré, tout est confus ( suis-je homosexuel, hétérosexuel avec des fantasmes sur les hommes, bisexuel à divers degrés..).Ces périodes se répètent et j'ai peur d'être gay, d'un jour au lycée tomber amoureux d'un garçon.Je suis atteint de Tocs (il y a peut être un rapport )J'ai peur par conséquent de perdre mes amis..


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Je suis autosexuel et j’aimerais rencontrer une femme comme moi.

Force de constatation, je suis autosexuel. Attiré par les femmes, la pénétration ne me satisfait pas. Je n'ai pas d'attrait pour les hommes, mes fantasmes sont avec des femmes. J'aime les voir nues, sexy ou simplement attentionnées à moi, dépendant des fois. En couple, je fais de tout, mais c'est vraiment par la masturbation que j'obtiens une réelle satisfaction. Ce n'est pas tant que je suis narcissique, mais que c'est tout simplement plus satisfaisant en me masturbant. Ce qui m'a rendu malheureux, c'est d'avoir voulu changer ça toute ma vie, de ne pas l'avoir accepté. Maintenant, je cherche une femme qui serait comme moi. Est-ce possible? Où puis-je trouver une partenaire de vie qui a une sexualité semblable à la mienne? Je ne souhaite pas être seul, isolé ou axé sur moi-même.