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Je traverse une période difficile et j’ai peur d’être homosexuel

Bonjour, Je suis sur le site alter héro afin d’obtenir de l’aide, je pose régulièrement des questions car […]


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J’ai une peur colossale d’être homosexuel. Suis-je un gay refoulé?

Bonjour; alors voilà depuis bientôt 1 an j'ai une peur colossal d etre homo sexuel Je me présente, je suis un gars de 20 ans. Étant tout jeune (avant mes 10 ans) j'ai eu des relation sexuel avec d'autre gars de mon âge consenti évidemment (rien de méchant vu que nous étions petit) et une fois avec une fille (maos rien de bien méchant non plus, je n'attend aucun jugement dessus je trouve moi même honteux d avoir fais des choses de ce style si jeune). Ensuite est arrivé le temps du collège; ou il était pour moi logique de m'intéresser aux filles (mais dans mes souvenir j'avais quand même un petit fantasme homo sans penser que je l'étais pour autant), mais jy pensais pas vrm, je trouvais l'histoire de "faire du sexe avec une fille" attirante (comme tout les collégiens de mon âge). Bref cetais les filles qui l attiraient. Ensuite à l'âge de 13 ans en 4eme, il m'est arrivé de discuter de ceci avec un proche. Chose qui a changé ma vie, car cette année la je me suis isolé des gens, lui par la suite s'est servit de se que je lui avais dis pour le répéter et me mettre environs toute les classe de se 4eme à dos, j'étais insulté rabaissé, je me faisais harceler/traiter de pédé etc ...je n'avais plus vrm d amis j'étais seul. Dès que quelque chose me faisais penser à la rumeur j'avais une énorme boule dans le ventre et je stresser. Au cours du temps ce stress n'est pas partie (avec une peur de beaucoup de chose présente, essentiellement du jugement, mais c'est peut être cette même peur qui me fais angoisser d etre gay). Ce stress que javais m'a empêchait d'avoir une vie normal et donc d'avoir une copine : je stress lorsque je parle à des gens dont j'ai pas l'habitude, et en conséquence, le simple fais de parler a une fille dont j'ai pas l'habitude me stress énormément, je suis maladroit et même si avec certaine je m'entend avec ça va jamais trop loin (les fille me stress beaucoup plus que les mecs) N ayant pas eu de copine, comme beaucoup de jeune je suis aller sur des film porno mais me suis enfermer dedans trop. Au début j'ai constaté que le vagin me degoûtait, mais ce dégoût n etais pas présent à chaque fois, et ne m'a pas fais douter de mon hetero sexualité. En revanche je fantasmais beaucoup sur la sodomie sur les filles (dsl de dire de manière aussi cru), je préfère largement. Ça m'a donner des petit doute sur mon orientation sexuel par la suite mais rien de trop méchant ça passe, je regarde les filles au lycée j'aime leur corps. Malgré le stress j essaie de minterresser aux filles. Mais cette année j'ai constater qu'à chaque fois que je minterresse a une fille, je me lasse d'elle dès qu'elle est un peu trop gentil avec moi, ou dès que je vais parler de elle a un ami à moi : je vais la trouver stupide selon ses agissement, me dire quelle se croit parfaite etc ... même parfois lui trouver des défaut physique qui la rendront à les yeux moins belle. Puis cette lassitude va passer, puis revenir, et cela en boucle jusqu'à se que jmen fiche. Je tiens à ajouté avec ça que j'ai une sorte de rage constante envers les fille a cause de mauvaise expérience (même amical) avec des filles, donc je me dis que cette lassitude est peut être du à ça mais je n'en ai pas la certitude. Depuis mes 20 ans, cette idée d etre homo me tournais dans la tête de plus en plus souvent, jusqu'à mtn me hanter quasiment H24. J'y pense chaque jour de manière extrême pénible, je me réveil en y pensant parfois en me disais "pitié que t'es pas gay, j'espère que tes pas gay" je suis maintenant mal à l'aise aussi avec mon entourage qui est homophobe, je pense à cela H24. J'ai parfois fais des rêves gay (embrasser un gars, maos jamais bien plus loin, oj peut être qu'une seul fois) Pqarfois jme dis "cest bon jsuis gay" puis après je me dis quz c'est stupide. J'ai essayer de m imaginer vivre avec un mec, mais l'idée la parut grotesque et ma limite fais rire, je me vois faire ma vie avec une fille que j'aime malgré tout. J'ai eu un doute d'avoir des sentiments pour un gars de mon BTS cette année, mais ce gars correspond à tout se à quoi je voulais m assimiler durant ma période ado, je me suis dis que cetais pour ça que j'avais l'impression et du au gros manque de confiance en moi que j'ai. Toutefois depuis cette année une autre chose me perturbe, je trouve les gars beau/ stylé, une approche que je n'avais pas avant, et à force de me prendre la tête j'ai même parfois l'impression de perdre attirance pour les filles (mais j'ai l'impression que c'est a force d etre dans le floue, car je reste sensible a leur charme, j'aime arriver à leur faire rire, qu'elle s'attache à moi, j'ai envie de les câliner etc etc ... et l'idée d embrasser un mec me degoute mais pas les filles ça ne me degoutte pas) A force d'être perdu j'ai regarder des porno gay, ça ne degoutte pas mais je me vois pas faire des choses gay à vie si je devais être amener à en faire, (j'ai parfois du dégoût après court de tps en tps malgré tout). A cause du stress et du trouble anxieux que jai depuis ses 7 dernières années je suis actuellement en thérapie cognitive et comportemental mais je n'ai pas encore eu l occasion de parler de ça a mon psychiatre et je ne vois pas comment je pourrai. J'ai vu en faisant des recherches que cette peur d etre gay que jai peut être une phobie compulsive ou un truc appelé toc homo, mais ça ne m'aide pas à savoir se que je suis réellement. J'ai conscience de la longueur de mon message mais j'ai vrm besoin d'aide j'ai l'impression que j'ai une succession de chose qui vienne pour me perturber et celle - ci est de loin la plus grosse jusqu'à aujourd'hui. Pourriez - vous peut être me donner un avis/un peu d éclairage avec toute ses info donné ? Serai - je un gay refoulé ? Je précise que je n'ai rien contre les gay je pense qu'ils doivent être respecter au même titre que n'importe qui mais je ne me vois pas l être ou faire ma vie avec un gars. Je suis vraiment au bout du rouleau avec ça. Merci beaucoup



Règles peu abondantes et vagin « bouché » : je suis inquiète

Bonjour ,ça fait quelque mois que je m'inquétais en fait mes règles sont devenus peu abondantes et quand je touche je sens que mon vagin est bouché j'ai jamais vu de vagin pour dire que j'ai un vagin normal ou pas ma mère me disait que c'est dû Au stress du travail et études (j'ai jamais eu de relation sexuelle mon mariage sera l'été prochain )


Mon premier rendez-vous gynécologique approche et je suis terrorisée!

Bonjour, Je suis une jeune femme de bientôt 18 ans. Le 30 août j'ai mon premier rdv chez un gynécologue, ce médecin est un homme, je n'ai pas vraiment eue le choix car il y a de moins en moins de spécialistes dans cette profession. Je suis vraiment très anxieuse car j'ai un énorme bloquage avec les hommes (je suis lesbienne) et surtout j'ai déjà fais ma première fois avec une femme mais nous n'avons jamais réussi la penetration vaginale, je suis très étroite et ce fut très douloureux (à chaque fois...) De plus, j'aimerai lui parler de ce problème mais je suis tellement gênée que je ne sais pas comment aborder le sujet, rien que d'en parler à ma copine j'en ai les larmes aux yeux. Je me sens tellement ridicule et je suis terrorisée..! Je voudrais savoir quel types de questions ce spécialiste peut me poser ? Comment se déroule le premier rdv ? Et est-ce douloureux ? Comment pourrais-je aborder ce sujet gênant ? Comoment pourrai-je me détendre ? Mille mercis pour vos conseils !


Je vis maintenant dans un milieu où il y a plus de personnes homosexuelles et je me pose des questions

Bonjour, j'ai 18 ans et suis actuellement en couple avec une fille que j'aime. Plusieurs événements me font me poser des questions sur ma sexualité, et j'aurais besoins d'aide pour démêler tout cela. -Tout d'abord, j'ai changé de milieu et suis dans un milieu ou la population homosexuel est élevée -j'ai eut un problème d'érection juste avant la pénétration (la première fois, du au stress je pense) Suite a cela j'ai commencé a me poser des questions. Peut-être que je suis homosexuel, et cette question revient a longueur de journée, j'ai même commencé a regarder les garçons et analyser mes réactions, cela me donne même l'impression de ne plus regarder les filles, ce qui accentue le questionnement. Je passe une grande partie de mon temps a chercher des témoignage sur des forums.L'angoisse ne part pas sauf quand je suis avec ma copine ou je suis sur de vouloir être avec elle. Je n'ai jamais été attiré par les garçons a part quelques fantasmes plus tôt dans l'adolescence.



Je cherche de façon compulsive des preuves de mon homosexualité ou de ma bisexualité!

Bonjour ! Je suis un étudiant de 22 ans, puceau, et je me pose des questions sur mon orientation sexuelle. Jusqu'à cette année je n'ai jamais douté de mon hétérosexualité et j'ai mis mon manque de rencontre sur le dos de ma timidité/manque de confiance en moi. Mais depuis 6 mois environ je recherche de facon compulsive sur le net des preuves de mon éventuel homo/bisexualité. Je me masturbe également très souvent pour "tester" mon attirance vis à vis des acteurs/actrices porno que je regarde et idem avec mes collègues/ami(e)s... Il y a quelques jours j'ai fait une véritable crise d'angoisse après m'être masturbé sur du porno gay pour la première fois. Je suis depuis très angoissé tout le temps et j'ai du mal à m'endormir... Comment savoir si je suis bi/gay/hétéro et l'accepter ? Et la pornographie/masturbation compulsive est-elle en partie responsable de mon état d'anxiété sévère ? Merci d'avance


What if I’m a lesbian? My attractions confuse me.

Here’s my issue: I’m confused about my sexuality. I think men are handsome and attractive and if a guy I liked told me he liked me too and asked me out, I’d go out with him. When I look at a cute guy, I notice it and I smile. But, when I look at a girl, albeit in my mind not finding her attractive, sometimes I get a bit turned on and I get really confused about it. This has been floating in my mind for awhile and when I forget about the constant ‘What if I’m a Lesbian’ thoughts out of my mind and realize for a short while that I don’t like them, that ‘attraction’ disappears for awhile until it pops in my mind again ‘What if I’m a lesbian’ out of nowhere and I get afraid. So, what am I ? Bi-Curious ? Bisexual ? Lesbian ? Straight ? I really don’t know and I wish someone’d help me…


Je veux vraiment m’accepter en tant qu’homosexuel mais j’ai peur…

Je sais que je suis homosexuel depuis longtemps mais j'ai réellement pris en compte (réalisé) ma sexualité il y a 1 ans. Je m'ouvre petit à petit à ma sexualité en fréquentant des gens homosexuels...etc mais tout ce processus me donne énormément de stress. Je ne comprend pas pourquoi car je veux vraiment m'accepter un tant qu'homosexuel mais j'ai terriblement peur, je n'arrive pas à franchir le cap, c'est comme si j'avais un mur devant moi que je n'arrive pas à percer. Mes parents et mes amis sont au courant et l'ont bien pris, donc je ne voit pas où est le problème et pourquoi il m'arrive de déprimer? merci